שונאת את זה להעמיד פנים שבכלל לא קרה כלום ואני לא פוחדת ולא כועסת כשבכלל עוד שניה עשיתי על עצמי פיפי מרוב פחד. והיא כל הזמן מדברת על זה שאיזה מזל שאני כזאת ולא נלחצת וכלום לא מגיע אלי וכו' וכוסאמאשלהם, מה הם ישנו? מה הם לא שמעו? למה אני הייתי צכה לעשות את זה? אני שונאת את היום הזה את הלילה הזה

נזק

[400 מזומן,מצלמה, ת.ז,ארנקתמונות,התיק שאהבתי,הרבה בטחון,שלטטלוויזיה ודברים של הורים]

רצתי אחרי האפסים האלה ובכיתי ואוף זה היה מפחיד ואני שונאת אותם

ומרחמת עליהם בבת אחת.

לא נתנו לי לישון עד סביבות 11 ואני עייפה ונורא עצבנית ונורא רוצה לדבר איתו אפילו שכבר דיברנו היום מוקדם יותר

LO NIMTSA

אוף אני רבה עם כולם היא ביקשה ממני לסגור את החלון וצעקתי עליה שלא תפנה אלי

אין לי כוח פסדר? פסדר. עזבו אותי כולם חח

יש אנשים שעושים אותי בנאדם טוב יותר, אני יודעת את זה.

יש אנשים שאוהבים אותי כמו שאני, אני יודעת את זה.

אוף יש לי לאחרונה מחסום מילים, אני לא מצליחה למצוא אף מילה שתתאר את ההרגשה שלי.

ובכלל כל משפט שיוצא לי כאן נשמע לי כלכך דבילי וחסר היגיון ולא אני, שום דבר לא נשמע לי כמוני.

אני מרגישה נפרדת נורא ולא שלמה אבל מצד שני אני נורא מאושרת ומרגישה שמחה ושלמה.

מבולבל ושמח ומתרגש ומוזר.

תמונה שלי ביצ'ז מי שנוגע אני מורידה לו אשך.

כלכךךךךך כיףףףףףףףףףף.

יום שלישי יום שלישי יום שלישי יום שלישי

[ויום חמישי&*%^&#%^#$% יהה.]

אני אוהבת את הלהתרגש הזה וכןכן,נדלקתי עליו לאללה.

תאריכים החודש:

6.7

7.7

19.7

23.7

29.7

31.7

בכלמקרה. הוא מצחיייייייק אותייייייי וכיייייייף איתווווו והוא מגניבבבבבבבבב כןכן .

ואני אכתוב את זה גלוי וילדותי ולאכפת לי כבר.

[מצד שני הקול מהטלפון נשאר לא יודע ואני נקרעת בין הבסיס לעיר].

"אתה מוכן בבקשה לקשור לי את השרוכים יא בן זונה?"

אני חושבת שאני צריכה להפסיק לחפש צומי בכל מקום. כי.

(דניאל מבאס!)

אני סתםם ניניניי נפגעתת ניניניי אחרים נפגעיםם ניניני זה לא בסדר.

בראש שלי זה כן בסדר אבל אולי מבחוץ זה לא נראה טוב.

קיצר, חייבת להפסיק לחפש צומי. ~מתחילה עכשיו~

שמחה.שמחה.שמחה.שמחה.

לא רוצה לפתוח פה לשטן

אני מקווה שתהיה פעם שניה. ושלישית. וכו'.

מחר. אני מתרגשת ומפחדת ומחר. מחר מחר מחר.

אני ממש מקווה שזה יהיה בסדר וילך טוב והכל ילך טוב כי כזה לא באלי להתאכזב.

(also: שקד וקארין (L))

שונאת בדיקות עיניים

מקסים מקסים מקסים מקסים מקסים

אני בכלל לא יכולה לתאר לאנשים עד כמה

מקסים וזה חיוך כזה של

אני אשכרה צוחקת וזה מקסים

ואז אני נזכרת באיך שצחקתי אתמול ואני נמסה לרגע

וה"מתוקה" הזה, שהיה כמו יד על הלחי ונשיקה חטופה מדגדג לי

ואז אני נזכרת בחברים, שימצאו אותי בסמטה חשוכה ויורידו לי כפכף ערבי לפרצוף

ואני חושבת אזמה?

אני אשכרה צוחקת וזה מקסים.

