בבית, מצוננת.

משעמם לי.

תמונות?

תמונות

-נמחק-
לאכפת לי, אני חולה. מותר לי לצאת מכוערת. 

-נמחק-

מוקדש ליודה כפרעליו שהבטחתי לו (:

 -נמחק-

-נמחק-

אנשים? קוראים לזה ציצי. אין שום דבר פסול באיבר הנפלא הזה :) קנאיות שלי? זה שאני מרגישה נוח עם עצמי וללכת עם מה שבא לי, לא אומר שהעיסוק העתידי שלי יהיה זנות.אוהבת ללכת חשוף, ולא איכפת לי באמת מה יש לכן להגיד..

"אם אין לך משהו טוב לומר

עדיף שלא תגיד וזהו"

במבי :)

בספר שמות כ"א פס' 6, בדיני "עבד ואמה עבריים", נכתב כי יוטל אות קלון של רציעת (ניקוב) האוזן, לעבד אשר בתום שש שנים של עבדות יעדיף להמשיך להיות משועבד לאדונו, במקום לצאת לחופשי. רציעת האוזן משמעותה עבדות לעולמי עד. הרציעה ניתנת כעונש - התורה רואה את העבדות כתופעה שלילית שיש להמעיט בה ככל האפשר ולכן מנסה להגן על העבד מפניה. בני ישראל היו עבדים במצרים וכעת הם חופשיים - לכן אל להם להשתעבד מחדש מבחירה, אם יש להם ברירה אחרת. אות הקלון נועד על מנת לגנות את העבדים שהחליטו להשאר עבדים לעולמי עד במקום לתקופה של שש שנים בלבד.

-נמחק-

-נמחק-נמחק-

-נמחק-

חותכת את עצמי בשביל להגיע לשורש הבעיה,

להוציא את האיבר החולה מתוכי ולחסל את הריקבון שמשתלט עלי.

אהבה זה לחלשים הוא אמר לי פעם,

אהבה זה לחלשים אמר וצדק.

[רקבשביללהריגע, לא. לא חתכתי את עצמי.]

 -נמחק-

מדריך למנשק הבא שלי:

זה הולך ככה

אתה מרים 2 ידיים אחת על לחיאוזן ימיןשלי אחת על לחיאוזן שמאלשלי

אח"כ אתה צריך להתקרב בצורה כזאת שהאף שלי והאף שלך ממש קרובים

כשאנחנו בפוזיציה הזאת תנשק אותי כשהידיים לא עוזבות את הראש שלי.

אל תפקח את העיניים, כי שלי פקוחות תמיד לראות אם אתה תפקח

לא מתנשקת בעיניים עצומות אלא אם זה באמת משהו מיוחד[ראהערךאסף|אניחושבתשגםקצתעםאופק]

לשון כמובן תהיה מעורבת, לא מלהיב במיוחד אם זה בלי

לא לבלוע אותי, בלי שיניים מיותרות

לא לקדוח עם הלשון עד לקיבה שלי, זה מיותר

לקחת הפסקה לשניה וישר לנשק אותי שוב

לא לשכוח ידיים על הראש

זהו.

-נמחק-

אם לא הייתי עורכת גרוע כ"כ אפשר היה לראות שהעיניים שלי פתוחות

צונזר כי זה אף פעם לא היה אקטואלי, אנחנו גם אפילו לא מדברים יותר.

-נמחק-

 בואנה אנ'לא זוכרת אפילו ממתי התמונה הזאת או מתי לעזאזל ערכתי אותה

אבל אני כרגע לובשת את התאומה של החזיה הזאת! אותודבר רק בלבן עם נקודות תכלת

-נמחק-

זאת דווקא כן, זאת מהיומולדת של נתי.

 -נמחק-

מתלהבת מהמצלמה החדשה שקיבלתי באותו יום

-נמחק-

אוי ווי למה הגבה שלי נראית ככה

עם המצלמה הישנהההההה חהחהחה הצעצוע הזה.

פשוט מחכה לגיבור שיבוא להציל אותי.

