| 12/2002
סיכום שנה
שחושבים על זה לעומק, הייתה לי שנה מצויינת. אני עוד זוכרת את הסילבסטר הקודם שלי, איך שישבתי מול המחשב ודיברתי עם אנשים באיי סי...והשנה? אותו הדבר. לא יוצאת כי אני ב"עונש" אלא אם כן ישתנו התוכניות. במילא זה סתם תאריך וחג של נוצרים:)
חשבתי על לסכם שנה. הייתה לי שנה כל כך עמוסה ומלאה בחוויות. אז מה היה לנו? אהבה בלתי ממומשת, דיכאון, מלאא כדורים, חוסר השקעה בלימודים, אהבה ראשונה, פרידה כואבת והיו עוד הרבה. כל כך הרבה חוויות שאני לא יכולה לזכור את כולן.
התקופה הכי טובה היה בחופש הגדול. גם בגלל האקס. גם בגלל הנשיקה הראשונה, גם בגלל עוד חוויות, גם בגלל החברים הטובים שהכרתי.
באופן כללי, הייתה לי שנה טובה. כי משום מה הכל הסתדר לי בסופו של דבר. אני תמיד מכניסה את עצמי לצרות אבל נחלצת מהן.
היה רע. ועצוב. ושחור. והרבה הרבה בכי. אבל היו הרבה חיוכים, הרבה כיף, הרבה רצון לצעוק " אני מאושרת". כי בעצם אין אושר אמיתי ושלם. אין דבר כזה. אף אחד לא יכול להיות מאושר כל הזמן. גם מי שיש לו אהבה עם הבנאדם הכי מדהים בעולם והכי מושלם, יש לו מלאאאא כסף ובכלל החיים מסודרים תמיד יהיה לו עצוב.
החיים מורכבים מהרבה רגעים של אושר. ונכון שכרגע אני לא במצב הכי שמח...נכון שעד לפני חודש וקצת הייתי הילדה הכי שמחה בעולם, עכשיו אני לא. אבל אני מאמינה שהשנה הבאה תביא איתה הפתעות.
ואני קצת חולה, וקצת עצובה, אני מתנחמת במחשבה שהכל יהייה בסדר. כי חוץ מעצם העובדה שזרקו אותי הכל בסדר. למה אני מתעסקת בזה שוב?
אני מאחלת לעצמי שנה של הגשמה. הגשמת חלומות ויעדים.
והלוואי הלוואי שהשנה תהייה טובה יותר. אמן.
שנה טובה לכולם.
| |
החלטתי לספר קצת על הנפשות הפועלות
מכיוון שאני מזכירה הרבה מהאנשים שנמצאים בחיים שלי החלטתי לתת להם שמות:
החברה הכי טובה שלי - זה נשאר
שרוטה - חברה טובה שלי. אני קוראת לה שרוטה מפני שהיא קצת כזאת אבל בצורה חיובית. היא והחברה הכי טובה חברות טובות גם.
יוספה- חברה טובה שלי ואנחנו מכירות מהגן. היא ושרוטה שונאות אחת את השנייה.
חרשנית- חברה שלי ושל יוספה
חרשנית 2- חברה שלי ושל יוספה.
מאריוס- ידיד טוב שלי ושל כולנו. חבר של האקס.
האקס- האקס שלי....
ר' - מין ידיד שלי וחבר של האקס ומאריוס
ע'- חברה טובה שלי וידידה טובה של האקס.
א' - זה המאוהב מהאינטרנט
אז אני אסביר עליהם:
החברה הכי טובה, מאריוס, חרשנית, חרשנית 2 ,ר' יוספה והאקס כולנו חברים ויוצאים יחד....
שרוטה לא ממש חברה שלהם רק שלי של החברה הכי טובה ומאריוס.
היא ויוספה שונאות.
ע' חברה רק שלי וידידה מאוד טובה של האקס....
יש עוד אנשים וחברים בחיי אבל הם לא הכי משמעותיים כרגע.
אני אוסיף מקרא בצד (גנבתי פה רעיון) בשביל כל השמות....
מדי פעם אני אוסיף...
| |
יום רגיל....
התחיל בשיעור מתמטיקה מייגע. שיעמום טואטלי. מאחורי יושבים שני ילדים מהכיתה שלי- נקרא להם אהבל ואדיוט. הקיצר אהבל הוא בן של חבר של אבא שלי מהתיכון והוא ילד כזה קרצייה. שמציק לאנשים ללא סיבה נראית לעין והוא מהאנשים שאתה ממש לא רוצה להסתובב לידם. הקיצר הוא מציק לי מדיי פעם - כל הזמן מנסה לשדך לי את אדיוט ואומר שאדיוט אוהב אותי. אני לא באמת חושבת שאדיוט אוהב אותי אולי הוא אמר שאני חמודה או נראית טוב או משהו כזה...אבל בכל אופן אם אדיוט נותן לאהבל לדבר שטויות אני לא צריכה אותו בכלל ושיילך לעזאזל.
אח"כ היה לי מבחן באנגלית. היה נורא קל ויש לי רק שגיאה אחת.
