נקודות ציון החודש

+ ממורמרת - עשרה דברים שלא ידעתם עלי

+ אפטית טיפה - אסף מעצבן וציור שלי

+ לא מוגדרת - רשימת דברים שצריך להספיק ושיחה עם אסף

+ רגועה מידי - אני אוהבת את אסף

+ שיטת הגומיות חודרת לחיי

+ הקש ששבר את בלהבלה - מנתקת קשר עם אסף

+ אופטימית - מחפשת מישהו להצמד אליו ואסף מגיב בבלוג

האהא

אני מכריזה על החודש הזה כעל חודש עמוס פוסטים[יותר מידי אם תשאלו אותי] ועמוס אסף.

ו, זהו.

-נמחק-נמחק-נמחק-נמחק-

אגב, אם למישהו מכם זונות היה ספק לרגע

יריב מיוחד.

לא מיוחד מוגבל

הוא פשוט מיוחד כזה.

כן!!!!!

"תרקוד איתי" היא לחשה, "אולי אחר כך" אמרתי ובכלל לא הבנתי את גודל הטעות שעשיתי. היא אמרה "אוקי" ונתנה לי נשיקה על הלחי, משאירה אותי להסתכל על הגב שלה מתרחק ונבלע בהמון. לא רציתי לרקוד איתה, אבל אני אף פעם לא מפסיק לתהות מה היה קורה אם כן היינו רוקדים.
אולי היא לא הייתה הולכת או אולי היא הייתה חוזרת, אולי לא הייתי תופס אותה בשירותים או אולי אני זה שהייתי איתה בשירותים.
אחרי שנתיים נפגשנו ברחוב, אני וההוא מהשירותים. הוא הסתכל עלי מוזר - הוא זיהה אותי אבל לא זכר מאיפה.
רציתי להגיד לו "אתה מזהה אותי כי אני המניאק ששבר לך את האף בשירותים במועדון לפני שנתיים"
אבל וויתרתי, ובכלל לא רציתי לעשות בעיות ליד החדשה, שהייתה היפוך גמור לקודמת.
ופתאום כל כך רציתי לרקוד עם החדשה, להצמיד אותה אלי להזיע איתה ללחוש לה דברים קרוב לאוזן כי המוזיקה נורא רועשת.
"אולי אחר כך".

-נמחק-נמחק-נמחק-נמחק-

"אתה נראה ממש עייף"

"אני ממש עייף. אפשר להניח עליך את הראש?"

(L)(L)

חשבתי לעשות את שיטת הגומיה על זה, אבל אני חזקה יותר ממה שנדמה לי ומספיק לי ניעור עצמי קטן בשביל להפסיק לתהות אם הוא חושב עלי. והנה לדוגמא, זה היה המשפט האחרון עליו בשביל הפוסט הזה.

אני ממש צריכה להצמד עכשיו למישהו, בלי חולצה אם אפשר. אפילו לא איכפת לי אם זה סתם להיצמד, אני פשוט ממש רוצה להרגיש מישהו. כאילו להוכיח לעצמי שאני לא לבד. כאילו, אני לבד. לא ניסחתי טוב, להוכיח לעצמי שאני לא בודדה. אני גם לא בודדה..אני משהו באמצע.

אני לבד מבחינת זוגיות, ואני לא מוכנה לשום זוגיות כלשהי אבל כן חסר לי כמה אלמנטים מכל העניין, לדוגמא, להיצמד למישהו.

אני בודדה כי אני מבודדת את עצמי. יש לי אנשים מסביבי אבל אני מרגישה שזאת מעין תקופת הסתגרות והתרחקות כזאת וזה כן בא לידי ביטוי בהמון קשרים אבל אם הייתי מסתכלת רק על קבוצת קשרים מסויימת בכלל לא הייתי חושבת לעצמי דבר כזה. או שאלה קשרים חדשים, או שהם אף פעם לא היו קרובים אלי.

