היום נעלתי את עצמי בפני עצמי.

לפעמים אני מפחדת שמרוב .. בררנות, לא ישאר לי אף אחד.        אני כל הזמן פוחדת שימאס.

אני כל הזמן.. פוחדת.          יש לי תמיד .. הסתייגויות.    בורחת.

רעש של .. מים זורמים, ואור דרך העפעפיים שמעוור למרות הכל

ואני כמעט בטוחה שרואים את הדופק שלי מבעד לחולצה

ואני כמעט בטוחה שרואים את המחשבות שלי דרך האוזניים

ואני כמעט בטוחה שרואים את הלב מפריש רגשות לוורידים

ואני כמעט בטוחה שאני רוצה כבר להגיד.

אני רוצה לשבור הכל ולצאת החוצה להרגיש באמת שמש ולנשום באמת אוויר ולחשוב מחשבות עד הסוף ולהרגיש ולא לקטוע הכל כשזה נהיה.. אמיתי.

אבל.

למה תמיד הכל נגמר אצלי באבל?

"תאהב אותי"

 ["ויש לה משהו כזה בעיניים שצובט אותך מאחורי הציצי וגורם לך לרצות לאהוב רק אותה, אבל אתה יודע שאי אפשר כי זה שורף."]

אם היו מבקשים ממני לתאר את עצמי אני חושבת שהייתי מתארת את עצמי ככה:

 עננים של אתמול בשמיים של היום

 תודהלסהרעלהעריכההמדליקהאנימאוהבתבךתיקו.תיקו!!!!!!!!!111-חותכתוריד-

Three little birds, sat on my window. And they told me I don't need to worry. Summer came like cinnamon So sweet, Little girls double-dutch on the concrete. Maybe sometimes, we got it wrong, but it's alright The more things seem to change, the more they stay the same Oh, don't you hesitate.

[...] You're gonna find yourself somewhere, somehow.

This is why I always whisper When vagabonds are passing by I tend to keep myself away from their goodbyes Tide will rise and fall along the bay and I'm not going anywhere I'm not going anywhere People come and go and walk away but I'm not going anywhere I'm not going anywhere

לא רבתי היום עם אבא, אפילו לא קצת

אני חושבת שזה בגלל שכל מה שהוא אמר לי עשיתי מיד, על השניה

אם היינו בצבא זאת הייתה פקודה בלתי חוקית

ואז הייתי יכולה להתלונן

אבל זה לא צבא

ואני לא יכולה לעוף.

[מתוכי, באמת]

ובא לי לבכות, וטוב לי. וקר ממש, וקר וקר וקר ובא לי לבכות טוב לי נפלא לי בא לי לבכות את החיים שלי אני רוצה אמבטיה של דמעות טוב לי ולטבוע שם טוב לי אני מחייכת אני צוחקת זה אמיתי ושכל האיפור ימרח מדמעות ואני מאושרת ולא בצחוק ולא בזיוף הכי אמיתי מהלב המלוח-מריר שלי שלי, שלי ורק שלי. כי זה הכפתור האדום שלי שבונה את עצמו מחדש כל הזמן לפני שאני עוד מאוחה לגמרי, זה היצר ההרסני הזה שמרים לי את היד ומודיע שזאת אני. וטוב לי, טוב לי ישבתי בשמש וחייכתי והיה לי כיף וזה יושב מאחורי העיניים ומטשטש לי את הראיה והכל אחרת ואתה יושב וחושב, איפה טעיתי? איפה טעיתי בחינוך שלה? ואני רוצה לצעוק שזה בצד ימין של המוח, שם הכל התחיל - אבל זה לא התחיל שם זה התחיל מהשן שכאבה וכל הראש כבד לי כבד והאוזן והעיניים והשיניים והראש איי הראש אוף כואב וכבד כבד טוב לי אתם יודעים מזה? ישבתי היום באוטובוס בדרך לביתספר ולא ישנתי ולא שמעתי מוזיקה אני חייכתי איה השן, הסתכלתי לאנשים בחלון וחייכתי. ואהבתי. ושמחתי. והוא עושה לי לצחוק, והוא עושה לי טוב על הלב והוא בכללללללל רציתי לקפוץ עליו ולחבק אותו ולנשק אותו עד שיכאב בשפתיים והדמעות האלה מציפות לי את הראש והג'וק יושב בסירה מאחורי העיניים שלי וממשיך להאכיל אותי סרטים וזה לא שקר בחוץ זה קר בפנים דיי, זה לא שקר בחוץ קר לי מבפנים.

[טוב לי, פשוט טוב לי] (: [וזה היה הטוב לי הכי לא ציני ומריר בעולם, כי טוב לי]

דיי כבר, אני אשים איזה תמונות שבא לי

ואתם כולכם על הזין שלי.

יש לי פרו אני יכולה למחוק תגובות!!