 -נמחק-

-נמחק-

וקצת ישן יותר.. 

[תחסכו תגובות של 'תעזרי לעצמך במקום להתלות בגיבור', 'את לא צריכה גיבור בשביל זה', 'אף אחד לא יציל אותך, תצילי את עצמך' וכו']

נ.ב

זוכר פעם, כשהיית אוהב אותי?

גם אני.

נ.מ.ב

יום שישי שוב קיבלתי הודעה מאופק על סוגשל משב געגועים ורצון להיפגש

אממ שוב לא נפגשנו והכל התבטל כמה שעות לפני

את האמת? פוצ שלי צדק, מיכלי צדקה.. אני טעיתי, אני בכלל לא הייתי בשליטה על כל העניין.. הייתי כמו כלבה ששורקים לה והיא רצה, זורקים לה את המקל והיא כל פעם רצה להחזיר אותו ומגלה שאין למי..

ולא מתאים לי להיות בעמדה הזאת, ממש לא מוצא חן בעיניי כל העניין, אני לא נהנת לרמוס לעצמי במו כפות רגליי את הכבוד העצמי שלי. אני כמעט בטוחה שיום שישי זה סתם הוא וחברים שלו מריצים עלי דחקות ב4 בבוקר כשאין מה לעשות /=

כמה פעמים הוא עוד יקרא לי ואני ארוץ אליו? הגיע הזמן שזה יפסק

אני לא נהנת שנזכרים בי רק כשחרמנים ולבד/שנזכרים בי פעם בחודשיים

אניוואיז

זהו.

נמאס לי כבר, פשוט נמאס לי ממכם אנשים קטנים. באים ומדברים ומבטיחים והולכים

משאירים אותי עם המילים הסתומות שלכם לבד

אני לא אוהבת אותך

ולא אוהבת אותך

וגם לא אוהבת אותך

ונמאס לי מכולכם, כי אתם אפילו לא מה שאני רוצה, לא קרובים להיות

אני דורשת גבר מושלם [בשבילי], ואתם גרועים.

אללה, שיבוא כבר מישהו שיוכיח לי שלמילים שלו יש גם משמעות, שהוא לא סתם אומר לי משהו בלהט הרגע ואחר כך הוא ישכח שהוא בכלל אמר את זה. נמאס לי לשמוע אני כאן בשבילך כשאתם לא שם, בכלל לא שם

הכי עלה לי על העצבים דור, אני בכלל לא יודעת למה אני כותבת עליו עכשיו. "אני תמיד כאן בשביל נועה"

כן, בשיחות שלנו פעם בחצי שנה?

ואני כועסת, כי אני קוראת בבלוג שלך, אתה על המחשב ופשוט לא מדבר איתי, איפה בדיוק אתה בשבילי? בדמיון? בתור בנאדם שומר מסורת הייתי בטוחה שאתה יודע שבתורה כתוב שאסור לשקר [ולכן..ולכן..].

וגם כן כולכם, אין לי מושג איך לפרש בכלל את המילים שלכם

אתם אומרים דבר אחד ועושים ההפך לגמרי, מפתיעים אותי עם סטירה פה סטירה משם

אין לי כוח לזה כבר

אני רוצה מישהו שיעיף אותי כבר מהנעליים, שיגרום לי להגיד "ואו אהבה זה באמת לא כזה חרא", כי אהבה זה חרא, כל אהבה שהיא. אהבה במשפחה, אהבת ידידים, אהבה רומנטית, זה פשוט חרא.

"ממה את פוחדת, אהבה זה לא כואב"

אירוני שממך אני שומעת את זה, כי גם בשיחה הכי פשוטה שלנו אני מתה שתספר לי כמו פעם איך אתה מתגעגע ואוהב אותי למרות שכשהיית אומר רק הייתי רוצה להרביץ לך. אתה מכאיב לי וזהו.