או שהם כ"כ עתיקים שכבר נמאס לי מהם, לדוגמא - שורש. אני אקרא לה ככה, כי מצד אחד אני רוצה להיות פחות מסתירה ומצד שני עדיין חשובה לי במקום מסויים גם הפרטיות שלי וגם שלה. אז שורש זה שמה.

ואם היא תיגע בי שוב אני אוריד לה את האיבר שנגע בי, כי אני לא סובלת יותר כשהיא נוגעת בי. או נושמת עלי. או בכלל לידי.

גלשתי יותר מידי, הפואנטה שלי היא שאני צריכה מישהו. רצוי עכשיו. מחר לא טוב לי, וגם שבת לא. אבל עכשיו זה כיוון נחמד מאוד. כן, עכשיו.

זהו בערך, לא היה לי באמת יותר מה להגיד זה קצת יצא לבד כבר.

הרגיש לי טוב הפוסט הזה,

מחר אני אתחרט וארצה למחוק כבר.

נועה

שהפכה מזה
-נמחק-

ליצור הרבה יותר שמח וחיוני בכמה שעות.

רציתי להגיד שאני מרגישה היום יותר טוב. היה לי קשה אתמול, אבל ליאור הייתה שם בשבילי לתת לי את הסטירה הזאת שכלכך הייתי צריכה ולהעיר אותי.

אני לא יכולה ישר להתחיל לחפש במי להחליף את אסף, אני גם בכלל לא צריכה מישהו שיתפוס את מקומו. אני צריכה אותי ורק אותי, ואני אתגבר. כי אני יכולה.

אני לא יכולה להפסיק לקוות שהוא עבד עלי בקטע עם הסיגריות,אני כלכך רוצה להאמין שהוא לא כזה חסר עמוד שידרה עד כדי עישון. בבקשה, בבקשה בבקשה בבקשה שהתקוות שלי נכונות. רק זה שיקרה, בבקשה.

אגב, עכשיו אני פנויה להובלות לגמרי.

אז, אתם יודעים בערך איפה למצוא אותי.

נמחק

טוב שלא הבנתי אותה בתמונה ישנה יותר

יאללה צ'או

אתמול ביום כיפור ראיתי עם כל החברים את העונה ה10 של חברים

היה קטע שרוס מחזיק לרייצ'ל את היד ואומר לה לא לסוע, והיא נוסעת. וזה הזכיר לי קצת את אותו היום בת"א, וזה אפילו גרם לי לבכות, אבל זה נבלע בבכי של סיגל ושל שרון אז זה בסדר.

היא : ניתקתי קשר עם אסף היום

הוא : למה?

היא : ככה

היא : רציתי להגיד לך פשוט

היא : לא יודעת למה

פשוט הייתי צריכה הלגיד את זה בקול, לדעת שזה אמיתי. איכשהו הפעם זה נראה לי גדול יותר ואמיתי יותר מאשר הפעמים הקודמות. אולי הפעם זה נכון, אולי הפעם באמת נמאס לי היחס הזה. וזה מוזר לי, כי בחופש הגדול אסף ידע להתייחס אלי כמו נסיכה יפה מאוד, אבל כשיש עוד דברים בתמונה פתאום אני מקבלת מעמד של עוד חבר שאפשר להתייחס אליו כאל סתם.

יריב חמוד, הוא גורם לי להרגיש טוב עם עצמי. במקום מסויים אני גם מרגישה שהוא חושב כמוני, ככה שזה גורם לי להרגיש בטוחה עם עצמי שזאת לא רק אני שחושבת ככה.. אם זאת טעות לפחות זאת לא טעות שרק אני הייתי עושה. גם כיף לי שוב לקבל אסמסים על הבוקר, לדעת שמישהו חושב עלי. עם אסף אני כבר לא יכולה להיות בטוחה כבר דיי הרבה זמן, ואופק אין מצב שעוד חושב עלי ומעבר לזה אין עוד בנים מבחינה כזאת בחיים שלי. כלומר, יש כל מיני שיצא שקיבלתי מהם פתאום סמס, אבל זה היה רק כי הם התלהבו באותה שניה מהעובדה שיש להם את המספר שלי.