ויש לי סמיילים מגניבים ואניאשים את הקטע בטיוטה כאילו זה אומר שהוא לא קיים

הוא לא קרה.

אתמול בלילה נשכבתי על הספה וחשבתי על מישהו

ונהייתה לי צמרמורת

אבל צמרמורת טובה.

הוא עשה לי צמרמורת טובה. כן.

כשהדבר היחידי שמרגש אותי זה שהצלחתי לעשות פניה מסובכת בסנייק

אני עוצרת וחושבת אם זה הרגע לבכות או לצחוק.

 ולא איכפת לי שאין תוכן בפוסטים שלי, דיי כבר.

 התמונות נמחקו

[חוסרעקביותמצדו]

מכירים את זה? שמשהו מריח לא אמיתי? קצת מסריח? לא במקום? לא נכון? שקר גס?

לא יודעת

האסמס ההוא הריח לי מזוייף, והצנחה הזאת נדבקה אלי עד עכשיו.

נתנו לי רושם שכן שווים את ההתיחסות שלי, שיש מעבר[ושיצא לי לגעת במעבר], והאסמס הזה גורם לי לחשוב שאולי בעצם זאת הייתה הצגה?

אני מקווה שלא, אני מקווה שהכל בסדר. אני לא יודעת, קר לי כרגע.

הייתי בת"א[נדבקאריןיודה]

 (קר לי בטירוף)

התמונה נמחקה

אני חושבת שלאנשים יש כנפיים, ופשוט במשך אלפי שנים מאכילים אותנו שטויות שאנשים לא יכולים לעוף ואין להם כנפיים אז הן התנוונו ונעלמו, אני חושבת שלכולם עדיין יש יכולת להצמיח אותן חזרה אם רק מאמינים חזק מספיק.

אני חושבת שלי יש כנפיים.

אני כמעט בטוחה שיש.

[אי שם ביוני]

בננה ומילים 9 וחיפושים ואתה והריח והרבה כלום

שלמה ארצי ודמיון, מיטה ואלכסון וחסר לי כל כך למרות שבסוף דוחה.

קוקוס וברזיל? קוקוס ואילת, וראשלצ אכזבה

סמסים והמשאלה הכי גדולה שלו אני, ושאבא יאהב ואבטיחחחח אבטיח

ואמא צדקה אמא יש רק פעם בחיים, לול וביצים ועומס

חם חם חם חם חם חם עומס חם חם חם חם חם עומס חחחחחחחםםםםםםם

וגלייייים ויםםםםםםםםםם ונעים נעים נעים אבל כל כך רחוק ולבד.

צעקה ואףאחד לא עונה ולבד לבד לבד וים.

אהבה וסלקום, קרניים. כאב. הבריחה מעלית הגג 2:30 בלילה

פוצ שנוצ קוצ פצוצ חמוד.

תימני משכונת מצוקה ברמלה לוחש לי לא להיכשל בהיסטוריה, לעצום עיניים ולעזוב ידיים

ותצעקי חזק כשאני אקרע לך ת'חולצה ותזהרי

תזהרי לשכוח אותי תזהרי.

בלונד וקבוצה ותזהי את השולחן! מתמוטט ומחליפה והרבה שחור בהיר.

את באה לפה הרבה? בן זונה מניאק!

הבטחות ומיטה אחת פרחונית, ואמא? אמא יש רק אחת!1111111[שוב]

טמבל! אתה טמבל! רק להתחבא מאחוריך ועד 12.

בובישו? כן. השער! מקדונלדס באר, ולבד לבד לבד

צמרמורות ושיערות ו-ואוווווו והוווווו, רכבת הרים ונוטפת נוטפת ברופאה וחולה.

פה גדול ואל תשכח אישור ורוד.

ואתה לא כאן.

אתה לא כאן לסדר לי

ואני צריכה אותך כאן.

-

[כיום]

קיסמי אוזניים וסיבים תזונתיים, מרק של אמא אבל, מה?

מזה אדום, עם קרניים ויורק אש? אפצ'י, אפצ'י. אבל היא הבטיחה

הבטיחה! ושוב אמא יש רק אחת, ושוב אבא לא מחליפים, ושוב תנשמי עמוק כי זה עושה לו טוב על הלב

על הלב, אס יהלום מלך. לא, מלך? לא..נסיכה. נסיכה.

קר. וקרררר קרקרקר וזה מתפשט מהקצהקצה של האצבעות אל הבפניםבפנים שלך

ואשכנזי חתיך מבוסס כלכלית לוחש לי שאני מיוחדת, שהחזה שלי הכי יפה כשהידים שלו עליו

ותזהרי לא לספר למישהו, תזהרי כי אני אחזור

בחלומות, ורודים סגולים מנצנצים עם נגיעות כתום ורוח אלוהים מרחפת על פני המים

פסיבי-אקטיבי, מוטוריקה קלה ואפרים משקפיים. כי רק ככה היא אוהבת את זה

אהבה קשוחה.