ואתה[2], הכי אטום לרמזים בעולם. מה אני צריכה לעשות לכתוב על הציצי את זה ולצלם לך? זה כ"כ מתסכל לפעמים שזה ממש מוריד אותי מהרעיון, כי חוץ מלהתלות לך על הכתפיים ולצרוח לך, עשיתי את הכל בעצם. את האמת אפילו אמרתי את זה מפורשות.

"את יודעת אני יודע
אז למה כל המשחקים
את שומעת אני שומע
אבל אנחנו שני חרשים
החיים מסריחים
חבלים שקושרים"

חרא על כולם, לא חשבתי שאני אחזור לצטט את שייגעצ.

תגיד אסף, אני צריכה להרביץ לך בשביל שתקלוט שכשאנישולחת לך שיר

ומספרת לך כמה שהוא עצווווווווווווווווווווווב, ומתעקשת שתשמע, תבין שהוא עצוב לי כי הוא מזכיר לי אותך?

אני שונאת אותך לפעמים

איה כורם/ אתה זורם אצלי בדם

אתה זורם אצלי בדם
אתה בתוך העצמות
בלב ובשפתיים
ובכל המקומות
זה מתפשט אצלי בגוף
לוקח מהנשימות
כי אין מי שישווה לך.

אתה מביט לי בעיניים
ויושב לי בגרון
אתה צועק אצלי באוזן
מה נכון ולא נכון
אתה בועט אצלי בבטן
אתה רופא ומחלה
כי אין מי שישווה לך.

להשתעל ולירוק,
להזיע אותך החוצה.
כי לא נשאר מקום יותר בתוך הגוף שלי.
צריך לחתוך אותי עמוק
ולהוציא אותך החוצה.
כי זה גדול עלי
יותר מדי
אפילו בשבילי.

אני ניסיתי כבר לשכוח
ורציתי לשחרר
אבל לא היה בי כוח
להמשיך ולשקר
אתה זורם אצלי בדם
אתה בתוך העצמות
כי אין מי שישווה לך.

תמות זונה.

וואי ישלי לחיים מוזרות..


-נמחק-נמחק-נמחק-

יוםשלישי כבר שאני בבית

אני עוד מעט אסע לת"א לרוקן את הראש טיפה

מי שמעוניין לראות אותי give me a call

התמונות הן פוסט אחד למטה

זה לא קל תמיד להיות נחמדה

זה פשוט לא קל

תפסיקו להיעלב ממני כל הזמן, אין לי כוח לזה.

-נמחק-
כיתה ח' - טיול שנתי

-נמחק-
בין ח' לט'

-נמחק-

יום אחרון של ט'

-נמחק-
כיתה י' - רגע לפני הסתפורת

-נמחק-
כיתה י' - בבית אחרי התספורת

-נמחק-

כיתה יא

-נמחק-
כיתה יא'

בואנה מכוערת הייתי מכוערת נשארתי.

עריכה

התחדשתי.

הלבן היה ניטרלי מידי, חסר אמירה. אני אוהבת את זה.

אין לי כוח לזה יותר

כבר שבעתי ממשחקים כאלה

אני כל הזמן אומרת אבל לא אומרת

מתרוקנת אבל הכל עדיין כבד לי

בא לי לצרוח לך את זה בפנים, בנאדם עיוור שכמוך

מה יעיר אותך? מה?

פשוט שמישהו יגיד לי ואני אעשה את זה

 הלוואי הכל היה כמו בסרטים

שהייתי יוצאת בסערה מהדירה והיית רץ אחרי בגשם עד אלי הביתה

אח"כ פשוט היית מנשק אותי לאט ואז חמש דק' אח"כ כבר היה 12 בבוקר ושנינו בלי בגדים כשאתה מאחר לעבודה ואני לא יודעת איפה לקבור את עצמי.

היינו קמים בשקט ולא מדברים, כל אחד מתלבש בדממה מפחידה כזאת, דממה שנותנת לי להרגיש כאילו הכל טעות מבחינתך. היית יוצא מהדלת וחוזר אחרי כמה דק' רק בשביל לנשק אותי, כי זאת לא הייתה טעות מבחינתך.