אנשים נכים,בנים עם קול גבוה, ג'ינג'ים, אח שלי, MYGIRLS, בנים, מילים ארוכות

קסטנייטות.

***

עריכה

עשו לי את "השיחה" היום. כשכתבתי את זה אתמוללא היה לי מושג כמה מהר יבוא הכפכף הערבי הזה ויפגע לי ישר במצח, פשוט ישר במצח.

אני מרגישה כאילו..כאילו..הכי כלבה, נוראית, מגעילה, פשוט רעה. אני רעה.

אני שוקלת לבטל, לירון אמר שזה הדבר הכי נכון ואני יודעת שזה הדבר הכי נכון אבל אני כלכך לא רוצה אבל אני בכלל לא שווה שומדבר מזה.

ru?

A is for anxiety

B is for beauty

C is for catastrophe

D is for delusion

E is for everyday

F is for fanatical

G is for grace

H is for him [andme]

I is for ironic

J is for jellybean

K is for [evil]kids

L is for love[hurts]

M is for M&M's

N is for NOT

O is for over-dose

P is for pills

Q is for quotation

R is for retarded

S is for so obvious

T is for teenage

U is for unbreak [my heart]

V is for vanity

W is for waterfall

X is for [the legendary] X

Y is for y?

Z is for zehu

"תגיד לי שאני טועה"

"אני מאוד רוצה"

"נעמיד פנים?"

"לא הפעם, אני לא חושב"

"אז.."

"אז.."

"אתה יודע"

"כן?"

"כשזה מריח כמו סוף

ונוגע כמו סוף

ובאופן כללי מרגיש כמו סוף סופני במיוחד"

"כן נועה שלי?"

"זה עדיין לא חייב להיות הסוף"

"אני יודע"

"רק תגיד לי שאני טועה"

"אבל אני לא יכול"

"אני טועה?"

"לא"

"אז זה הסוף"

"זה הסוף"

לפעמים אני מעדיפה שמישהו אחר יגיד את המילה האחרונה.

היה כיף עם אסף.

אני לא מתאימה לו אני לא מתאימה לו אני לא מתאימה לו אין לו מה לחפש אצלי אין לו מה לחפש אצלי אין לו מה לחפש אצלי הוא יברח הוא יברח הוא יברח הוא יברח הוא יברח הוא יברח הוא יבעט לפני שנגיד ביי.

טוב נועה דיי עם בנים חד פעמיים.

-

הוא תלוי, המלאך שלך צריך חיבוק

מצחיק

*

כאילו, אני אמורה לא לשים לב שאתה נכנס הנה?

מה הקטע הדבילי הזה? אולי דיי? זה כבר ממש מעצבן

כתבתי דיי הרבה, ומחקתי את זה.

אני לא מצליחה להביע את עצמי.

http://youtube.com/watch?v=ai2CL6rlP-w 

בא לי תחת כזה ומישהו שנצמד אליו ככה. להלהלה.

מעניין אם הוא מבין עד כמה אני לא מוכנה לתת לזה להיות סתם, אני.. א..

 א א א א א א א א אך3ל/'5ח23לך5רח3ך4לחא43

'5ראאלך'5ל2'45ל34א

איזה תסכול באמשלי, אני מרגישה כמו ילדה קטנה

פשוט כמו ילדה קטנה.

מכירים את ההרגשה?

אני יכולה לעשות מה שאני רוצה כרגע, כלומר..זה בידיים שלי

ואני אצא בסדר ככה או ככה

הרגשה חלקלקה כזאת של היכולת לבחור

כמה חבל שאף פעם לא הייתי מאלה שיודעים לבחור [נכון, במהירות]

אני תמיד נראית ילדה קטנה.

לפעמים בא לי להתנער מכל האובססיות הקטנות האלה שבסופו של דבר..מנהלות לי את היום.

(היום על דעת עצמי סידרתי את החדר. היה כלכך כיף. כלכך כיף. סופסוף מסודר ומאורגן לי)

אמרתי ליצחק שלפעמים אני מרגישה לא מספיק טובה.

ואז הוא אמר לי דברים שידעתי, אבל הייתי צריכה לשמוע שוב. איזה נפש מדהימה.

אני לא מצליחה לכתוב.

בא לי סדין על הדשא ומשקפי שמש ועץ וריח של נעים וצבעים מלא מלא צבעים ו..וגבר. גבר. גבר. גבר.