אחה"צ הלכתי לחברה שלי א' ושם הייתה החברה הכי טובה שלי. הקיצר היא גרה ברחוב שהוא טיפה רחוק מאיפה שאני גרה והיא גרה עוד בסוף שזה קרוב לשכונה הכי צפונית של העיר ואני גרה בדרום:) הקיצר באותו רחוב דיי באמצע גר האקס...ואחרי הרבה זמן עברתי ליד הבית שלו...והתחלתי להיזכר...זכרתי איך חזרנו אליו הבייתה, איך עברתי שם עם חברה שלי וידעתי שהמתוק שלי נמצא שם, איפה הוא אמר לי פעם ראשונה שהוא אוהב אותי.....נורא קיוויתי שאני לא אפגוש בו ובאמת לא פגשתי בו....אבל אז פתאום שאני חושבת למה א' צריכה לגור כל כך רחוק...קלטתי שזה נגמר...שבאמת אני והוא לא ביחד יותר...זה דיי מעציב אותי....
עם אי אין שום דבר...אחרי שאמרתי לו שיש לי רגשות כלפיו ואחרי שהחלטנו שאנחנו חברים...העפתי אותו כי אני יודעת שזה לא יצליח.....
אז הקיצר שהגעתי לא' (החברה שלי) הבייתה- ראיתי את החדר החדש שלה והוא מאוד יפה!!! אח"כ היא והחברה הכי טובה שלי הלכו להסתפר א' עשתה מדורג והחברה הכי טובה קצוות. הספר נראה ערס היפי- עם שיער ארוך גורמט וציפורניים ארוכות ובשום פנים ואופן לא הייתי מוכנה שייתן לי לגעת בשיער. הוא גם אבא של ילדה מהשכבה שלי.
אח"כ אני והחברה הכי טובה נפגשנו עם ג' ידיד טוב שלנו והלכנו איתו לקניון פה....הוא קנה דברים למסיבה שהוא עורך יום שישי כי ההורים שלו בחו"ל. אני מקווה שיתנו לי לצאת.
מחרתיים שנה חדשה...אולי תהייה טובה יותר אמן:)
| |
תשובות לשאלון השבועי
האירוע הכי טוב שהיה לי השנה הוא
וואו....יש הרבה. סך הכל הייתה לי שנה מדהימה. ובעיקר החופש הגדול.נכון היה רע ומדכא, אבל שאני מסתכלת באופן כללי, היו לי הרבה רגעים קטנים של אושר. אני חושבת שהדבר הכי טוב היה האקס שלי...תתפלאו...אבל על אהבה כמו שהייתה לנו לא מוותרים.
הדבר הכי רע שהיה לי השנה
כמו שהדבר הכי טוב שהיה השנה....כך האקס הדבר הרע. הפרידה ממנו. וגם הדיכאון שלי. וחוסר ההשקעה שלי בלימודים.
נורא הייתי רוצה ששנה הבאה תהיה
שתהייה טובה יותר, מעודדת יותר, ומפתיעה יותר.
אני נורא מפחדת ששנה הבאה...
אני אשבר נפשית.....
ובסילבסטר אני....
אשאר בבית.
אני בעונש אסור לי לצאת!
| |
אין מרפא לאהבה אלא להמשיך לאהוב
אני קוראת פה בלוג....של ילדה שהחבר שלה שבר לה את הלב ועזב אותה לטובת אחרת...ואני כל כך מזדהה עם התחושות שלה.
אהבה.
רק רגש כיבכול אבל הוא הרגש. הרגש הכי חזק והכי הרסני. רגש שיכול לפגוע בך.
ובכל זאת ממשיכים לאהוב....
אני וא' החלטנו להיות חברים. שהוא אמר לי שהוא אוהב אותי היה לי רצון להגיד לו שגם אני ועם האקס שהוא אמר לי שהוא אוהב אותי אז לא הרגשתי שאני אותו גם...
הקיצר משום מה אמרתי לו שאני אוהבת אותו גם. זה משפט כל כך..חזק...ואני חוששת שאולי אמרתי לו את זה סתם...
טוב נראה כבר......
אולי אני אצא...אני מקווה שכן....
| |
אני? מתגברת?
קורה לכם שפתאום נופל לכם האסימון ואתם קולטים פתאום משהו שלא הצלחתם לקלוט?
לי למשל זה קרה עם ביולוגיה. פתאום הבנתי את החומר. ופתאום הבנתי עוד משהו...אני לא זוכרת מה.
ופתאום הבנתי שאני לא אוהבת את האקס יותר. פתאום קלטתי שאני כבר לא חושבת עליו, לא מצפה שנחזור, לא בוהה בו. לא כלום. ברור שיש לי באיזה מקום רגשות כלפיו. הרי הוא היה הראשון שלי בהכל...ולא שוכחים כי אי אפשר לשכוח...בכל זאת. עדיין יש לי רגשות של קרבה כלפיו.
אם כל דבר שהוא עושה מעלה לי את הסעיף ואני הכי רוצה לא לראות אותו...לא אומר שאני אוהבת אותו נכון? מצידי שיתפגר. ביחד עם החברה הקטינה שלו.
פתאום אני קולטת שהחיים שלי לא כל כך גרועים...נכון היה כיף שהייתי במערכת יחסים אבל זה לא כזה נורא להיות לבד. אני מאמינה שאם אני צריכה להיות עם מישהו זה יקרה. אני אהייה איתו. מה לעשות, זו האמונה שלי. אני מאמינה בגורל וכבר כתבתי פה על זה.
מסתבר שאני חזקה יותר משחשבתי. מסתבר שאני לא כזאת חלשה. מסתבר שיש לי כוחות וזו החלטה שלי אם להישבר או לא. ואני מחליטה לא להישבר יותר.
| |
כבר לא shooting star כי נמאס לי ליפול
החלטתי לשנות כינוי. "מלאכית פסיכית מגיהנום" הרבה יותר מתאים לי, יפה ומיוחד...אני מוזרה...כבר אמרתי?
