חווה, המטפלת המקסימה שלי באשפוז היום בתל השומר, ביקשה ממני לכתוב את דיכאונותיי - מאחר ואלה צצים ומופיעים רק בשעות אחר הצהריים-ערב, כאשר איש מצוות המטפלים שלי אינו עד לו, וכך אני נתפסת, בבקרים, כאדם נורמטיבי לחלוטין. נשקלת האפשרות שבנוסף להיותי בעלת הפרעת אישיות גבולית - אני גם מאנית דפרסיבית (ביפולרית, דו-קוטבית) - בהתחשב בחדותם ובמהירותם של שינויי מצב הרוח שלי. בחרתי להביא אותם גם לכאן.

יום שלישי 18 מאי, 19:30

הדיכאון שלי מהול בעננים עננים של סרקוואל ושאריות בלתי מעוכלות של פיצה האט משפחתית עבה שהזמנתי וטרפתי בן רגע בהתקף בינג' ושכמעט קרעו את הקיבה בכדי להפיג את הריקנות. את הבדידות.  הן עדיין כאן, איתי, מסרבות להרפות. היום הדיכאון שלי אחר. פחות רנדומאלי, פחות חסר משמעות. יש בו נשמה, עצב על מה שהיה וכנראה שכבר לא ישוב. על נטישות שאירעו בעקבות מצבי הנפשי. כל כך קל להעלים עין ולברוח, אני חושבת לעצמי. להותיר אותי מדממת פה על הרצפה לבדי, אוחזת בחיים בציפורניי ומתחננת לעוד נשימה שפויה אחת. ובכל זאת, אני חלשה מלבכות. אני צריכה סיגריה. חייבת סיגריה. אין לי. לא מסוגלת להרים את עצמי מהכיסא האומלל והמרוט הזה שכבר ראה וספג הכול – ספק בגלל הבטן שכואבת כל כך, ספק בגלל העייפות שעוטפת וחונקת, ספק בגלל הסרקוואל - הדיכאון שלא מרשה לקום. אני מקשיבה לשיר של דניאל סלומון ברקע -

"וחשבתי רק לרגע

אני מכיר אותך

ועכשיו אני יודע

זה לא נוגע בך

אחרת

היית נשארת

כאן..."

יום רביעי 19 מאי, 18:20

כל כך קל להגיד שזה הסרקוואל. שזה רק הטשטוש. הערפל. אבל זה לא. לא רק. זה הדיכאון, המיתה המרה הזו שנשפכת ממני. אמא והשמוק רבו, כהרגלם. לא הצלחתי להגן עליה. לא הייתי מסוגלת.  הידיים שלי רפות, קשה לי להחזיק אותן באוויר, גם כשאני מעשנת. אני רוצה לישון. רק לישון. מבולבלת. אני לא יודעת לאן היום שלי הולך. אני לא יודעת אם אני רוצה להיות בהכרה ולסבול או להיות מסוממת ולסבול. ניסיתי להישמע נורמלית כשהפלאפון צילצל. לא הצלחתי. אני אדם מת. ריק. ריקני. חלול. הדיכאון שלי הוא כל כך לא פואטי, למה אני מנסה לגרום לו להישמע כך? חווית הנטישה שלי "התבטלה", אני אמורה לשמוח. אבל אני לא מסוגלת לשמוח. הכול מת לי. אני מרגישה בדיוק כמו שתרצה אתר כתבה: לא קל לי, ואני רוצה רק פה. להיות פה כל חיי, מול קיר, ספה, ארון. אני רוצה רק פה, כל כך (לא) נעים לי פה, שכבר ממש אפשר להשתגע או לישון. להשתגע או לישון. ואני לא יכולה לישון, ואני מרגישה שאני משתגעת.  רוצה לספר את הדיכאון שלי, אבל לא מעזה. הכול תקוע. שום דבר לא זז. הרכבת נוסעת ורק אני עומדת בה לבד, לא נעה. הכול סתום לי. הכול בכלל התחיל מהתקף חרדה. הרגליים במיטה רצו לבעוט, רציתי להקיז את הפחד החוצה, ולא הצלחתי. קשה לי להרים מבט אל המסך. יש לי פיפי. אין לי כוח ללכת לשירותים. היד כבר כואבת כך, באוויר, מקלידה. הלבן של המסך מסנוור אותי. אני מתביישת בעצמי. מתביישת עד מוות. אין לי מילים. המילים שלי נעלמו. גם הן אולי בורחות ממני. שייסגר כבר המסך הזה, קיבינימאט. שאצליח לתאר איך אני מרגישה. מרגישה הכול, מרגישה כלום. איך אפשר לתאר כלום והכול ביחד? איך אפשר לתאר כמה כואב זה להיות עצמך? איך אפשר לתאר סבל בל יתואר כשאני יושבת מולך עכשיו, מחייכת? מתי אלמד לבכות? אני ג'אנקי אבודה וחסרת מילים. כן, תכתבי עוד. תכתבי עוד. נראה אותך מנסה לשכנע אותם שאת בעצם בנאדם מת. אבל את באמת בנאדם מת. אני רוצה לאמא, אבל אמא תדבר, ואני צריכה את השקט שלי. אני צריכה את החושך שלי. אני צריכה את השמיכה שלי והכרית והדובים מסביב שיגנו עליי. יש שם ריח של חיים. אסור לי להריח אותו, כי זו לא אני. לא עכשיו. לא אף פעם. אני כל כך כל כך כל כך קטנה. ומכוערת. ומגעילה. ומסריחה. אני אפס. אפס מאופס. אני אפילו לא יודעת למה אני ממשיכה לכתוב. איך לאדם מת יכולות להיות כל כך הרבה מילים חסרות טעם? איך תרגישי אותי? איך תביני אותי בעת שאני לא מבינה את עצמי? אני לא רוצה להיות אני. כל אחד אחר. רק לא אני. בכלל, אין כזה דבר, אני. אני בטלה ומבוטלת. אין לי כלום. אין בי חיים. אין לי עור. סתם שק של עצמות מדולדלות ובשר מרקיב. ועכשיו די. את כלום.