נהנהנהנה.

your talking yet saying nothing.

first fight - 12.7

next fight - soon

it will not work, it will never work

זה תינוק עם תסמונת דאון, עדיף היה לי ו..לכולם, אם אפשר היה לסיים את זה לפני.

**פסימית רק כי תמיד מכינה קרקע נוחה ליפול במכה הבאה, פחדנית כזאת פרנואידית כזאת לא סומכת מספיק כזאת ((מקווה להיות מופתעת כזאת))

מי שלא מוחק לי את הפוסטים ואת הבלוג מידי פעם

אפשר רק לשאול למה?

וכן, שחזרתי.

בוקר טוב.

[מחסור חמור בשעות שינה]

נפגשתי עם נדב אחרי שלא דיברנו דיי הרבה זמן.

הסתכלתי בהיסטורי של שרון עכשיו, היסטורי מלפני כמה חודשים :

"שלחתיל ה הודעה והיא שלחה לי ואין לי כוח אליה"

התכוונתי להוריד לו חסימה

התגעגעתי אליו.

זין.

אני מהזה מפחדת. מהזה מהזה מהזה מפחדת.

אני חושבת שאני צריכה למצוא מישהו אחר, כדי שיהיה לי לאן ליפול כשזה יתפרק.

אני יודעת שזה יתפרק,אני יודעת שהוא לא ימצא בי כלום. אפילו שנדמה לו. אם נדמה לו.

אני יודעת שהוא כלכך טוב.

בא לי אשכרה להתאהב, בסדר? אני הגוש הכי פחדן בעולם שהכי מתרחק מזה, ובא לי.

בא לי שמישהו יפיל אותי מהרגליים ויגרום לי לא לפחד, לא לחשוב כלכך הרבה מראש לא להסתבך עם הפראנויות שלי שתמיד קופצות כלפעם שאנימתקרבת למישהו, לא רוצהתהליך רוצה ליפול.

פשוט ללכת אחריו כמו מסכנה, כמו סמרטוט עלוב כזה ושלא יהיה לי איכפת (לי, לא לו.כמו בד"כ) בא לי שמישהו יסובב לי את הראש ויהפוך לי את העולם וימלא לי את הראש ואני אוכל להתלהב כמו מעפנה שיש לי חבר ונינינ ולשים תמונות בתצוגה וכשהשכן הקטן והדביל שלו ישאל זאת חברה שלך?? אני לא אצטרך להגיד "אחותו" או כשאחד החברים שלו יקרא לי "חברהשך" אני לא ארגיש דפוקה כי אני לא, כי אני פשוט עוד סתם כזאת. נמאס לי מהזה מהזה מהזה נמאס לי ולא בא לי להתחיל לכתוב במילים דפוקות או ברמזים, בא לי פשוט להגיד את זה

נמאס לי להיות סתם עם אופק, זה לא הולך לשומקום. זה גם לפעמים סתם לא נעים לי כי כי כי ... כי חסר לי קשר רגיל, חסר לי מישהו שיאהב אותי חסר לי לאהוב מישהו. נמאס לי להיות סתם עם כולם, עם כל מי שהגיע עם המכונית שלו או של אבא ולקח אותי לסיבוב הכנה באיזה עיר קרובה ואחר כך התכווצ'צ'נו אצלו באוטו, נמאס לי מכלכך הרבה פעמים ששכנעתי את עצמי שיהיה משהו ובסוף זה היה עוד סתם, פשוט נמאס לי זה כלכך מרוקן ולא בריא כל אלה שהיו והלכו וזה. פשוט סתם. ואני לא רוצה להיות עוד סתם.

באלי כמו כל נקבה רגילה שמצליחה להתמסר ככה למישהו בא לי כמו בסרטים האלה שאיכשהו זה מסתדר

כלכך מתחשקקקקק לי קשר ארוך כזה בלי שאני ארצה לברוח אחרי חודש וחצי כרגיל

לא יודעת בא לי פשוט משהו נורמלי בריא נכון שיכול להצליח.

יצאתי בכיינית בתכלס, כאילו.. מה רע לי? כשאני רוצה יש לי מישהו.

פשוט בא לי שזה יהיה אותו פרצוף.. בא לי אותו פרצוף.

בא לי שיתגעגעו אלי. לא לציצי שלי.

**שורה לדובון ~נשיקה~**

יש משהו בקול שלו, שגם כשהוא מרגיז אותי

אני מרגישה כאילו הכל הולך להיות בסדר

הכל פשוט בסדר.