אני עוד מעט אלך להתאבל קצת, כי בכל זאת קשה לי. אבל אני חושבת שאני אתגבר מהר יותר הפעם

אני דיי שונאת את אסף, אפילו שאני עדיין מאוד מאוד אוהבת אותו. אולי זה באמת הסוף.

וברגעים כאלה, כמו עכשיו, אני רוצה שכולם יתפסו שלושה מטרים ממני, ושאף אחד לא יגע בי או יחבק אותי

אני לא יודעת מה להרגיש כרגע, ואני לא רוצה שיגעו בי.

[מחקתי]

עריכה [23:58]

הסתובבתי בבית והרגשתי ריקה יותר. אתה כבר לא מסתובב אחרי בבית, אתה כבר לא שוכב לידי על הספה.

אתה כבר לא איתי, אתה כבר לא חלק ממני. ומשהו בי מתחנן לבכות, להתאבל על האובדן הזה אבל הגוף לא יבכה עליך יותר. מעין מאגר דמעות שיש לכל אחד בחיים שלי, ואתה כבר ניצלת את שלך עד תום.

מפחיד אותי הבלעדיך, כי אני לא מכירה את עצמי בלעדיך. אני ממש מקווה להסתדר.

רציתי לנסוע לאופק היום. kus emec.

[מחקתי]
 

מחקתי הכל.

טימוקסה, שלדעתי מדהימה. http://supermodels.nl/timoxatimoshchenko/pictures/1

She's lost, and full of lies
And I tell her so, but she don't mind
Cuz she's in love, with the tears she cries
And I just kiss my love goodbye

כלום לאאאאאאא נוגע בייייייייי ללהלהלהלה

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!111111

בלוג האאאאאא?!?#%$

גם היועצת החדשה קוראת לי לשיחההה

/m\ אעהא %#%^ D::::

אני כלה. אגב, אני לא מאמינה בארוחות ערב. אחרי 7 לא אוכלים. היה משעמם בעבודה, חסר אקשן. לא נהנתי למרות שהתחלתי שוב לדבר קצת עם אסי שהיה קר אלי בזמן האחרון.. חשוד. בכולופן כמו שכבר אמרתי, היה משעמם בעבודה.

אמא לא מסכימה לקנות לי בטריות למשקל, אז אני דיי מתחרפנת כאן. וזה נורא, נורא, נורא, לא כיף.

אני רוצה את המשקל שלי הממ. מי קונה לי בטריות? טנקיו.

לעבוד על בליינד זה סופרררררר לאאאאאאא כיףףףףףףף

כלום לאאא נוגעעעעע ביי כלום לאאא נוגע בייייייי המהמהמ כ-ל-ו-ם ל-א נ-ו-ג-ע ב-י

D: צ'או

מחקתי.

אגב, יואב מאור הוא תימני משתמט.

בואי שניה, תהיי כנה עם עצמך

זה הרי ברור שבחיים לא תפסיקי

להתגעגע.

אז

למה שלא תעשי משהו עם זה?

אז עושה. 16:00.

זה היה קצת

צפוי מידי.

i've kissed someone:

[x] on the cheek.
[x] on the lips.
[ ] on their hands or fingers.
[x] in my room.
[x] in their room.
[x] of the opposite sex.
[x] of the same sex
[x] a little younger than me.
[x] a little older than me.
[x] with black hair.
[x] with curly hair.
[ ] blonde hair
[x] brown hair
[ ] blonde hair and blue eyes.
[ ] with red hair
[ ] with straight hair.
[ ] shorter than me.
[ ] with a lip ring.
[x] who i truly love/loved.
[ ] who was drunk.
[ ] who was high.
[x] in the morning.
[ ] right after waking up
[x] just before bed.
[x] late at night.
[x] who I had just met.
[x] who I really didn't want to kiss.
[x] while i was going out with some else.
[x] on a bed.
[ ] in a graveyard.
[ ] at school.
[x] against a wall.
[ ] at a show.
[ ] at the beach.
[ ] in a pool.
[x] who was/is a good friend.
[ ] in the rain.
[ ] with an std.
[ ] in the shower/tub
[x] in a car/taxi/bus.
[ ] on a plane.
[x] in the movies.
[ ] in a bathroom.
[x] in the dark.
[ ] on a roof top.
[ ] under water.
[ ] while driving
[x] a stranger
[ ] more than one person at once.
[ ] and cried.
[x] goodbye forever.
[ ] when i was drunk.
[ ] who didn't speak hebrew
[ ] with an accent

