 כינוי:
בן: 38 MSN:
פרטים נוספים:
אודות הבלוג
RSS: לקטעים
לתגובות
|
<<
דצמבר 2011
>>
|
|---|
| א | ב | ג | ד | ה | ו | ש |
|---|
| | | | | 1 | 2 | 3 | | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | | 11 | 12 | 13 | 14 | 15 | 16 | 17 | | 18 | 19 | 20 | 21 | 22 | 23 | 24 | | 25 | 26 | 27 | 28 | 29 | 30 | 31 |
הבלוג חבר בטבעות: |
קטעים בקטגוריה: .
לקטעים בבלוגים אחרים בקטגוריה זו לחצו .
המדריך לעתודאי התפרן
לא קל להיות עתודאי בתקופת החובה. ה"משכורת" לא מספיקה ליותר מדי, בטח לא אם עזבתם את הבית של ההורים ויש לכם שכר דירה + חשבונות לשלם.
ובכל זאת חייבים לחיות איכשהו, ורצוי גם להינות מהתהליך. לכן אני מביא לכם את המדריך הזה, שילמד אתכם בדיוק איפה תוכלו לחסוך ועדיין להינות. ולא פחות חשוב - איפה *אסור* לחסוך!
אז נתחיל מ"איפה תחסכו בגדול":
מירס
אמנם זה קצת נוגד את העיקרון של "לא חוסכים כשמדובר בבריאות", אבל מה באמת הסיכוי שתקבלו סרטן? לא שמעתם על המוטו החדש שלי? "לי זה לא יקרה"! לא סרטן, ולא חשבון סלולרי שגבוה מ-30 ש"ח... כן, המירס *עד כדי כך* זול.
אגב, הקליטה שלו ממש לו כזו נוראית כמו שאנשים אומרים. אבל אנשים בטוחים שהוא על הפנים, אז אתם תמיד יכולים לסיים שיחות לא רצויות בטענה שאין לכם קליטה במירס. תראו לי פונקציה באייפון שיותר שימושית מזו! בקיצור, אם אתם עתודאים ואין לכם מירס, אתם פשוט פראיירים. אני ממליץ לנייד את המספר הישן שלכם לקו 2 של המירס, ולהישאר רק איתו. אולי זה ישמע לכם קצת קיצוני בהתחלה, אבל באמת שמתרגלים לזה וזה מאוד נוח.
הצטרפו למירס. כי אלפי נהגי מוניות לא טועים!
ים
בילוי ממוצע בים מסתכם אצלי בעלות של בקבוק טובורג שאני קונה בפיצוציה ולוקח איתי לחוף. מחיר יותר ממשתלם בשביל שלוש-ארבע שעות של בטן-גב ומשחקי מטקות.
ללכת לים זה כמעט הבילוי היחיד שנותר שהוא באמת כיפי ולא עולה כסף בכלל. ללכת לים, וסקס.
אם *תשיגו סקס בים* אז בכלל יצאתם מלכים. אבל בואו נישאר מחוברים לקרקע... להזכירכם אנחנו עוסקים פה במדריך ל*עתודאים*.
בירה
להיות טיפוס של בירה בירה זה אחד המאפיינים הכי חסכוניים שתוכלו לאמץ. מה שטוב בבירה, מעבר לזה שהיא זורמת טוב עם בוטנים, ומעניקה לכם buzz נהדר, זה שהיא לא צריכה להיות יקרה כדי להיות טובה. אפילו אם אתם ממש ממש פלצנים ושותים את הבירה הכי מתרוממת שיש לאנושות להציע, היא עדיין תעלה פחות מוויסקי גרוע. אהבתם בירה? חסכתם כסף. זה עד כדי כך פשוט.
