אז מה הכי ישראלי בעיניי?
- לחטט באף ברמזור, ולהאמין שאף אחד לא רואה.
- להניח את שתיי הרגליים במושב האוטובוס שלפנייך ולחרוט על שלד האוטובוס: "פה היה שימי השולתתתת!"
- לדבר עם החבר על איך צריך להיכנס בחמאס תוך כדי ניגוב חומוס במסעדה ערבית.
- להתלונן על איך אין לך שקל בחשבון הבנק, ולצאת לשופינג סוער בכיכר המדינה.
- להגיד שמנחם בן באמת עבר כל גבול הפעם, אבל לצפות בו במשך חצי שעה יושב ומקלף תפוז ב"האח הגדול".
- לצפות ב"האח הגדול" (ולטעון בפני כולם שהתכנית היא בושה וחרפה לתרבות הישראלית).
- לדווח בחדשות על נזק האדמה באיטליה רק כי ישראלי אחד נהרג.
- לצפות בכתבה מרגשת על פליטיי סודן, להזיל דמעה ולהעביר לערוץ אגו.
- לשלם לטיפול אצל פסיכולוג ולשפוך את כל הצרות בפני הספר/מניקוריסטית/קוסמטיקאית.
- לכתוב בטוקבק על הג'יפ החדש של נינט - "גם גלעד שליט היה רוצה לנסוע בג'יפ".
- למרוח תשלומים על המשכנתא ל - 50 השנים הבאות.
- להתחתן בקפריסין.
- לשלוח סמס "ערה?" בשעה 3:47 לפנות בוקר ולצפות למענה.
- לזייף צליעה ולהתיישב במושב הראשון של האוטובוס, ולהעמיד פנים שאתה באמת לא רואה את הקשישה שעומדת לידך.
- לתלות "קרבי זה הכי אחי" אחרי שהשתמטת אצל הקב"ן.
- לצפות ב"אולפן שישי" רק כי יאיר לפיד מנחה.
- לטעון שכבר תרמת במשרד.
- אוליגארך רוסי שלא מבין מילה בעברית ורץ לראשות עיריית ירושלים.
- לעקוף ל' מימין.
- לעמוד במקום במשך שעה וחצי באיילון.
- לבכות ביום הזיכרון, ולצאת לקבור אנשים בספריי שלג באותו הערב.
- לשבח את ישראל ממקום עבודתך בהונג קונג.
- לנסות להיזכר מה היה שם משפחתה של זו שישבה לידך בכיתה ו' כדי לצרף אותה לפייסבוק.
- להצטרף לטוויטר כי כולם מתחברים, למרות שאין לך מושג מהו.
- לצאת לבילוי בשעה שתיים בבוקר.
- להאמין שקבוצת הכדורגל האהובה עלייך לא זכתה/זכתה רק בגלל שלא צפית.
- לשנוא את ג. יפית.
- לשנוא את בר רפאלי.
- להישאר ער לטקס האוסקר כי "בופור"/ "וואלס עם באשיר" מועמד בקטגוריית הסרט הזר הטוב ביותר.
- להיפרד ממישהו בנשיקות וחיבוקים כשאתה עומד לפגוש אותו בעוד יומיים בדיוק.
- לשלם הון תועפות על מכון אקסטרני כי בשיעורי היסטוריה בתיכון העדפת לנמנם.
- לשאול "מי אחרון?" בתור בקופ"ח (ולטעון שאתה "רק צריך מרשם").
- לקלל בערבית, באנגלית וביידיש.
- לצאת לטיול בהודו ולחזור הישר אל מכון גמילה.
- להתקהל במקום תאונה דקה אחרי שהשוטר מבקש במגה-פון "אני מבקש לא להתקהל!"
- לקנות שני ספרים בסטימצקי, רק כי השלישי הוא במבצע.
- לכתוב בקורות החיים שלך שיש לך "ידע נרחב ביחסי ציבור" אחרי שהקלדת עלון פרסומי.
- לספר איך היה האוכל בתגובה לשאלה "נו, איך היה בחתונה?"
- לשבור דיאטה בפסח ובראש השנה.
- לכתוב פוסט "הכי ישראלי".