My Rant
"מי שמזדיין בשירותים, סופו שיעשה פיפי במיטה" - ע' דוט-קום, אינטלקטואל והוגה דעות. |
 כינוי:
בן: 38 MSN:
פרטים נוספים:
אודות הבלוג
RSS: לקטעים
לתגובות
|
<<
אוגוסט 2009
>>
|
|---|
| א | ב | ג | ד | ה | ו | ש |
|---|
| | | | | | | 1 | | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 | 15 | | 16 | 17 | 18 | 19 | 20 | 21 | 22 | | 23 | 24 | 25 | 26 | 27 | 28 | 29 | | 30 | 31 | | | | | |
הבלוג חבר בטבעות: | 8/2009
המדריך לעתודאי התפרן
לא קל להיות עתודאי בתקופת החובה. ה"משכורת" לא מספיקה ליותר מדי, בטח לא אם עזבתם את הבית של ההורים ויש לכם שכר דירה + חשבונות לשלם.
ובכל זאת חייבים לחיות איכשהו, ורצוי גם להינות מהתהליך. לכן אני מביא לכם את המדריך הזה, שילמד אתכם בדיוק איפה תוכלו לחסוך ועדיין להינות. ולא פחות חשוב - איפה *אסור* לחסוך!
אז נתחיל מ"איפה תחסכו בגדול":
מירס
אמנם זה קצת נוגד את העיקרון של "לא חוסכים כשמדובר בבריאות", אבל מה באמת הסיכוי שתקבלו סרטן? לא שמעתם על המוטו החדש שלי? "לי זה לא יקרה"! לא סרטן, ולא חשבון סלולרי שגבוה מ-30 ש"ח... כן, המירס *עד כדי כך* זול.
אגב, הקליטה שלו ממש לו כזו נוראית כמו שאנשים אומרים. אבל אנשים בטוחים שהוא על הפנים, אז אתם תמיד יכולים לסיים שיחות לא רצויות בטענה שאין לכם קליטה במירס. תראו לי פונקציה באייפון שיותר שימושית מזו! בקיצור, אם אתם עתודאים ואין לכם מירס, אתם פשוט פראיירים. אני ממליץ לנייד את המספר הישן שלכם לקו 2 של המירס, ולהישאר רק איתו. אולי זה ישמע לכם קצת קיצוני בהתחלה, אבל באמת שמתרגלים לזה וזה מאוד נוח.
הצטרפו למירס. כי אלפי נהגי מוניות לא טועים!
ים
בילוי ממוצע בים מסתכם אצלי בעלות של בקבוק טובורג שאני קונה בפיצוציה ולוקח איתי לחוף. מחיר יותר ממשתלם בשביל שלוש-ארבע שעות של בטן-גב ומשחקי מטקות.
ללכת לים זה כמעט הבילוי היחיד שנותר שהוא באמת כיפי ולא עולה כסף בכלל. ללכת לים, וסקס.
אם *תשיגו סקס בים* אז בכלל יצאתם מלכים. אבל בואו נישאר מחוברים לקרקע... להזכירכם אנחנו עוסקים פה במדריך ל*עתודאים*.
בירה
להיות טיפוס של בירה בירה זה אחד המאפיינים הכי חסכוניים שתוכלו לאמץ. מה שטוב בבירה, מעבר לזה שהיא זורמת טוב עם בוטנים, ומעניקה לכם buzz נהדר, זה שהיא לא צריכה להיות יקרה כדי להיות טובה. אפילו אם אתם ממש ממש פלצנים ושותים את הבירה הכי מתרוממת שיש לאנושות להציע, היא עדיין תעלה פחות מוויסקי גרוע. אהבתם בירה? חסכתם כסף. זה עד כדי כך פשוט.
מסיבות קיבוץ
בדומה לבירה, גם מסיבות קיבוץ זה מסוג הדברים שהם win-win. אלה גם המסיבות היחידות שנותרו שבאמת יש בהן אוכלוסיה טובה, וגם מבחינה כלכלית זו העיסקה הכי משתלמת שתמצאו. מדיניות אופיינית למסיבת-קיבוץ היא משהו כמו 40 ש"ח כניסה, ושתייה חינם. ואצל קיבוצניקים שתייה חינם זה שתייה חינם. שתייה נורמלית. *בירה*. ולא איזו וודקה דוחה עם מיץ תפוזים.
אבל היתרון הגדול באמת של מסיבות קיבוץ הוא בכלל לא כלכלי, אלא עצם העובדה שיש בהן הרבה קיבוצניקיות :)
כבלים
מיותר. תחסכו לעצמכם 200 ש"ח בחודש כי אין כלום בטלויזיה. והדברים היחידים שצריכים לעניין אתכם: סרטים, סדרות, אירועי ספורט ולונדון את קירשנבאום - אפשר להוריד מהרשת או לצפות אונליין.
עכשיו שימו לב... בדברים הבאים אל תעיזו לחסוך, גם אם אתם גוועים ברעב:
דייטים
אתם עתודאים. יש מיליון ואחת סיבות למה שדברים לא יעבדו בינכם לבין בחורות. תמנעו את "אתם קמצנים" ותורידו את זה למיליון סיבות בלבד. זה ישפר לכם את הסיכויים 
בושם
עם טיפה השקעה, בסוף אנחנו לא נותיר להן סיבות לא להיכנס איתנו למיטה. בושם מזוייף שקניתם ב-20 ש"ח בתחנה המרכזית הישנה הוא *סיבה טובה מאוד לא להיכנס איתכם למיטה*.
קונדומים
אם העובדה שלחברת הקונדומים קוראים LIFE לא מרתיעה אתכם, אז אולי כל מחלות המין (חוץ מ"ילדים") ירתיעו. ואם לא זה, אז העובדה שהם ממש ממש לא נוחים. ניסיתי פעם, ממש מזמן... הזמנים היו קשים.
| |
|
בבלוג זה
בכל הבלוגים