מסיבות קיבוץ
בדומה לבירה, גם מסיבות קיבוץ זה מסוג הדברים שהם win-win. אלה גם המסיבות היחידות שנותרו שבאמת יש בהן אוכלוסיה טובה, וגם מבחינה כלכלית זו העיסקה הכי משתלמת שתמצאו. מדיניות אופיינית למסיבת-קיבוץ היא משהו כמו 40 ש"ח כניסה, ושתייה חינם. ואצל קיבוצניקים שתייה חינם זה שתייה חינם. שתייה נורמלית. *בירה*. ולא איזו וודקה דוחה עם מיץ תפוזים.
אבל היתרון הגדול באמת של מסיבות קיבוץ הוא בכלל לא כלכלי, אלא עצם העובדה שיש בהן הרבה קיבוצניקיות :)
כבלים
מיותר. תחסכו לעצמכם 200 ש"ח בחודש כי אין כלום בטלויזיה. והדברים היחידים שצריכים לעניין אתכם: סרטים, סדרות, אירועי ספורט ולונדון את קירשנבאום - אפשר להוריד מהרשת או לצפות אונליין.
עכשיו שימו לב... בדברים הבאים אל תעיזו לחסוך, גם אם אתם גוועים ברעב:
דייטים
אתם עתודאים. יש מיליון ואחת סיבות למה שדברים לא יעבדו בינכם לבין בחורות. תמנעו את "אתם קמצנים" ותורידו את זה למיליון סיבות בלבד. זה ישפר לכם את הסיכויים 
בושם
עם טיפה השקעה, בסוף אנחנו לא נותיר להן סיבות לא להיכנס איתנו למיטה. בושם מזוייף שקניתם ב-20 ש"ח בתחנה המרכזית הישנה הוא *סיבה טובה מאוד לא להיכנס איתכם למיטה*.
קונדומים
אם העובדה שלחברת הקונדומים קוראים LIFE לא מרתיעה אתכם, אז אולי כל מחלות המין (חוץ מ"ילדים") ירתיעו. ואם לא זה, אז העובדה שהם ממש ממש לא נוחים. ניסיתי פעם, ממש מזמן... הזמנים היו קשים.
| |
סוגי האנשים שתיתקלו בהם בחוף הים
המשתזפים חסרי המודעות
כשמדובר בתיירים ממדינות קרות, עוד אפשר להבין את זה. הם לא מודעים לסכנות של השמש אז הם שוכבים שם בין 11 ל-3 בצהריים עם אייפוד ושומעים קיילי מינוג. אבל כשמדובר בישראלים יש חשק לתת להם כאפה (שתגרום להם לצרוח מכאבים, כי הם נשרפו).
מצד שני, זו בהחלט חוויה אנתרופולוגית לצפות בקבוצה של בנות ששוכבות זו ליד זו, כל אחת עם אייפודה הפרטי, כך שהן כלל לא מדברות אחת עם השניה, ומורחות על עצמן עוד שכבה של שמן שיזוף כל רבע שעה.
הקבועים
לא ברור מה האנשים האלה עושים בחיים. אתם תראו אותם בים בכל פעם שיצא לכם ללכת, מה שכנראה אומר שהם *תמיד* שם.
מדברים על אבטלה כעל דבר שלילי, אבל תראו אותם - מבלים ונהנים להם עם בירות ומטקות לסירוגין. להיות מובטל זה ה"לצאת לפנסיה מוקדמת אחרי אקזיט מוצלח" החדש?
השווים
האנשים האלה נראים מצויין. והם יודעים את זה. בזמן שאתה עושה מאמצים כדי לא להבליט את כרס הבירה הקטנה שפיתחת, הם מתהלכים בגאווה ברחבי החוף ומשוויצים בגוף המדהים שלהם. הגברים מזנקים לתפוס איזו צלחת פריזבי, והבחורות מורחות על עצמן עוד שכבה של שמן שיזוף בתנועות שאומרות "אני יודעת שאני אהיה בחלומות שלך הלילה". ועל תשחקו אותה כאילו שהיא לא תהיה שם. אפילו הדרך שבה הבחורה הזאת מוציאה חלק מבגד הים שלה שנכנס לה לתוך התחת היא סקסית בטירוף...