hell yeah

לא הצלחתי להביא את עצמי לעדכן.

לא הגעתי ליומולדת של אופק, התעצבנתי על האוטובוסים, זין לחכות לאוטובוס מסכן שלושתרבעשעה..

רציתי להתנצל, אבל אני כמעט בטוחה שהוא חסם אותי ושהוא מסנן אותי בפלאפון.

חוצמזה גם דיי התביישתי, לא מכירה את החברים שלו ולא אפחד אחר שם.. אז אמרו לי "אבל את באה בשבילו, לא בשביל חברים שלו" אבל היו שם עוד בטח 20 איש שבאו בשבילו, לא הייתי מצליחה למצוא את המקום שלי שם.. חוצמזה גם זאתי הייתה צכה להיות שם, וממש לא רציתי לראות כמה שהיא יפה יותר ממני.

אולי בגלל זה התיאשתי מהר מהאוטובוס.

אני אוהבת את אסף, אני אוהבת אותו כמו שאני לא חושבת שאהבתי מישהו

ואני מבינה עכשיו שתקופת ההתרחקות הזאת הייתה סה"כ סתם עוד משבר שאפשר לעבור אותו, וכל התקופות האחרות שהיו לי עם אנשים אחרים.. משברים שיכולתי לעבור אותם, אבל העדפתי לחתוך. וזה סבבה, כי אני לא מתחרטת.. אבל הפעם אני שמחה שהתגברנו. כי אני אוהבת אותו, אני באמת באמת אוהבת אותו

וכשאני שוכבת על הספה ורואה טלוויזיה וזועקת לחיבוק ונשיקה וסתם מישהו שימחץ אותי אני מדמיינת אותו, אני לא רואה את עצמי עם אף אחד אחר, מה שבתקופת ההתרחקות לא קרה - הייתי מדמיינת את עצמי עם הרבה אחרים.. כתוצאה מכך גם התקרבתי אליהם הרבה, קבעתי הרבה דייטים והרבה ביטלתי, אני אוהבת אותו וזה, לעת עתה, דיי סופי. ברור שאני עוד אכתוב פה שאני שונאת אותו וכועסת ולארוצה לדבר איתו יותר, וכולכם גם תשמעו כמה שנמאס לי ממנו ושהוא שובר לי ת'לב כל פעם מחדש ושאני לא רוצה לשמוע ממנו יותר, אבל היי.. זאת אני.

מה שהורג אותי, זה שכל האהבה הזאת מתבזבזת בפלאפון או במסנג'ר. קשה לי כשהוא רחוק כלכך, קשה לי שכשאני שוכבת על הספה ורואה טלוויזיה וזועקת לחבוק ונשיקה, הוא לא ישמע, הוא לא יבוא הוא לא יהיה שם איתי. אני לא יודעת אם אני רוצה מישהו אחר, אני יודעת שאני צריכה מישהו אחר.

אז לבינתיים, אני אשמח מאוד לתרומות של נישוקים חיבוקות ואלמנטים אחרים של קירבה וכאלה.

ואם אתם מעוניינים לתרום

you know where to find me.

אני מעדכנת המון כי יש לי כלכך הרבה מה להגיד וכלכך מעט אומץ, רצון ועיתוי מתאים.

אה, וגם כי אני לא שואלת אפחד מתי לעדכן.

איך אתה מעז להתלונן כשאתה מתנהג בעצמך ככה? אני שונאת אותך כשאתה .. לא אתה.