זאת גם לא הייתה טעות מבחינתי אם רצית לדעת, אבל אתה כבר מזמן לא כאן.

ואח"כ במשך דקה או שתיים תתנגן מוזיקת רקע יפה וכיפית, ויראו המון קטעים שלנו כזוג מאושר, בפארק הולכים מכות על הדשא או בהצגה טובה. מאכילים אחד את השניה וקוראים ספר במיטה.

המוזיקה הייתה משתנה למשהו קצת איטי יותר, רומנטי ונוגע כשיראו קטעים שלנו בוחרים צבע למפות בחתונה, אותי מודדת שמלה ואת החברות שלי מתעללות בך, את הנשיקה בחופה ואת חיוך החניכיים הגדול שלי.

אחרי חצי שעה כשהשיא מגיע - איומים לגירושים - והסוף העצוב - המוות הפתאומי שלי או שלך, את היסורים של הבנזוג הנותר ואת בקשות הסליחה החוזרות ונשנות שלו מישהי מעבר למסך תמחה דמעה כשהיא כותבת עלינו ביומן האינטרנט שלה.

רוצה לבוא?

לכבוד מה לבוא?

לא יודע, כל הבית מתגעגע אליך

ומה איתך, אתה מתגעגע?

סידרתי לכבודך כאן את יודעת

אתה אף פעם לא מסדר אבל

נכון.

אז אתה מתגעגע אלי?

יש כאן גם פרחים והכל

ואו, אילו?

אלה שאת הכי אוהבת

איזה פרחים אני הכי אוהבת?

לא יודע, אבל הם מחכים לך כאן

חחח, אתה חמוד

משתדל.

אתה מתחמק?

אני מבשל

מבשל מה? ולמה?

מה שתרצי, ולכבודך. אז את באה?

כל מה שאני ארצה?

כל מה שתרצי.

ואו, אני כמעט מרגישה מיוחדת

אז את באה?

אז אתה מתגעגע אלי?

לא

חשבתי ככה.

אז מתי את באה?

יאללה כולכם על הזין שלי. יעני,ואו. אתם לא מעניינים אותי במיוחד.

[רובכם:)]

תמונה שלי מי שנוגע נפטר יאללה צ'או

אסוסיאציות לאהבה, תודה ליריב על הרעיון המדהים.

תודה לדוויאנטארט ולמחשב שלי.

לילה אור לכולם, זה כנראה ימחקמחר.

בינתיים אותי תבין

עד שאני אבין

בנתיים אותי תקבל

עד שאני אקבל

בנתיים זה מה שיש

בינתיים אני אבין ואני אקבל

שזה מה שיש.

זה מה שיש / הבנות נחמה

דודה קנתה לי, פשוט דיסק נפלא. לא מפסיקה לשמוע שוב ושוב ושוב.

or am i losin' it all?

עכשיו אני יכולה להגיד גם על זאת

'תמונה ישנה'
-נמחק-

"כשביקשת ממני לחכות שתשוב, לא ידעתי שאלה הם חיי שבעצם ביקשת לך.."

חשבתי על זה אתמול בלילה במסיבה

על הצורך שלהם להיראות מאושרים יחד, תמיד חייבים להתחבק ולהתנשק כי, טוב, הם יחד. ואם הם סתם יעמדו אחד ליד השניה אז יחשבו שמשהו לא בסדר. כמה טוב לי שאין עלי את הנטל הזה של הביחדness, שאני לא צריכה שוב להפסיק להיות אני ולהיות אנחנו, שאני חופשיה לעבור ממקום למקום בשניה, לנשק את מי שבא לי להיות עם מי שבא לי. שיש לי את היכולת לברוח כשבא לי, להישאר כשבא לי.

*****

אני כל הזמן בוכה על כמה שאני צריכה קירבה, ועכשיו אני מבינה שזאת רק קירבה ריגעית שאני צריכה, החופש שלי הרבה יותר חשוב לי מכל אהבה שהיא, מכל מגע, אין שום נשיקה שוות ערך לחופש שלי. להיות אני ורק אני.