השעירים
ממבט ראשון אתם חושבים שהם סתם מוזרים שבאו עם סוודר לים, אבל ככל שמתקרבים אליהם מבינים שזה הכל חלק מהחבילה. אני מדבר על הגברים האלה (וגם חלק מהנשים) שמשהו בתהליך האבולוציה שלהם מהקוף קצת נדפק ועכשיו יש להם טונות של שיער במקומות הכי לא שגרתיים. כל השיער הזה בשילוב עם מים לא נותן שום דבר טוב. הסרת שיער בליזר זה הטיפ השבועי לחבר'ה האלה...
הנאצי של הכיסאות
הוא בכלל אשכנזי אבל צבע העור שלו יותר כהה מהתימני הכי שחור שאתם מכירים. זה מה שקורה כשהעבודה שלכם מסתכמת בלהסתובב כל היום על החוף, לתור אחרי אנשים שבדיוק התחילו להינות, ולבאס אותם עם גביית תשלום על הכיסא הנוח הזה שהם התמקמו בו. האנשים האלה הם יותר גרועים מפקחי חנייה.
הנאצי של הארטיקים
היי, תגיד - כמה עולה ארטיק אננס? "86 אלף דולר"
כמה?!???
"אני הולך...."
תלך, יא גנב מזדיין!!!
| |
המדריך ל*בחורות במועדונים*
"בחורות במועדונים זה כמו חדשות באתר תיק-דבקה. אם אתם מחפשים משהו רציני, תחפשו במקום אחר"
עתודאי.קום, אינטלקטואל והוגה דעות.
אלה הם סוגי הבחורות שתיתקלו בהם במועדונים:
הכוסית
אני מדבר על כוסית-על. כזאת שאם תיתקלו בה ברחוב באור היום לא תוכלו להוריד ממנה את המבט. לאף אחד במועדון אין סיכוי להשיג את הבחורה הזאת ואין טעם אפילו לנסות. כשבחורה כמוה מגיעה למסיבה, היא בטוח לא מתכוונת להכיר שם בחורים חדשים. היא באה לשם עם חברות ו\או ידידים, רוקדת, שותה ועושה חיים... אבל היא לא מחפשת בחורים! ובצדק גמור מבחינתה. היא כנראה מוקפת במחזרים בחיים הפרטיים שלה ואין שום סיבה מבחינתה לתת צ'אנס למישהו אקראי במקום שבו אי אפשר אפילו לנהל שיחה נורמלית בגלל הרעש.
הכוסית תתייחס בקור לבחורים שמתחילים איתה, במטרה לנפנף אותם כמה שיותר מהר. זה לא ממש נחמד, אבל אפשר להבין אותה. בכל מסיבה היא צריכה להתמודד עם עשרות נסיונות (פאתטיים ברובם) של בחורים להשיג אותה, והיא *באמת* שם רק בשביל לרקוד.
הכוסית-בחושך-ואחרי-כמה-בירות
A.K.A - הבחורה הכי שווה במועדון שיש לכם סיכוי גדול מ-0 להשיג.
היא נראית סבבה. ממש סבבה באווירה של המסיבה וקצת אלכוהול. היא כנראה מגיעה למסיבה עם ראש פתוח יחסית אבל בדומה לכוסית אל תצפו ממנה להיות נחמדה במיוחד. גם היא צריכה לנפנף עשרות בחורים במהלך הערב, ואם היא בכל זאת תחליט לזרום עם אחד בסוף (וזה בכלל לא בטוח, היא ממש לא נואשת), הוא כנראה מזיין יותר ממכם ואתם רוצים ללמוד דבר או שניים על המהלכים שלו.
ביננו, אתם כנראה לא תזיינו אותה.
צריך לשים את הקלפים על השולחן: בישראבלוג יש סיכוי יותר טוב למצוא זיון מאשר במועדון.
