מהרהוריה של לובשת חצאית

השבוע חטפתי התקף "קוסמו".

מכירים את "קוסמופוליטן", המגזין לנשים רפות שכל?

אז זהו, שאל תניחו לשם להטעות אתכם. המוטציה הזאת אמנם מתקראת "מגזין" אבל לאמיתו של דבר מדובר באסון מזעזע יותר ממותו של שבי מ"פרפר נחמד" מאיידס.

עלעול קצר ב"קוסמו" מגלה שקהל היעד האולטימטיבי של ה"מגזין" הוא נשים ילדותיות, חסרות אונים וטיפשות כמו נעל עם מוח של ציפור. ומי שלא נולדה כך יכולה להפוך לאשה כזו אחרי שעה של קריאה במגזין.

אחותי הקטנה, פיציפלצת בת ה - 13, הביעה את דעתה המלומדת שלגיליון הבא רצוי לצרף שקיות הקאה, אבל מה היא מבינה? פיציפלצת הזאת כל כך מבריקה ובוגרת, שבכל שיחה איתה אני מרגישה כמו פורסט גאמפ.

על מה דיברנו, תזכירו לי? אה, כן, "קוסמו".

את גיליון דצמבר קיבלתי מעט אחרי שהתחלתי לצאת עם ווסטלי, ולכן צהלתי בהתלהבות לנוכח כותרת הכתבה: "איך תלמדי הכל על הגבר שלך על פי הכלב שהוא מגדל".

קראתי את הכתבה 3 פעמים, שיננתי אותה ונתתי לחברות שלי לבחון אותי בע"פ ובכתב. רק אחרי זה נזכרתי שלווסטלי בכלל אין כלב.

בעסה.

אבל אל דאגה. "קוסמו" יודע שאת מטומטמת עם קבלות ולכן מעניק לך בנדיבות 7 עמודים (!) של המדור משובב הנפש: "גבר - הוראות הפעלה".

כך, למשל, מזהיר אותך המדור על איזה נושאים אסור לך בשום פנים ואופן לשוחח עם הגבר שלך פן תשעממי אותו חלילה ותגרמי לו לנטוש אותך לאנחות.

ואלו הם:

1. ענייני כספים ("כשהיא מתחילה לדבר על כסף, אני מיד חושב שהיא שמה עין על שלי").

2. קשקושי ניו-אייג' ("גברים נהנים להיות עם נשים קצת מוזרות אבל בלי יותר מדי בלבולי-מוח על-טבעיים"). 

3. רכילות על מפורסמים ("בן אפלק וג'ניפר לופז זה משעמם ומעצבן").

4.שטויות רדודות ("דיבורים על 50% הנחה בחנות נעליים יגרמו לכל גבר להתייבש משיעמום").

"אבל, אבל, אבל..." פכרתי את אצבעותי במצוקה, "אלה בדיוק הנושאים שווסטלי אוהב לדבר עליהם!".

היסטרית ומבוהלת כעכבר במלכודת המשכתי לקרוא.

למרבה השמחה, המדור לא משאיר את בנות ישראל הנבוכות להתמודד לבדן עם הטקסטים המורכבים שלו אלא מסביר לאט ובסבלנות שאשה המעוניינת להשאיר את הגבר שלה בחיקה צריכה לומר לו בקול מתפנק ותינוקי: "ממי, היום אני אפנק אותך ואעשה כל מה שתבקש. אתה כל מה שחלמתי שאמצא בגבר, אתה האביר על הסוס הלבן בשבילי".

אביר? על סוס לבן? פחחח...

אולי זו הסיבה שעוד לא התחתנתי.

ואל תחשבו, פוסטמות יקרות, שזה כל מה של"קוסמו" יש להציע.

בגיליון דצמבר תוכלו למצוא את הכתבות המרתקות הבאות:

"מה צבע השיער שלך אומר עליך" (חום - את משעממת ופריג'ידית).

"50 דרכים להפיל אותו ברשתך" (הכיני לו "מנה חמה").

"גם את יכולה למצוא את נקודת הג'י" (מפה טופוגרפית מצורפת).

"בטן מוצקה - ומייד!" (מייד?! למה, מה תעשו לי?)

"איך להתמודד עם מסרים מבהילים באינטרנט" (ומה עם מסרים מבהילים ב"מגזינים" כתובים?).

איכשהוא נתקעתי על הכתבה: "איך לייבש שיער מתולתל" ופצחתי ביישום מדוקדק של ההוראות:

1. מירחי קרם מגביר תלתלים על שער רטוב, והניחי לשיער להתייבש מעצמו באוויר במשך עשר דקות.

2. כופפי את הראש קדימה, וייבשי את החלק הקדמי של השיער בעזרת פן, עד שהוא מתייבש.

3. כשהחלק הקדמי של השיער יבש, הטי את הראש הצידה והעבירי את כל השיער לצד אחד, ואז העבירי את השיער לצד השני וחיזרי על הפעולה עד שכל השיער יבש.

בחיי שחטפתי כאב ראש מההסבר הזה, ואני אפילו לא מתולתלת.

חצי מהמוח שלי התאדה במהלך הקריאה ב"קוסמו". עכשיו אני מרגישה כמעט בלונדינית (מה שגורם לי לחזור לכתבה: "מה צבע השיער שלך אומר עליך). המממ...

כדי לפתות את ווסטלי אאלץ לנסות שיטות אחרות, כמו להבריש את הסוס הלבן שלו או משהו... אבל זה בסדר, תיכף יוצא גיליון חדש של קוסמו ויש לי עוד חצי מוח לבזבז.

עכשיו סילחו לי בבקשה, "קוסמו" מסביר (לאט ובסבלנות!) "מה זוית הגבות שלו אומרת על רגשותיו כלפייך" וכבר אין לי ציפורניים מרוב מתח.

שבת שלום!