אני שונאת מחויבות, אני שונאת שאסור לי, כי מבחינתי הכל מותר לי. ואם הוא מוצא חן בעייני כרגע, זה בכלל לא משנה שיש מישהו כמה קילומטרים מכאן שאוהב וחושב עלי, כי זאת ההנאה הריגעית שלי, כי זאת הזדמנות שאני עשויה לפספס. אני אנשק אותו, ולא יהיו לי רגשות חרטה אחר כך.

אני שונאת את ההרגשה של המחנק הזאת, של 'אין-לי-אוויר-תתרחק-ממני', שלוקחים וזורקים ונועלים אותי בתוך הקופסא הגדולה והמגעילה הזאת של 'קשר'. תקראו לזה אהבה, תקראו לזה אושר, מתנה, חברות, לא-עוד-בדידות, ממש ממש לא איכפת לי. אני נהנת מה-so cold בדידות שלי, מהיכולת לפרוש את הכנפיים שלי ולחפש לי נקודה אחרת שבה אני ארגיש שוב טוב עם עצמי.

וכל פעם מחדש שבא מישהו ומרעיד אותי מבפנים, גורם להנאה הרגעית שלי להמשך הרבה יותר מחצי שעה, שלוש שעות או יום, כל פעם שאני מרגישה שזה עשוי להתפתח זה כואב לי. זה כואב לי בצורה בלתי יאמן כי אני יודעת שברגע שיקרה משהו אני אברח. אני אשנא ואתרחק ואברח וכעס ואאשים ואני אכאיב. אני אכאיב כלכך.

ולא בא לי להכאיב.

אז, אם אתם אוהבים אותי באמת

אם היה איזה יום שעברה לכם מחשבה בראש של 'אני חושב שאני מסוגל לאהוב אותה כמו שהיא צריכה', אז תוותרו. אל תכאיבו לי, אל תכאיבו לעצמכם.

בואו נהיה ידידים. (L)

 ****

[הפוסט הזה נכתב לפני כשבוע, פשוט לא הרגשתי מוכנה להעלות אותו.]

ו, בבקשה ממכם, תחסכו ממני את השטויות של "להיות עם מישהו לא אומר לוותר על החופש שלך"

כי זה כן, זה כלכך כן. וזה הבלוג שלי, לדעה שלכם או לתחושות שלכם באמת אין כאן שום ערך.

-נמחק-נמחק-נמחק-

זה תמיד היה שם ואף פעם לא שמתי לב.

almost beautiful.

תמיד רק כמעט.

-נמחק-נמחק-נמחק-מצלק-

 אני לובשת את השמלה הזאת רק כשאני לבד.

אני מרגישה ככה כמעט נסיכה

כמעט יפה

וזאת הרגשה כלכך טובה שאין לכם מושג

וזה כלכך פרטי ואישי ואינטימי ורק שלי, שאין לכם מושג

She's in love, with her head up high Used to dream 'bout her and I
She's got it all, but still wants more That's why she says, she's leaving the world

She's lost, and full of lies And I tell her so, but she don't mind
Cuz she's in love, with the tears she cries And I just kiss my love goodbye

She changed it all, wanted her own way No matter what I do, but she don't wanna stay
Cuz she want to be, someone I can't see It's killing me, that she wants to be free
She's leaving me now

She's lost, and full of lies And I tell her so, but she don't mind
Cuz she's in love, with the tears she cries And I just kiss my love goodbye

Oh love can be turned away But it always comes back someday
And love can be turned away But it always comes back Hey

She's lost, and full of lies And I tell her so, but she don't mind
Cuz she's in love, with the tears she cries And I just kiss my love goodbye

הלוואי שיגיע כבר מישהו שבאמת יקלוט אותי.

-נמחק-

אין.בי.שום.צורך.להוכיח.למישהו.משהו

אני משתדלת תמיד להיות כמה שיותר אני, בלי שטויות

פשוט, הלוואי כבר שיגיע מישהו שיקלוט אותי.