~+~

יש לי סיכוי להינצל אני יודע
אני אוכל להתעורר להתפכח
אני אוכל עוד לדבר באהבה
על עצמי ועל העיר ועל אישה

[..]

תמיד פחדתי להשתגע
שהלב יקפא ויתרוקן
אבל עכשיו כמו שאני יושב
יש לי סיכוי להינצל אני חושב

~+~

איך את בדר"כ מגיבה לביקורות? האם את מפנימה ומקבלת, או מתנגדת להן? שמה ידיים על האוזניים ושרה חזק בשביל לא לשמוע כלום

האם התחביבים שלך גורמים לך להיות רגועה יותר, או תוססת? תחביבים?

האם יש משהו ספציפי שאת חוסכת בשבילו? לא

מהי המחמאה האחרונה שקיבלת? "את כלכך סקסית"

על מה לרוב מחמיאים לך? על המקסימיות שלי ועל הציצי שלי

מהי המחמאה היפה או המרגשת ביותר שקיבלת אי-פעם? זה ארוך, תתכוננו. :"נועה, אני כלכך שמחה שיצא לנו להכיר את פשוט מדהימה אמיתית וכנה ופשוטה אבל בכל זאת מיוחדת כלכך ומבינה ומרתקת עם הראש המטורף שלך, לפעמים באלי לגור בתוכו לאיזה תקופה כדי לקלוט איך את רואה את העולם הוא בטח מלא בצבעים מטורפים של ורוד וירוק ויצורים משונים ואין גבולות ומימדים של מרחב ונפש מתערבלים אחד בשני נועה אני פשוט מתה עליך את האוויר שלי בין כל הנורמלים המשעממים בביצפר את כולך איזון מושלם של כל מה שנהדר בעולם"

האם את מרבה להחמיא לאחרים? כמובן!!

מתי בפעם האחרונה...

התנשקת? יאום אלג'ומעה

אכלת? לפנננני..כמה דקות

צחקת? אתמול בלילה

נפגעת? זמן רב

בכית? לא זוכרת

[קרדיט אומשהו כזה http://israblog.co.il/blogread.asp?blog=459704]

צ'או

עייפתי.

מלחכות לנסות לבדוק להתפשר

אני ממש רוצה כבר .. אתם יודעים, לאהוב

ולהגיד את זה

להגיד את זה ולא לפחד חח

רוצה, אבל לא רוצה

כי מפחדת. עזבו, לא רוצה

עייפתי מלאהוב.

כמה אושר יש בשיחה אחת

כמה מחשבות יש בחצי שניה

כמה נצח יש ברגעי-געגוע

כמה לבד יש בזכרונות

כמה השלכות יש בבחירה

((כמה השלכות יש לפאסיביות, לחוסר בחירה))

כמה משמעות יש במיקום של היד שלי

כמה שאני אוהב אותך, כמה שאני אוהב אותך.

השיר הזה יוצא מהמחשב ומזדחל באיטיות לעברי (מסתלסל, כסוף שקוף ((ענני)), תמים*, עוטף, נכנס)

מקופלת על הספה עם הגב אל העולם

                                                     חושבת על נשיקות שהיו והלכו

                                     חושבתחולמתרוצהחושבתחולמתרוצהחושבתחולמתרוצה

נשאר רק להאנח.

עם הגב אל העולם.

youcandomewrong

אני לא אוהבת להגיד. אתמול הוא אמר לי שאלה עקרונות טיפשיים שלי שקבעתי בגיל 14, וזה לא נכון, אני פשוט לא אוהבת. וזה מעבר ללא אוהבת, אני ממש מפחדת להגיד את זה, מפחדת שמשהו ישתבש אחר כך שמשהו שלא יהיה בשליטתי יקרה ואני אתחרט כי זאת בחירה שעשיתי ותוצאה שאני גרמתי לה ותוצאה שאני בכלל לא רוצה ואם יש לי אפשרות לעצור את זה אז למה לא?