רק ככה היא אוהבת את זה, הכי חזק, ורק מאחור. יש מבין?

כי הוא יודע יותר טוב, ממנה. מהמן. מהן מ. נמהם? ירוק מטאלי, מתכתי וקר

כמו הלב של הקליפה של הזונה.

את זונהההההההההההההההההההה ואת מלטפת פודינג ואת נהנת בזמנך החופשי ללטף אנשים

לקרוא להם

שמוליק

שמוליק

את נהנת

שמוליק

ואת לא מבינה

אף פעם

מה קורה.

אני לא שייכת

לא מתאימה

זה פשוט לא המקום המתאים בשבילי

בכנות,

לא.

מילים. מילים. א ב ג ד .

"הרבה כוח יש במילים" האמת? קקה שוורים. לא מדגדג לי, לא מזיז לי

לא עושה לי כלום יותר, לא מאמינה ולא נעליים.

וזה נשפך מהפה שלכם כאילו לא כואב לכם, לא איכפת לכם להבטיח לי למרות שאתם יודעים שבסוף תאכזבו

לא מזיז לכם לשקר, לא גורם לכם להרגיש חוסר נעימות

כמה מכם יקומו לעזור לי כשאני אצטרך?

כמה מכם יהיו שם בשבילי כשאני אפול?

לא, אתם תבואו כשהסערה תחלוף, כשהכל יגמר ותגידו ש'רציתי, אבל הרגשתי שאת רוצה להיות לבד'

תנו לי להחליט מתי אני רוצה להיות לבד - תנו לי להחליט מתי אני צריכה עזרה בלעבור משהו

תקטינו ראש, שחקו אותה לא אשמים, כי זה בסדר - אני מסוג האנשים שסולחים מהר.

לפני שביקשתם סליחה אני כבר סלחתי, מחלתי, המשכתי הלאה.

לולי הכאפה האנושית, מורידים לה בלחי אחת והיא ישר מסובבת את השניה בשביל לחטוף עוד מנה.

כולם אומרים שקשה להגיד סליחה, אבל זה יוצא לכם מהפה בלי לחשוב פעמיים בכלל - בלי שתתכוונו לזה, איזה מן ערך כבר יש למילה הזאת? אנשים כלכך רגילים שבשניה שהם אומרים סליחה אני שוב מחייכת, מרשים לעצמם יותר מידי

הזדמנות אחרונה, אני מבטיח. אני אהיה שונה, תאמיני לי. אנימצטער, את כל החיים שלי.

ואני לא מאמינה, אבל אני סולחת - כי כזאת אני.

אתם מצויינים בלהיות חברים על הדף, אבל כשזה מגיע לחיים האמיתיים אני נשארת לבד.

שזה כמעט בסדר מבחינתי, אבל רק כמעט.

[אני לא רוצה לאהוב יותר]

[מחקתי את הפוסט שדיברתי על צביקה, אבל זה חשוב לי שהוא יופיע כאן כי הוא די חשוב לי בתקופה האחרונה. אז אני מזכירה אותו כאן. צביקה.]

אני יודעת שזה נראה דבילי, כאילו  מה רק שיחת טלפון מה היא כועסת? אבל היה חשוב לי שיודה יתקשר, וזה היה לפני כמעט שלוש שעות שהוא הבטיח ו..טוב, לא יודעת. הוא בטח יבקש סליחה וישמע ממש משכנע ואני אסלח כי הרי אין לי מה לכעוס, זה דבילי. אבל נפגעתי, זה היה חשוב לי.

לא אהבתי את התמונה אין תמונה יותר.

no more gesher.
'ק/23ח 4יכא5'3 הי46טענ!!!!!11

זה היה צריך להיות עוד פוסט על כמה שאני שונאת כל מה שאני כותבת

כמה שאני כבר לא מצליחה להביע את עצמי בכתב דיי הרבה זמן

על זה שאני בכלל לא יודעת איך אוהבים, ושאני בכלל בכלל לא רוצה ללמוד איך

גם קצת על זה שכלום לא מעניין אותי, אני חסרת אנרגיות

לא מעניין

לא איכפת

לא מזיז

אז מה? אז מה? א ז מ ה ?

מחר עשרה חודשים שבועיים וארבעה ימים מגיעים לקיצם

ואני מבטיחה להעלות תמונות מהחיוך החדש והיפה שלי.

גם מכוערת, גם כבר הייתה פה

אבל אני לא שואלת אתכם איזה תמונה להעלות אז זה סבבה!

כולן עם החולצה

כל אחת בתקופה כ"כ שונה שלי.. אמא'לה.

[אמאשלכםאימו]