שומעת עכשיו את פרנק סינטרה. i did it my way . שיר מקסים שמדבר אליי כל כך.
האצבעות שלי קפואות. ביום שישי הייתה סערה . ההורים לא נתנו לי לצאת....אבל לא נורא אף אחד לא יצא.
בגזרת א' אין חדש. הוא אומר לי שיש לי מבט מפתה, גוף מהמם וחיוך מדהים ורוצה רק אותי ואוהב אותי. למה הוא לא קולט שזה בלתי אפשרי? אני מרגישה כמו האקס. בחיי.. חברה הכי טובה שלי דיברה איתו והוא התעצבן עליי ועליה ואמר שהיא כלבה. אותי הוא שם באגנור אבל משום מה הוא הצליח לקבל הודעה שלי וכרגע אנחנו מדברים.
והיום, היום חודש מאז שנפרדנו. אני עוברת את זה. האקס לא מעניין אותי מי יודע מה. התייחסתי אליו מגעיל ומאז אנחנו לא מדברים...לא הפסד גדול מבחינתי. הוא אומר מאחורי הגב שלי דברים מגעילים ואני מתעלמת ממנו לחלוטין....מוזר לי שאחנו לא ביחד. אני חושבת שהתרגלתי לזה. חודש של בדידות, חודש שבו אני רק רוצה לנשק אותו, חודש שבו רק חשבתי עליו, חודש שבו אני מחכה שהוא יתקשר ויודעת שהוא לא יתקשר יותר, חודש של בכי, של אי איפוס....חודש נתתי לעצמי להתאבל על האהבה שהייתה לי ומתה. אבל לא יותר. אני לא אשקר ואגיד שאני לא חושבת עליו מדיי פעם....נראה לי שאני פחות ופחות אוהבת אותו, אבל שאני לבד או בלילה מגיעות המחשבות ומתחילים הזכרונות....אבל זהו. אני ממשיכה הלאה, לבחור הבא, לאהבה חדשה. חודש בכיתי עליו. זהו. מספיק. יותר מדיי אנשים אומרים לי את המשפט "בחור ששווה את הדמעות לא יגרום לך לבכות" ואני מתחילה להאמין בזה. כנראה שכולם צודקים.אולי פתאום המוח שהבין את הכל והלב שסירב להבין..אולי פתאום הלב מתחיל להבין.
ובעצם, זה לא כזה נורא להיות לבד....אני מתגברת....אני חזקה ואני אצליח.
אני מבטיחה לעצמי עכשיו יותר אני לא בוכה ממנו. הוא יכול לפגוע בי נפשית ואפילו פיזית....ואני לא אבכה. לא מסתכלת אחורה. אני ממשיכה הלאה. זהו, אותו אני עברתי.
! I will survive
| |
This Me....Then
בגלל שאין לי משהו מיוחד לכתוב חוץ מכמה עדכונים (זה בסוף) החלטתי לתאר קצת את עצמי מבחינה חיצונית וגם פנימית.
אז יש לי שיער גלי, שלפעמים אני שונאת כי הוא יכול להתנפח ולהיות יבש ומגעיל, ולפעמים הוא הוא יכול להסתדר יפה. אני תמיד אומרת שהצבע שלו שחור אבל זה מין שחור מעורבב בחום. האורך שלו משתנה- מין אוריך ביניים כזה, מגיע עד לכתפיים בערך וזה יכול להשתנות. העיניים בצבע חום כהה ויש להן צורה מיוחדת- יש כאלה שאומרים שהן נראות כמו עיניים של סינים, יפנים, בקיצר המזרח הרחוק. שהייתי קטנה זה היה יותר בולט והן גם היו גדולות כאלה. אנשים חשבו שאמא שלי אימצה אותי מברזיל. יש לי משקפיים. אני שונאת אותן כי הן לא נוחות לי ואני אף פעם לא מסתכלת דרכן ובכלל אני נראית יותר טוב בלעדיהן אבל ההורים שלי לא מוכנים לשמוע על עדשות מגע.הפרצוף עצמו בסדר, אני לא מכוערת אבל לא יפה במיוחד. יש הרבה שאומרים לי שאני יפה וכל זה אבל לפעמים אני חושבת שאני נראית כמו מפלצת. זה הכל תלוי בהרגשה. סביר להניח שלא תראו את הפנים שלי נטורל אלא עם איפור...תמיד צללית בגוונים של הירוק/חום/וורוד/סגול עם מסקרה רק בריסים העליונים ופס שחור חזק בעיניים. על הלחיים סומק והשפתיים במבריק. את הגוף שלי אני לא אוהבת כ"כ. אני נמוכה- 1.55 וזה לא הכי מפריע לי, טוב רק לפעמים, ויש כאלו שצוחקים עליי שאני נמוכה אבל אני חושבת שהם לא עושים את זה מרוע....המבנה גוף שלי מזכיר את המבנה גוף של ג'ניפר לופז...כאילו לא ממש הגוף שלי תואם את שלה, אלא רק המבנה. יש לי בטן שטוחה ומותניים מאוד צרות אבל אני מתרחבת באגן. אני שונאת את התחת שלי. אמרו לי שהוא יפה אבל לפי דעתי הוא סתם מגעיל. איכס. צבע העור שלי שחום...לא ממש כהה אלא יותר שזוף כזה.החזה...לא גדול ולא קטן. בינוני. אפילו שהייתי רוצה חזה גדול כמו לאמא שלי, נדפקתי בגנים. סביר להניח שאני אלבש ג'ינס צמוד בגזרה נמוכה ויראו לי קצת את התחתונים אם לא שמתי חגורה. בחורף אני בטוח אלבש איזו חולצה כזאת מפוקס ועליי עליונית או מעיל/ז'קט מג'ינס. בקיץ אני אלבש גופיות ספגטי או קשירה או סטרפלס. אני אהייה עם נעלי ספורט- הסקצ'רס האדומות אפורות שלי ואולי בחורף אם יתחשק לי אני אנעל מגפיים. על הציפורניים תמיד יהייה לי לק בצבע מוזר. תכלת, שחור, או סגול בשילוב לבן הכל הולך. על אוזן ימין יש לי שלוש חורים ובאוזן שמאל חור אחד. אני אענוד את העגילים העגולים הגדולים האלה אבל רק בשני חורים, אחד באוזן ימין ואחד בשמאל. בשאר החורים יהייה לי עגיל צמוד.