אני שונאת את זה שזה נגמר לנו, הדבר הכי גדול שהיה לי בחיים פשוט נגמר לנו.

אני לא רוצה שתהיה עוד תמונה לאוסף, אני לא רוצה שתהיה עוד חלום שלא יתגשם, אבל אני לא חושבת שמישהו מהצדדים רוצה לתקן. לא רוצה לתת לזה להתפרק, אבל אני חושבת שזה פשוט טבעי שזה מה שיקרה כשאנחנו רחוקים ככה, אתה פשוט רחוק מידי. ק' אתא אחי.. ק' אתא.

לפעמים אני מקנאה, רק לפעמים

איך שהוא מדבר על זה..או עליה או עליו

סתם מקנאה, שאני לא נושא לשיחה בחיים שלו

שעלי הוא לא יספר לאחרים

לפעמים אני תוהה אם אלה רמזים שאני מדמיינת

אם זה המוח הנשי שלי שמפרש דברים לא נכון

לפעמים בא לי לוותר, להפסיק להילחם

להפסיק לחשוב להתעלם לא לדבר יותר

לחזור ללפני שלושה חודשים, לנתק המעצבן-אך-יעיל הזה

כי זה מרגיש פשוט כמו

וזה צורב ככה

וזה מרעיל אותי מבנים בצורה כזאת

לפעמים בא לי לבכות ו

אני שונאת עד כמה שהוא חשוב לי.

זה ברור לי ש.. אבל אפשר פשוט להתעלם מזה.

תראי איך אני שר לך
איך אני נקרע
תראי איך אני שר לך
שירים מהמגירה

לעוף אל השמיים
לגעת בחיים
ליפול אל תוך המים
קצף וגלים

באלי להצטלם

לא באלי לצלם

אעח.

היום פעולה ראשונה, אני מפחדת שכלום לא יסתדר. אני ממש מפחדת.

צהריים מקסימים ושבת שלום לכולם.

חהחהחהחה%#$%^ אני#$@$%

בעקבות שיחה, דברים שאני רוצה להספיק עד גיל 18.25 ויומיים.

-לשכב עם מישהו לא כי הזמן דוחק

-לבקר באיטליה

-ללמוד גרמנית איטלקית צרפתית

-להשתנות, לשנות את זה

-להפסיק לברוח כל פעם שזה מרגיש לי קרוב

-להיגמל מהבלוג הזה

-להיגמל מבלוגים בכלל

-להרשם לחוגציור/אומנות וואטבר

-לעבור את השנה הזאת ולהישאר שפויה

-להצליח השנה הזאת

-להישאר מסודרת כל השנה בדיוק כמו שאני מתחילה אותה

-צניחה חופשית/באנג'י

-להתעמת עם אבא

-לעזוב את הבית

-לברוח מהבית לפחות לשבוע

-להיפגש עם שיוש שלי (L)

-להיסגר עם עצמי לגבי אסף

-לשחות בעירום

-להשתכר מספיק בשביל לא לזכור כלום למחרת

-לעשות קרחת

אמ

אני ממש רוצה..מישהו.

אבל מישהו מהצפון לא..לא מתאים לי.

לא נראהלי

לא ילך לי.

אני מוותרת

"אני שונא אותך כשאת רחוקה"

ואני מצטערת שאני הולכת, אני מצטערת שאני בורחת

"את כל הזמן מתרחקת ואני מתחרפן"

"אני יודעת אני מצטערת, זה צעד אחורה שאני תמיד עושה אתה יודע"

"ממה את פוחדת? אהבה זה לא כואב"

סבתא שלך לא כואב, אהבה זה חרא.. אבל אני כלכך רוצה. 

אולי האהבה הזאת לא בשבילי

(ואני חושבת ששלי כבר הייתה והלכה, סטייל 'אבודה לנצח', סטייל 'על טעויות לא חוזרים פעמיים', סטייל 'אין מצב שזה יקרה בניינו שוב', סטייל -לבד את השנים הכי יפות.)