אני שונאת להגיד את זה כי אחר כך זה נהיה אמיתי, ואי אפשר להכחיש ואי אפשר לברוח מזה וזה יושב עליך כמו שני טון נוצות, וכן, נוצות. נוצות כי זה מתאים כי אני יודעת למה אני מתכוונת וכי אני כלכך מפחדת.

וכן, אני לא סומכת על אף אחד מספיק בשביל להגיד לו את זה כי אחר כך הוא יזכור את זה והוא ידע את זה והוא יוכל להשתמש בזה לאיזו מטרה שהוא רוצה ולחשוב עלי מלא דברים לא יפים ואוף

אני לא רוצה להגיד לאף אחד יותר שאני אוהבת אותו.

אנ'לא יודעת, אם יש משהו שאמרתי לעצמי שאני אף פעם לא אחזור לעשות זה זה.

"אל תגיד דברים שאתה לא מתכוון אליהם באמת"

כי פשוט לפעמים נמאס לשמוע כאלה דברים, ביחוד כשאני יודעת ואחרים יודעים שזה סתם כזה

כזה סתם, לא ברצינות לא ליותר מהרבה פעמים חד פעמיות.(:

אני דרמטית.

וכלכך כלכך כלכך מפחדת

כי אני לא אוהבת להיות קרובה אני לא רגילה זה לא כיף לי ואני כ"כ קרובה, הוא כ"כ קרוב וזה כלכך מפחיד לי כי כשזה קרוב כלכך אני תמיד הורסת אני תמיד בועטת ומכאיבה ומלאה פראנויות ובאופן כללי גרועה, אני גרועה וכלכך חשוב לי לא להרוס כלום הפעם ואני תמיד הייתי טובה יותר, יפה יותר מצחיקה יותר חמודה יותר אהובה יותר תמיד הייתי טובה יותר והוא טוב יותר הפעם, וזה גם מפחיד אותי וגם מושך אותי וגם לא נעים לי בבת אחת ובאופן כללי כלכך מבולגן לי שם וכשאמרתי שאני לא יודעת מה לעשות איתו זה היה כ"כ שטויות כי הוא בסדר כמו שהוא הוא כלכך בסדר זאת אני שלא בסדר אני לא יודעת מה לעשות עם עצמי אני לא יודעת איפה לשים את הידיים ואיך להניח את הראש ומה לחשוב אני כבר לא יודעת מה לחשוב כי הרי לא רק עליו אני חושבת אני חושבת על עוד הרבה אחרים זה לא שהוא בהרבה יותר דומיננטי אצלי בראש אבל מצד שני הוא כן  אבל זה אף פעם לא הפריע לי אבל כן אוף אני כלכך לא רוצה להרוס ואני מפחדת כי הוא כלכךקרוב כלכך כלכך קרוב וזה הורג אותי אני לא נהנת אני לא טובה אני לא מסתדרת עם מצבים כאלה של קרבה אני כלכך רוצה לברוח ומצד שני כלכך רוצה להשאר קרובה אליו זה כמו שאתה בלי חולצה ונצמדים בחיבוק וזה כלכך לא טבעי וזה חיבוק חדש ורוצים לברוח כי כזה אתה אתה לא מסתדר עם קרבה אבל זאת קרבה כלכך נעימה וזה מפחיד שזה נעים וזה מפחיד באופן כללי ומה כבר לא מפחיד אותך לאחרונה? או תמיד? תמיד מפחדת.

דרמה.

And then our lips will part
In my mind and in my heart,
Cos your kiss
Went deeper than my skin.

Piece by piece
is how I'll let go of you
Kiss by kiss
Will leave my mind one at a time
One at a time

"יצאתי מהמקלחת. יש לי הרגשה שהוא לא יבוא." [13.6.08, 14 בצהריים בערך. אהא.]

כע לאנורא

תכננתי בכלללא לכתוב על זה, אבל זה פשוט עומד לי בגרון ונורא מבקש לצאת ביחוד בגלל שאני לא מצליחה להביא את עצמו לכעוס עליו.