מבחינה פנימית. אני נראית ביישנית שקטה ומופנמת אבל מי שמכיר אותי יודע שאני לא. בחברת אנשים חדשים אני יכולה להיות נורא ביישנית אבל עם החברים שלי אני לא. אני אוהבת לכתוב. זה אחד הדברים שאני טובה בהם. יש לי כשרון כתיבה. אני ילדה בוגרת יחסית, אבל לפעמים יש לי את הקטעים האלו שאני ילדותית . אני מהאנשים האלו שלא יודעים להחליט. לא משנה מה אני אעשה, אני תמיד אצטער שלא עשיתי את ההפך. אני מאלו שלא חושבים לפני שהם עושים.....אני מאלו שעושים ואז חושבים על זה. אני אוהבת לדבר. אני לא סותמת את הפה לדקה. אבל אני טובה בלהקשיב. אני אוהבת לתת עצות אבל שונאת לקבל אותן. אני מאוד רגישה ורגשנית. אני יכולה לבכות כמעט מכל דבר. אני אוהבת חברת אנשים אבל שונאת יותר מדיי אנשים ויותר מדיי רעש. בתור בת מזל מאזניים אמיתית אני אוהבת הרמוניה ושלווה. אני אוהבת שהכל מסתדר כמו שהוא צריך. אני שונאת שינויים. מאוד שונאת. אבל בסוף אני מתרגלת אליהם. אני מהאנשים המזלסטים האלו. גם שהכל נראה לי רע והכל מתבלגן - בסוף הכל מסתדר לי .....
כמה עדכונים:
* אני וזאתי שלא דיברנו- השלמנו. אני לא יכולה להגיד שזה שלא דיברנו הפריע לי מי יודע מה אבל בכל זאת אני לא אוהבת לריב עם אנשים.
* א' ואני דיברנו באיי סי אתמול. הוא שוב מיילל לי שהוא מאוהב בי אנושות. הסברתי לו שבזמן אחר, מקום אחר ונסיבות שונות היינו יכולים להיות יחד (נשמע קיטשי אבל כל הדברים הקיטשיים נכונים בסופו של דבר) והוא אמר שהוא יחכה לזמן למקום ולנסיבות האלו.
* ההורים של ידיד שלי ג' נוסעים לרומניה בעוד שבועיים לחודש אז הוא מתכנן מסיבות. אני צריכה למצוא רעיון מקורי למסיבה שאף אחד לא ישכח. יש למישהו הצעות?
| |
תשובות לשאלון השבועי
מיהו כוכב הסרטים האהוב עלייך?
אממממ למען האמת אין מישהו מיוחד....
והכוכבת?
אין מישהי ספצפית
מיהו הזוג הכי לוהט בהוליווד?
בן אפלק וג'ניפר לופז
באיזה סרט הכי היית רוצה שחק? באיזו דמות?
בהארי פוטר...בתור הרמיוני...אבל אני קצת גדולה לשחק את הרמיוני אז אולי ימצאו לי תפקיד משני...
אבל הייתי רוצה לשחק גם בחלף את הרוח את סקרלט...
מהו הסרט הישראלי הטוב ביותר בכל הזמנים?
לא יודעת אני לא ממש רואה סרטים ישראליים....
והסרט הזר הטוב ביותר?
החיים יפים
מהו הציטוט החביב עלייך מסרט?
לא זוכרת כרגע
קולנוע, DVD, וידאו או הום סינמה?
אין כמו ללכת עם החברים לקולנוע!
פופקורן קטן, בינוני או ענק?
בינוני. אני אדם של אמצע.
מהו ז'אנר הסרטים האהובים עלייך?
יהייה יותר קל להגיד מה אני לא אוהבת:
סרטי מדע בידיוני, מערבונים, וסרטי תעודה.
| |
 נמאס לי מהכל!
אז אסור לי להתחבר לאינטרנט. אני מתחברת בגניבה. ואסור לי לצאת, אפילו שאתמול יצאתי כי וויתרו לי.
אוףף וכל כך קר לי!
זה דיי מייאש. בית ספר מתסבך לי את החיים!
ביום חמישי חבר של האקס שהוא מין סוג של ידיד שלי, כאילו יוצאים איתו ואני מדברת איתי מדיי פעם, עשה יומולדת. הוא לא הזמין אותי בטח בגלל האקס אבל גם עוד חברות שלי לא באו. האקס הביא את הפרציפלוחה שלו. קיבלתי תיאור שלה: מלאה, נראית יותר גבוהה מהאקס כשהיא יושבת לידו, היא לא יפה ויש לה שיער מוזר. בטח יש לה שיניים עקומות. לא ממש נעלבתי שהוא לא הזמין אותי, כי תיארתי לעצמי שזה יקרה אחרי הפרידה. חוץ מזה הייתי באינטרנט וראיתי את הפרק האחרון של בנות בראון....אז ככה שלא הפסדתי כלום. אפילו שנורא נורא רציתי לראות את הפרציפלוחה.
