חשבתי לעשות את שיטת הגומיה על זה, אבל אני חזקה יותר ממה שנדמה לי ומספיק לי ניעור עצמי קטן בשביל להפסיק לתהות אם הוא חושב עלי. והנה לדוגמא, זה היה המשפט האחרון עליו בשביל הפוסט הזה.

אני ממש צריכה להצמד עכשיו למישהו, בלי חולצה אם אפשר. אפילו לא איכפת לי אם זה סתם להיצמד, אני פשוט ממש רוצה להרגיש מישהו. כאילו להוכיח לעצמי שאני לא לבד. כאילו, אני לבד. לא ניסחתי טוב, להוכיח לעצמי שאני לא בודדה. אני גם לא בודדה..אני משהו באמצע.

אני לבד מבחינת זוגיות, ואני לא מוכנה לשום זוגיות כלשהי אבל כן חסר לי כמה אלמנטים מכל העניין, לדוגמא, להיצמד למישהו.

אני בודדה כי אני מבודדת את עצמי. יש לי אנשים מסביבי אבל אני מרגישה שזאת מעין תקופת הסתגרות והתרחקות כזאת וזה כן בא לידי ביטוי בהמון קשרים אבל אם הייתי מסתכלת רק על קבוצת קשרים מסויימת בכלל לא הייתי חושבת לעצמי דבר כזה. או שאלה קשרים חדשים, או שהם אף פעם לא היו קרובים אלי.

או שהם כ"כ עתיקים שכבר נמאס לי מהם, לדוגמא - שורש. אני אקרא לה ככה, כי מצד אחד אני רוצה להיות פחות מסתירה ומצד שני עדיין חשובה לי במקום מסויים גם הפרטיות שלי וגם שלה. אז שורש זה שמה.

ואם היא תיגע בי שוב אני אוריד לה את האיבר שנגע בי, כי אני לא סובלת יותר כשהיא נוגעת בי. או נושמת עלי. או בכלל לידי.

גלשתי יותר מידי, הפואנטה שלי היא שאני צריכה מישהו. רצוי עכשיו. מחר לא טוב לי, וגם שבת לא. אבל עכשיו זה כיוון נחמד מאוד. כן, עכשיו.

זהו בערך, לא היה לי באמת יותר מה להגיד זה קצת יצא לבד כבר.

הרגיש לי טוב הפוסט הזה,

מחר אני אתחרט וארצה למחוק כבר.

נועה

שהפכה מזה
-נמחק-

ליצור הרבה יותר שמח וחיוני בכמה שעות.