לחות ללא פשרות

מתחמקת מהג'ינג'י פעם נוספת -

מסתבר שהוא ישב אצל הבוס שלי, וכשחלפתי על פני החדר חשבתי שהוא יושב לפגישה עם בחורה... אז זהו שלא, העמידו אותי הבנות במשרד על טעותי.

פיללתי שאוכל לעשות את ענייניי בצורה הזריזה ביותר שלא תמשוך תשומת לב, כולל להכין לי ספל קפה במטבח שצמוד לחדר של הבוס. עשר דקות תמימות הסתתרתי שם והג'ינג'י לא שמע לא ידע ובטח שלא שם לב. דילגתי לי בחשאיות לחדר אחר, משם החוצה לקומה מעל, היכן שמצויה לשכתי, אך ברגע האחרון אחד המתמחים רצה לזרוק הערה על הנעלים שלי (קרוקס, מה לעשות, אני שלוחה), לא הבנתי מה אמר, יצאתי לחדר המדרגות, הוא שוב קרא לי עם ההערה המטומטמת,

ומאוחר מדי. הג'ינג'י שעט לכיוון הלובי, בזמן שהייתי, בי אני נשבעת, במדרגה הרביעית מתוך שמונה.

אורו עיניו הג'ינג'יות. "היי מניינים" וכו'.

הוא לא הבין לאן פני מועדות. הסברתי לו שאני עובדת בקומה מעל.

מה יכולתי לעשות? הזמנתי אותו לראות, כי הוא חשב שיש פה רק דירות מגורים.

הדלת של החדר שלי נעולה והמנעול על הפנים. שעה לוקח לפתוח את הדלת, ביום טוב אך מהביל.

בזמן שהנחתי את הקפה שלי על המדרגות, הג'ינג'י חש רמבו ונאבק בדלת עד שנפח נשמתו.

כמו במקרה הזית העיקש והמזלג, כששבתי להיאבק בדלת, זו נפתחה כמו בסיפורי אלף לילה ולילה.

קיש וקוש חמש דקות, והג'ינג'י הלך לו לדרכו. אמן. תודה לאל שמיהר, להיות איתו לבד זה הדבר האחרון שבא לי עכשיו או בכל רגע נתון אחר.

טלפנתי למזכירה בקומה למטה וביקשתי ממנה למסור למתמחה שהוא בר-מינן.

-סוף-

(זה לא סוף סיפור, זה הולך להיות הסוף של המתמחה).

יום טוב לכולם, פרט למתמחה שהולך לבכות כמו ילדה שלקחו לה את הגלידה, לפני שימות.

***

סנסאי אומר שאסור להתעסק עם ג'ינג'יות במחזור. זה כמו לטמון את הביצים בחומצה אחרי שנצלו בשריפה.

(יי,  מחר אני קונה קסדה חדשה ומגניבה במקום גוש החרא שמטנף לי את השיער, אין כמו שופינג בכסף שלא שלי כדי להעביר מצברוח מהתחת)

המתמחה עדיין בסטטוס בר-מינן אבל על HOLD, ריחמתי עליו מפני שהוא מתמחה קודם כל, אח"כ משום שהוא הצחיק אותי. הוא ענה לטלפון, הייתה איזו גיברת שביקשה את הבוס, הוא שאל את הבוס אם הוא רוצה לדבר איתה או למסור לה משהו, אז הבוס הלך על האופציה השניה, למסור לה "תיאור מדויק של התחת שלו". אתם בוודאי מתארים איך המתמחה הבר-מינן התחבט עם עצמו כיצד לתאר את התחת של הבוס, רצו לו כל מני תמונות זוועתיות של ישבן גברי בגיל העמידה.

כאבו לי הריאות רק מהדו-שיח בינינו אודות הסיטואציה. אח"כ הוא הפריע לי בשיחה עם נשמתי, שקראה באדיקות וביקשה לדעת מיהו הג'ינג'י ולמה מה קרה שם. הוא שאל אותי "מה בדיוק קרה שם למעלה". עניתי לו שהג'ינג'ים הזדיינו כמו שפנים על ספידים מה זאתומרת. (בררר, איזו מחשבה נוראית! אולי עדיף לחשוב על משהו פחות מזעזע, כמו התחת של הבוס שלי... או שלא. ).

תגידו, מה המטרה של POKE בפייסבוק? מלחמת התשה? אני מנהלת כבר שעות (שעות אמרתי, עכשיו 22:30 וזה התחיל מתישהו לפני 19:00!!) מאבק פוקים עם מישהו וזה לא מתקדם לשומקום (כמו הכמה פעמים ההן שנפגשנו והתפוקקנו באופן אישי)