אתמול בבית ספר היה בסדר. בקושי קמתי בבוקר לשעת אפס. היה מבחן בספרות. תמיד אהבתי ספרות כי זה קל....הקיצר חירבשתי שם ואני מקווה שיהייה לי ציון טוב.
חזרתי הבייתה בשתיים ועדשאכלנו וכל זה, ונכנסתי למיטה לנמנם חברה הכי טובה שלי התקשרה. דיברנו והייתי צריכה לבוא אליה לעשות עבודה בביולוגיה...בקושי קמתי מהמיטה והלכתי....אח"כ באה עוד חברה שלנו. ועשינו את העבודה, עוד לא סיימנו, יש לנו את היום לצייר לגזור ולהדביק...אמא שלי מציירת יפה אז היא תצייר לנו...בסוף תצא עבודה יפה.
אז אתמוך בערב כולנו הלכנו לחברה שלי. אני באתי באיחור בגלל העבודה. קודם הלכתי הבייתה והחלפתי בגדים....עשיתי קוקיות ושמתי כובע צמר וזה נראה מזה מגניב. זה דווקא יצא יפה. היה נורא נחמד. והאקס גם היה שם ללא הפרציפלוחה. זה כזה מעצבן שאני צריכה להיות בחברתו, אפילו שבאיזה מקום בלב שלי אני רוצה לראות אותו.זה הוא מתלהב מהחברה שלו...סתם ילדה קטנה שהוא בטח רוצה אותה כדי שיהייה לו מה לזיין...זה הכל. אוףףף למה לעזאזל אני לא מצליחה להתגבר עליו? למה אני לא מצליחה להבין שזה היה ונגמר וזהו...ושהוא לא שווה אותי. הלוואי ולא היה לי לב.
אני אעדכן אותכם ברגע שאני אוכל.
| |
למה החיים שלי לא נראים כמו סדרה אמריקאית קיטשית מטופשת?
הלוואי שהחיים שלי היו נראים ככה. היה לי חבר חתיך, ואם לא אז בטוח היה מישהו שדלוק עליי או מישהו חדש באופק...הציונים שלי אמורים להיות טובים וההורים שלי אמורים להיות מבינים. הם לא. הסוף צריך להיות טוב והוא לא!
היה יום הורים. הציונים יחסית נמוכים כי קשה להתרגל לרמה ולדרישות הגבוהות שיש בתיכון ויש לי בכלל בעייה של בלק אאוטים ולחץ ממבחנים. ואני לומדת. לא חורשת אלא לומדת מתי שצריך....ההורים שלי לא מבינים את זה. מה הם עושים? עושים לי עוצר! עוצר מחשב עוצר יציאות...טוב שמרשים לי לנשום. מתייחסים אליי כמו אל טיפשה ואחת ממב"ר.
אני לא אצטדק בפני אף אחד ואני מודה שהייתי יכולה להשקיע יותר אבל אני לא מהאנשים שיש להם מטרות ומוטיבציה. ומשום מה הם רוצים שתהייה להם ילדה כזאת. למה הם לא יכולים לקבל אותי כמו שאני?
חוץ מזה, אחת שהיא ידידה של האקס והייתה מין סוג של חברה שלי לא מדברת איתי. אין לי כוח אליה, גם ככה לא אבידה גדולה.
אוףףף החיים בזבל
| |
איך לעזאזל בעולם כמו שלנו דבר כזה יכול לקרות
לחדש...אין לי הרבה. כולם יודעים מה קרה.
כולם יודעים שחלאת אדם לקח את החיים של הבת שלו בידיו.
יזכרו את זה בהיסטוריה כפרשה שזיעזעה את המדינה. אבל בהיסטוריה הפרטית שלי, זה הדבר שגרם לי להבין שבעצם אי אפשר לדעת מי האדם שלידך. גרם לי להבין שבעולם שלנו יש אנשים פסיכוטיים.
אני לא יכולה להבין. אני לא יכולה להבין מה גורם לאבא לרצוח את הבת שלו. מה עובר לו בראש שהוא מחליט, בדעה צלולה לרצוח את הילדה הקטנה שלו. איך אפשר? ילדה כל כך חמודה, כל כך יפה....
הילדה שלך. אותה ילדה שיצרת, שהענקת לה חיים. גם אם לא רצית אותה, היא עדיין הייתה פרי אהבה.
אני חושבת מה עובר לאבא- איך אפשר לכנות אותו אבא לכל הרוחות?! בזמן שהוא מטביע את הבת שלו באמבטייה.
מה הוא חושב בזמן שהוא מתכנן את הרצח. האם מצפונו לא מציק לו?
ומה חשבה הודיה הקטנה, בזמן שאבא שלה, הבן אדם שאמור להגן עליה מכל רע רצח אותה בדם קר? מה עבר לה בראש?
כמה חבל שאין רשיון להיות הורה. לצערי, כל אחד יכול להיות כזה. לצערי לכל אחד יש את הזכות הזו, להעניק ליצור אחר חיים. כמה חבל שיש אנשים שלא מבינים שזו זכות.
אני יודעת שרוב האנשים לא כאלו. אני יודעת שקורה שיש אנשים שיש להם בעיות נפשיות. מה שמטריד אותי זה האם אצטרך להיתקל בהם. או שבעצם אני לא אדע שהם כאלו.