בא לי להיות מדהימה שוב

בא לי אסמסים באמצע הלילה

בא לי לדעת שאני המחשבה האחרונה שרצה בראש שלפני שהולכים לישון

בא לי את הסומק הזה בלחיים

בא לי משהו לחשוב עליו בדרך לבצפר באוטובוס

בא לי את ההרגשה הזאת של הסוד, של ה"רק שלי" הזה

בא לי .. להפסיק.

Strumming my pain with his fingers
Singing my life with his words
Killing me softly with his song
Killing me softly with his song
Telling my whole life with his words
Killing me softly with his song

אחת התמונות שלי שאני יותר אוהבת.

אין לי כוח להמשיך

פםפםפםפם

לוליקקקקקקק?! :)

אממ, אסף מביא לי ת'סעיף. לא קיבלתי שום הודעה או טלפון, ועובדה שמכל השאר דווקא כן.

אז, באסה. אין לי כוח לריב

עוד יומיים ישלו יומולדת וכתבתי לו כמו כל שנה ברכה, אני מקווה שהפעם אני כן אשלח את זה.

נמחק, כי פשוט לא.

כותבת לך מכתב המרחק ניכר
קר לך שם וגם פה קר
שמעתי שטוב לך אבל אתה חי בשביל שום דבר
בא מישהו עם שיער כמו שלך
דומה אבל לא דומה לך

אין לי מה לומר לך אהובי רוצחי
אני סולחת לך מתגעגעת אליך
תניח לי לנפשי

אני מתרחקת ואתה מאחל לי אושר לרוב
לא מתכוון באמת שיהיה לי טוב
שמעתי שטוב לך אבל אתה חי בשביל שום דבר
שטפנו את עצמנו בזיעה משותפת
הרגשתי איך אני נסחפת.

אין לי מה לומר לך אהובי רוצחי
אני סולחת לך מתגעגעת אליך
תניח לי לנפשי

אם רק היה אפשר לצעוק את הטקסט הזה דרך הבלוג.

X נמחק
ממחזרת תמונות

אבל מזה משנה

בימלא הכל נמחק.

אני בורחת מכאן

אבל אני צריכה מקום לישון בו

לא הרבה

לילה או 2 מקסימום

אם אתם מוכנים לארח אותי

יש לכם את המספר בטח

דברו איתי דחוף

דברים שאנשים לא יודעים עלי ואולי לא באמת רוצים לדעת

1 אני נוהגת לבכות בשירותים

2 כשאני עצבנית / ממש מהורהרת אני יושבת בשירותים גם ונשארת שעה לפחות.

3 אני שונאת להתקלח, שונאת.

4 אני שונאת מחויבות אבל תמיד בוכה שאני רוצה חבר

5 אני מדברת לעצמי

6 אני שונאת כשנוגעים בי במצבים מסויימים, למשל כשיושבים כולם יחד ורגל של מישהו תיגע בי אני אקום.. כשאני מחכה בתור כלשהו ואנשים נצמדים עלי אני פשוט אצא מהתור.. כשסתם תוקעים בי אצבעות בכלמיני חלקים שונים בגוף/נוגעים בי בלי סיבה אני מתעצבנת נורא. קיצר, אני לא אוהבת כשנוגעים בי.

7 אני לא אוהבת כשמתקשרים אלי בהפתעה, אני מעדיפה ששולחים לי הודעה ורק אם אני מסכימה אז אפשר להתקשר. אני לא אוהבת סתם ככה לדבר בפלאפון.

8 פעם ראשונה שקיבלתי הייתה איפשהו בסוף כיתה ז'

9 מצבי הרוח שלי מתחילים שבוע-שבועיים לפני המחזור, לא כדאי לנשום לידי בכלל כי אני אבכה/אתעצבן/אצרח.

10 אני שונאת את הבלוג הזה אבל כבר מכורה.

ומי שעוד לא הבין, אני במצברוח דיי אנטי כרגע.