זאת שבכל זאת יש לכם סיכוי לזיין
היא נראית לא משהו, אבל אתם חרמנים ושיכורים ושוקלים ללכת על זה. חפשו את הבחורה שלא עושה הרבה רעש, רוקדת עם עוד חברה או שתיים (לא יותר), בצד של הרחבה (לא במקום בולט). הסוד הוא ללכת נגד האינסטינקט הטבעי שלכם ולהתחיל עם הבחורה שנראית פחות טוב מהחברות שלה. זה מבאס אבל זה הסיכוי הכי טוב שלכם למצוא זיון במועדון.
הכונפה
A.K.A - זאת שאתם לא רוצים לזיין.
אין הרבה מה לכתוב על הכונפה. המאפיין העיקרי שלה הוא שהיא כונפה.
אם היא חלק מקבוצת כונפות אז אין שום בעיה, אתם פשוט לא צריכים ליצור אינטראקציה עם הקבוצה הזאת. הבעיה מתחילה כשהיא משחקת את תפקיד "החברה הכונפה" של מישהי שנראית טוב. היא תמיד "תגונן" (מילה יפה ל- 'תמנע מעצמה לחוש קנאה') על החברה השווה ותקטין את הסיכוי שלכם להצליח במזימתכם האבולוציונית.
המוזרה
אתם עושים עיניים לבחורה, היא זורמת ואתם רוקדים צמוד לצלילי שורות רומנטיות כמו "to the window... to the wall... to the sweat drip from my BALLS", אולי אפילו מתנשקים, ואז... בלי שום רמז מקדים היא פשוט בורחת לכם בלי לומר מילה? נפלתם על המוזרה.
אל תנסו ללכת אחריה, אל תנסו לצעוק בעקבותיה, והכי חשוב - אל תנסו להבין...
השיכורה
זו יכולה להיות תוצאה של התערבות, ברמן יותר מדי נדיב, או סתם אירוע משמח שהיא חוגגת... התוצאה היא אותה תוצאה - בחורה שבקושי עומדת על הרגליים ולא יודעת מה קורה איתה. שלבים אחרים של התהליך כוללים התעלפויות על ספות והקאות על אנשים. או התעלפויות על אנשים והקאות על ספות.
ליזום איזושהי אינטראקציה אינטימית עם השיכורה זה כל כך לא מוסרי שאם תרצו לקרוא על זה, אני מציע לכם לחפש את הבלוג של נשיא סודן.
זאת שחושבת שהיא במסיבת פיג'מות
מבחינתה, אין בנים במסיבה! היא תתעלם מהמין הגברי התעלמות מוחלטת, וכשהאחרון יעשה מאמצים לזכות בתשומת ליבה, היא תגיב בביטול, כאומרת: "מה אתה בכלל פונה אלי? אתה לא רואה שאני בערב בנות עם החברות המושלמות שלי?!", ואז תתחבק ותצחק עם חברותיה כמו מפגרת.
הקיבוצניקית
בחורה נחמדה, כיפית ואינטיליגנטית שלרוב גם נראית אחלה. בדרך כלל היא לא מחפשת להכיר בחורים במועדונים. מאוד יתכן שיש לה חבר, וגם אם לא, היא לא חושבת שמועדונים הם המקום בשביל להכיר בחורים. ולמרות זאת, היא תגיב בנחמדות לנסיונות חיזור, תמיד תחייך ותצחק, ובאופן כללי תפזר איכות במקום בו זו כמעט הפכה להיות מילה גסה.
כל הבחורות צריכות להיות כמוה!
אני רוצה חברה כמוה!
הכלבה
האנטי-תזה המוחלטת לקיבוצניקית.
פרחה מטומטמת ולרוב גם מכוערת שמאזן ההיצע והביקוש הפרו-נשי המובהק במועדון גרם לאינפלציה מטורפת בתחושת הגאווה העצמית שלה. היא תגיב בגסות מקוממת לנסיונות חיזור ואני ממליץ לכם בחום להימנע מכל אינטראקציה איתה.
| |
דפים:
|
בבלוג זה
בכל הבלוגים