התקשורת מחטטת בזה כל הזמן. כל פרשן זה או אחר מנתח את כל הדבר המבעית הזה.
אבל האמא היא זו שתצטרך להתרגל לעובדה שהודיה לא תגיד לה עוד בוקר טוב, שהודיה לא תחייך יותר, לא תצחק, לא יהייה לה רע יותר. היא תצטרך לקום כל בוקר בידיעה שילדתה הקטנה נמצאת עכשיו בגן עדן עם המלאכים. שכנראה אלוהים רוצה איתו רק מלאכים קטנים. אולי זה חסר לו במלאי. אמא- שכל מה שנשאר לה מהבת שלה זה תמונות והודעה במשיבון, שהבת שלה היא רק בגדר זיכרון.
יהי זכרה ברוך.
| |
תשובות לשאלון השבועי
היית מעדיפה שלא יקרה
הלוואי שא' לא היה חושב שאני אוהבת אותו וחברה שלו....
והלוואי ולא הייתי נפגשת איתו ומתנשקת איתו...
והלוואי שלא הייתי מבטיחה סתם דברים לחברה שלי שעכשיו כועסת עליי....
משהו שאת שמחה שקרה
אמממ שישי שבת!
(נו באמת כתבתי את זה כבר)
משהו יוצא דופן
להיפגש עם אנשים מהאינטרנט?
משהו שווה סיפור
איך שירדו על האקס......
זה לא ממש שווה סיפור אבל בכל זאת....
משהו שקנית/קיבלת
הז'קט החדש שלי מזארה!
משהו שזרקת
משהו שזרקתי?
אמממ אני חושבת שאת הרגשות שלי לאקס...בחלקם.
אדם חדש שהיכרת
א'....
| |
סוף שבוע של טעויות
ביום חמישי נפגשתי עם א'. זה מהאינטרנט. הוא הגיע לפה ברכבת.... (טעות מספר 1)ואח"כ הוא בא אליי הבייתה.....(טעות מספר 2) דיברנו קצת ואז באיזה שלב נישקתי אותו. (טעות מספר 3). וכל זה למה? בגלל האקס (טעות מספר 4).
איכשהו הוא התחיל לחשוב שאני חברה שלו ושאני אוהבת אותו כמו שהוא אוהב אותי. ואני נתתי לו להאמין בזה. (טעות מספר 5).
מאוחר יותר רבתי עם האקס ולא מתחשק לי להיכנס לזה כי זה לא חשוב.....ולכן כתבתי את מה שכתבתי קודם....נתתי לעצמי להיפגע שוב ולבכות ממנו שוב (טעות מספר 6).
דיברתי בפלאפון עם חברה שלי עד שהתחשמל לי המוח.(היא בדיוק חזרה מטיול של שלושה ימים לנגב והיא כמעט מתה שם אבל זה סיפור אחר) היא צעקה עליי שאני לא מאופסת ואז כמובן בכיתי שוב. והרגשתי רע שוב.
ביום שישי נסעתי עם אמא שלי, סבתא שלי ואחותי לקניון שיש פה בסביבה....קניתי ז'קט ג'ינס מדהים בזארה......וואו מזה מהמם! וגם שתי זוגות גרביים בפוקס עד הברך!
והמצב רוח שלי היה בעננים כי כל שופינג גורם לי להרגיש טוב...ואח"כ ישר הלכתי לחברה הכי טובה שלי...דפקתי אצלה התנחלות. ואז בערב באנו אליי, אני התקלחתי והחלפתי בגדים והסתדרתי ואכלנו ואז הלכנו לבית של חברה שלנו....בכלל כל היום התעלמתי מחברה אחרת שלי שהבטחתי לה שנצא יום שישי (טעות מספר 7).
הקיצר אצל אותה חברה היינו אני וחברה הכי טובה שלי, האקס ועוד ידיד שלנו ג'. ומאוחר יותר בא עוד ילד אחד. אני התעלמתי לחלוטין מהאקס אבל הייתה הרגשה מתח באוויר. חברה שלי שאלה אותו למה הוא לא הביא את חברה החדשה שלו. הוא לא הביא אותה כי לא היה לו נעים. טוב מה ילדה בח' תעשה איתנו? חחחח. אבל שהיא שאלה את זה היה כזה מזה לא נעים.
פעם אחת כמעט התחלנו לריב...ואז ג' הרגיע את העניינים ופעם שנייה הוא ביקש ממני משהו ונתתי לו את אותו משהו בלי להסתכל עליו בכלל.
וגם ירדו על האקס בעיקר ג'. ירדו עליו ששמעו שחברה שלו כונפה ומה הוא עושה עם ילדה בח' ובכלל גם ירדו על הגבות שלו. כל מה שאני אמרתי לו.
ודיברתי עם א' בפלאפון. אמרתי לו שאני מעדיפה רק לדבר איתו באיי סי קיו והוא נראה לי לקח את זה קשה.
ובלילה הלכתי לישון אצל חברה שלי ונשארתי אצלה עד חמש ומשהו ואז הלכתי הבייתה.
ועכשיו אני ניסיתי לעודד את א' שבטוח שהוא איבד את אהבת חייו או משהו כזה וכל הזמן רק שולח לי פרצופים בוכים (טעות מספר 8).
זה הסיכום שלי לסופשבוע הזה ובכלל לחופש. אני חושבת שעברתי את החופש הזה בשלום.
| |
מכתב לאהבה שהייתה לי
זה מכתב אליך.