((כשהואשלחאסמסהייתיהכיעצבניתבעולםוהחיוךשהואעשהליפשוטיצאלבדולאהצלחתילהשתלטעליווכלכךשמחתי

כלכךשמחתישהואחשב.הואטיפשוןומקסימוןוהואכברחלקמהכל,אנילאיכולהלהגדיראותו..הואפשוטחלק

כברכלכךהרבהזמןשהסיפוראיתונגרר,הואפשוטחלקמהכלואנילאיודעתמההייתיעושהאםהייתימאבדתאותואז

לפניהרבהזמן))

יש תבניות. אני רוצה להיות תבנית.

צורך לשתות יכול להיות תבנית, מים/קולה/ספרייט נכנסים לתוכה.

צורך להתחבק עם מישהו לפני שהולכים לישון יכול להיות תבנית, ואני נכנסת לתוכה.

צורך לאהוב מישהו הוא תבנית, ואני נכנסת לתוכה.

אני לא רוצה ככה, אני רוצה להיות התבנית שהצורך לחבק אותי לפני שהולכים לישון נכנס בה, שהקול שלי יהיה התבנית והצורך לשמוע אותו יכנס לתוכה, אני רוצה שהידיים שלי יהיו תבנית ושהצורך להחזיק אותן יכנס לתוכה, אני רוצה שהפה שלי יהיה תבנית ושהצורך לראות אותו משתנה לחיוך יכנס לתוכה.

אני בחיים, בחיים-בחיים-בחיים לא אסכים להיכנס לתוך תבנית.

מפונקת מידי, גאה מידי.

IT'S ALL IN ME CAN'T YOU SEE I CAN SEE WHY CAN'T YOU SEE? IT'S ALL IN ME

מחקתי..

עצוב לי שהוא היה מרוחק היום

עצוב לי שזה מה שנשאר ממנו כאן

לא יודעת אם להאמין לבנאדם שיד אחת שלו נמצאת על הציץ שלי.

רוצה להאמין, מתקשה.

אבל כלכך..התגעגעתי.

אני כבר ממש רוצה שיגיע מישהו שיעשה אותי שמחה.

כאילו, ממש שמחה.

לא לפעמים או מידי פעם או כשמתחשק

פשוט מישהו שיעשה אותי שמחה.

בא לי אהבה

פשוט בא לי אהבה

וכ"כ קשה למצוא

[אי אפשר?]

כוסאמקקקקקקקקקקקקקקקקקקקקקקקקקקקקקקקקקקקקקקקקקקקקקקקקקקקקק

אני כלכך לא רוצה להגיד את זה לא לא לא לא לא לא לא לא רוצה ו..אוף

ונמאס לי להרגיש שאני חייבת להגיד את זה, כי אני לא חייבת להגיד את זה ובטח שלא רוצה.

הוא כל הזמן נותן לי להרגיש כאילו אני לא בסדר, ומצד שני נותן לי להרגיש הכי מחובקת בעולם,

בדיוק ברגעים האלה שאני הכי רוצה להרגיש מחובקת..בדיוק ברגעים האלה..חחח

תמיד יש לו את היציאות האלה שגורמות לי להרגיש..בינונית כזאת

אז למה לעזאזל אני מתגעגעת לקול שלו? מישהו יכול לעזאזל להסביר לי?

ולמה אני מחכה לשיחות האלה?

תוהה כל הזמן אם לשלוח אסמס או לא

ו..טוב, אולי דיי. אולי פשוט דיי.

אני לא אגיד וזהו. כיי אני בכלל לא. בכלל בכלל בכלל לא.

יומולדת.

עזבו אותי מכולם, רוצה מישהו אחד רק. בעצם לא, לא רוצה. ממ כן..לא. קצת. לאלאלאלא.

כבר הרבה זמן לא הרגשתי לא-עייפה, לא-עצבנית ושהספקתי כל מה שרציתי.

ארבע-שלוש שעות שינה כבר שבוע ואחרי זה כל היום על הרגליים.. לימודים-עבודה-לימודים-לבדוק מה שלום כולם-עבודה-לימודים-ונמאס פשוט מתמוטטת.

מחר יום הולדת

נרדמת על חברות, נרדמת על השולחן, נרדמת באוטובוס, נרדמת בשירותים.