אולי זה ייראה כמו מכתב אהבה אבל זה ממש לא. אני לא יודעת מה המטרה של המכתב. מכתב לאהבה שהייתה לי? מכתב התגברות? מכתב פרידה?
אבל אני חייבת להוציא את זה.
אתה היית הבן אדם שגרם לי לחייך, בשבילך קמתי בבוקר, האהבה שלך נתנה לי טעם לחיים. אף אחד לפניך לא אהב אותי ככה, לא התייחס אליי ככה...ואני נתתי לעצמי לאהוב אותך......נתתי לעצמי להאמין....נתתי לעצמי לשכב איתך, לתת לך את הכל. ואולי בגלל זה אני נותנת לעצמי להיפגע ממך. אם היית יודע מה אתה עושה לי.....לא רק עשית לי התרגשויות, פרפרים בבטן, לב דופק ואורגזמות מדהימות, אתה גורם לי לאבד שפיות. אני לגמרי לא מאופסת....מאז שעזבתי אותי לטובת ילדה קטנה בכיתה ח' אני מרגישה שאני לא אותה אחת...ואני מנסה לשכוח, ולהתגבר, אבל כל פעם שמחטטים בזה שוב, כל פעם שאני מקבלת תזכורת לזה כמה אתה זבל.......גם ממך וגם מאנשים אחרים...ואני לא מאמינה שהייתי איתך...והייתי עיוורת. ונראה לי כל פעם שאתה רוצה לפגוע בי...ואתה מצליח. ואפילו אם שבוע אני לא בוכה ומרגישה הכי טוב שבעולם אני נשברת שוב. ובוכה שוב. אני עושה כל כך הרבה שטויות בגללך....אתה גורם לי להרגיש סמרטוט. איני שונאת אותך על זה ויותר מכל אני שונאת את עצמי.
ואתה טיפש כל כך.....והכי הורס אותי לגלות שאתה חסר רגשות ורק חושב על עצמך...ואתה יודע מה? אתה לא תבין. כי מי שמחפש בנות בכיתה ח' גם הוא כנראה תקוע איפשהו בכיתה ח'. אני מאמיינה שתתבגר יום אחד ותבין שעשית טעות. כמה חבל שזה יהייה מאוחר מדיי....כמה חבל שאני לא אהייה שם. אבל מחזיקה אותי המחשבה, שבסוף אתה תיפגע כמו שאני. ואני יודעת שזה מה שיקרה בסוף. מגיע לך שיתעללו בך כמו שצריך.
איתך, אני סיימתי. כבר אין לי כוחות בשבילך ובשביל השגעונות שלך. הגעתי למסקנה שאתה ל-א ש-ו-ו-ה את זה. ואני את הטעויות שלי הבנתי אני מקווה שאתה תבין את שלך.....יותר אני לא בוכה עליך, לא כועסת, לא מרחמת על עצמי יותר. לא צריכה אותך. אני לא יודעת אם זה נכתב בשבילך או שזה בשבילי.......
אבל אני יודעת שאתה מבחינתי מחוק. אתה הרסת לי את החיים. הרסת לי את כל מה שאני מאמינה בו....פשוט ניפצת את כל מה שחשבתי על אהבה, על אמון, על מערכות יחסים וזוגיות....הרסת לי הכל. וגם אם תתנצל מילין פעם, לא אסלח לך. אתה סתם אנוכי....ואולי תשתנה....ואולי תבין כמה שטויות יוצאות לך מהפה....ובכלל כמה שטויות אתה עושה.
כועסת, אני לא. רק מאוכזבת. רק פגועה....אבל אני אמשיך הלאה. אני ממשיכה הלאה. כבר אין לי זכרונות אני לא רוצה לזכור. הלב שלי אטום בקשר אליך. אני משאירה אותך מאחוריי. אותך ואת האקמול.
| |
תקראו לי מטורפת....
אז קודם כל בקשר לאקס.
ביררתי פרטים והחברה שלו ילדה בכיתה ח'! והכי רחוק שהם הגיעו זה צרפתית...וזה בסדר כי היא כולה ילדה קטנה..אבל הוא כזה חרמן שהוא לא יסתפק בזה....וגיליתי שהוא אמר שלא אכפת לו ממני אבל העיקר לשאול ידיד שלי עלי זה בסדר..והוא אמר שאני שרמוטה ונותנת....והוא הפסיק לאהוב אותי כי הוא התאהב בה..זו הייתה הסיבה לפרידה...היחידה. הוא אומנם אהב אותי כמעט עד הסוף- כמה ימים לפני....
אבל שגיליתי את זה...דמעה אחת לא נזלה לי מהעיניים. אחת לא!
לא הרגשתי כלום....סתם כעס.
הוא אדיוט.
אחותי הקטנה נסעה לדודה שלי עד יום שישי. (היא לא קטנה היא אמצעית ויש לי עוד אחות קטנה). דיברתי איתה בצאט ודיברתי עם דודה שלי בטלפון.....היא כעסה עלי שהייתי עם האקס ואמרה שהוא מכוער...
וראיתי את הסרט הארי פוטר. מדהים. אומנם לא כמו הספר, אבל הסרט היה ממש ממש טוב! יותר טוב מהראשון.
ועכשיו העניין של המטורפות.
החלטתי שאנחנו נפגשים...אני וזה מהאינטרנט. נקרא לו א'.
מחר אני אפגוש אותו בתחנת רכבת....אני לא יודעת איך אני אגיע לשם בכלל....
אבל אני אגיע...אני מרגישה שאני אשכרה מאוהבת בו..שבא לי לנשק אותו...
תאחלו לי בהצלחה
בה בי
| |
למה כל זה קורה עכשיו?
נתחיל מזה שמשעמם לי מוות. עוד לפני יומיים הייתי רוב הימים עם חברות טובות שלי אבל הן נסעו לטיול משצ"ים לשלושה ימים בנגב...
אני רוצה להיות שם...ידעתי על זה מאוחר מדיי.
אני רק מתה משיעמום ויושבת וחושבת על האקס החזיר שלי....זה נורא! אני נראה לי מפתחת לגביו אובססיות......
החזיר המנייאק הזה, אחרי כל מה שהוא אמר לי, מתחיל לדבר איתי כאילו הכל בסדר.....
בא לי לרצוח אותו...לא זוכרת אם אמרתי...אבל החברה החדשה שלו...עשר שעות אחרי שהוא זרק אותי....הם נהיו חברים...בא לי להרוג אותו...ולנשק אותו מצד שני........
אני מרגישה כ"כ פאתטית.
מצד שני...יש איזה אחד...שאנחנו מדברים באיי סי...ואנחנו מדברים על הכל ואנחנו מזה דומים באופי ובעוד כמה דברים....
והוא רצה להיפגש איתי...
ואתמול דיברנו ....יש לו איי סי בסלקום..הקיצר הוא אומר לי שהוא אוהב אותי......והוא רוצה שנהייה ביחד וניתן לזה צ'אנס....
לא ממש הספקתי לדבר כי הוא לא הצליח לקבל הודעות...
אני לא יודעת מה לעשות בקשר אליו ...
הוא גר באשדוד ואני באיזור חיפה.....
והלוואי והיה יכול להיות בינינו משהו...
אבל אני כל כך פגועה....ויודעת שזה לא יעבוד.
למה הכל קורה לי?
| |
תשובות לשאלון השבועי
קרמבו וניל או קרמבו שוקו?
איכס קרמבו. שונאת קרמבו. זה דוחה....
הגעתי למסקנה שאהבת הקרמבואים אצלנו במשפחה זה גן דומיננטי, כי אמא שלי שונאת, אבא שלי אוהב, אני שונאת, ושתי האחיות הקטנות שלי אוהבות...(עשיתי לכן שיעור ביולוגיה קטן)...
אבל אם הייתי אוהבת הייתי מניחה שהייתי מעדיפה שוקו. זה גם הטעם שלי בגלידה..
הקצף של הקרמבו או העוגייה?
לצערי לא אוכל לענות על השאלה הזו...
החלמון של הביצה או החלבון?
חלמון=צהוב, חלבון= לבן
אני מעדיפה את שניהם ביחד....
אבל שהייתי קטנה אהבתי יותר את החלבון....
גלידה בכוס או בוואפל?
בכוס.
אני שונאת וואפל!
שקיעה או זריחה?
גם וגם.
קשה לבחור...
פשוט השקיעה יכולה להיות יפה וגם הזריחה....
| |
כל אחת צריכה אקס מנייאק
אז מסתבר שגם לי יש כזה.
אפילו שהתחלנו להיות ידידים שוב....הלכו בינינו קטעים מלוכלכים גם באיי סי וגם בפורום.....
ומה עוד? מסתבר שיש לו חברה.
מתי נפרדנו? לפני שבוע.
מכאן נובע שהוא הכיר אותה בזמן שהיינו חברים ואחרי שהוא זרק אותי הוא רץ ישר אליה...
מנייאק או לא?
הקיצר אני מתה לראות אותה....איך שבמקרה אני אגיד לידה "מעניין אם היא יודעת שאחרי שהוא עזב אותי הוא רץ אליה....מעניין אם היא מודעת לעובדה שזה יכול לקרות גם לה"...כמובן הכל במקרה. ובמקרה מישהו יכניס לה ציאניד לאוכל..במקרה יצטרכו להזמין מד"א ובמקרה לחברה טובה שלי שהיא שם תהייה משמרת באותו יום...כמובן במקרה היא לא תצליח להציל אותה. נו אז פחות ילדה אחת בעולם...
אני כלבה הא? אבל מותר לי.
אני יודעת שאני אטרך לראות את הפרציפלוחה. הרי בעצם יש לנו את אותם חברים...כלומר הם היו חברים שלו והתחברו איתי....אני מקווה שהוא לא ישפיע עליהם לרעה....אבל חברה טובה שלי...שהיא גם ב"חבורה" הזו...אמרה שאם יעדיפו אותו על פניי היא לא תלך ושאר הבנות לא...ככה שיש לי תמיכה..ממש שמחתי לשמוע...זה חשוב לי מאוד...
אני והאקס לא מדברים. שאני אהייה לידו אני אתעלם, אפלרטט עם כל אחד, אתנהג כאילו נורא טוב לי בלעדיו והכי חשוב- אדאג להיראות הכי הכי טוב שאפשר.
אובססיה? לא יודעת...אני פרודה טרייה לא?
אבל הקיצר אני מרגישה יותר טוב..בלעדיו....
אולי אני אבכה, אולי אני אפול, אולי יהייה לי רע בלעדיו...
אבל אני אזכיר לעצמי שהוא לא שווה את זה. והבחור ששווה את הדמעות לא יגרום לי לבכות. ואני אדע שהכל קרה לטובה סה"כ ויגיע מישהו אחר...הרבה יותר טוב....
תאחלו לי בהצלחה:)
שבוע טוב
חג שמח
ולא להיחנק מהסופגניות
| |
|
כינוי:
.Fake Reality
בכל הבלוגים
שם בלוג/בלוגר
