חיי ההומלס שלי

בהמשך לפוסט האחרון:

В море людей

Лед треснул с шумом как от пушки

Айсберг поплыл в сторону моря людей

Взрослая жизнь, в прошлом игрушки

Почему я вернулась в мир детей?

Весело и грустно, правда или ложь

Но с людьми, на корабле, а не во льду

Черные воспоминания гонят волны прочь

А я по морю людей вновь плыву

Там улыбка, тут толчок, веселые глаза

Крики, шум, и недомолвки, начинаю забывать

Когда я успела поверить в чудеса?

Я человек в море людей, я начинаю привыкать.

Я в шоке.

Я в ауте.

Или в ахуе, как часто слышу от Ариельцев.

Я последнее время ловлю себя на мыслях которые мне принадлежать не могут. Достаточно известный факт что жесткие и холодные люди часто к старости становятся излишне сентиментальными. Так вот, видимо я уже старая. Сначала эти мысли про школу. Потом вдруг начала снова и с жуткой силой скучать по Гиватаиму. Потом встретила Мика, и поняла что и по нему соскучилась. Два дня сидела с пацаном по вечерам. Офигеть. Сегодня поймала себя на мысле что скучаю по той вещи по которой в принципе скучать уже не должна. Я скучаю по футболу. Йом Ацмаут в Ариеле что-то сломал во мне. Я снова вышла на поле. Да я была пьяная. Да я не в состояние даже правильно ударить по мячу. Я разучилась даже правильно дышать и бегать по траве. Но если еще пару месяцев назад это бы остановило меня, и мне было бы тупо больно, сейчас нет. Это вызывает ностальгию, и желание улыбнутся. Тому что это было. Что есть что вспомнить. И еще хочется просто побесится. Тупо повеселится. 

Я уже молчу о том как легко я начала привыкать к людям. В этом правда больше плохого чем хорошего. Прошлый пост яркий пример этому. Раньше мне было бы похуй, что кто говорит и думает про меня.

Ощущение что вершина айсберга которым я была очень сильно обо что-то ударилась. А трещины пошли с основания.

Черт!!!!!

И все же в этом есть и плюсы. =Р

Между двух сторон

Между двух сторон

Стою на краю одна

И вокруг стаи ворон

И небо видно до дна

Пытаюсь понять

Кто я на самом деле

Остается только гадать

Чьей преклоняюсь вере

Друзья там и тут

И все в лицо лгут

А я жду и молчу

Хотя кричать хочу

Я не забуду того, что было с нами

Я не прощу себе измен

Но это было лишь моими снами

И унес их ветер перемен

Горько смотреть назад

И видеть что жила зря

Видеть, что мосты горят

И плакать про себя

Мне надоело притворяться

Из стороны в сторону метаться

Я внутри стаи ворон

Между двух сторон.

הכל כרגיל. השליות שאני בונה לעצמי כדי אכשהו לישרוד שוב נישברות. אני בעצמי לא מבינה אך זה עדיין מכעיב לי....עבודה... שוב אותו דבר... שוב..... אין יותר כוח. לעזעזל, אני שוב נופלת לאותה מלכודת. כמה אפשר אה???הכל סבבה, צוחקים, אפילו עוזרים כשצריך. אבל אני אחרת. אני שונה, אני זרה. ומיום ליום מרגישים את זה יותר ויותר.

וזה מעצבן כשאני 12 שעות ביום עם האנשים האלא. במיוחד מעצבן כשמאחורי הגב שלי מדברים עלי בערבית, ואני לא מבינה כלום. ואני כבר 100% יודעת שמדברים עלי. ולעזה, אני בחיים שלי לא הטחלתי עם בן. וגם שם חושבים שאני מטחילה עם איזה שלושה בנים בוזמנית. היום הייתה אספת עובדים, יש לי מזל, היא עוברת פעם בכמ חודשים, ואני נפלתי על אחד הפעמים האלא. ואני מזה לא הייתי מוכנה לזה. וזה שעתיים של פאקינג זיוני שכל.

__________________________

 

היום על הבוקר טפסתי את עצמי על מחשבה שהאמת שכדי לי שנה הבאה לחזור לב"ס. לי"ב לחזור אין טעם- חסרות לי חצי בגרויות שלי י"א. ולחזור לי"א,זה גם דפוק, וגם לא יצא לי. אני לא מאמינה בכלל אך זה עלה לי. הרי אני גרה עם הורים המזדיינים שלי על פברואר, ואני צריכה לעבוד, ומלא. ואני כבר יודעת מה קורא כשאני עובדת ולמודת. אז לחזור על אותו הדבר אין טעם. עכשיו אני מטחילה להבין למה מבוגרים אומרים עד כמה הם מתגעגעים לזמנים של ב"ס. עלי כמובן היו תמיד מיליון וחצי בעיות שכל כך לא קשורות לגיל של ב"ס, אבל עדיין. עכשיו, אני מבינה עד כמה הווה שונה אפילו מאותו הזמן כשגם עבדתי וגם למדתי. אני תמיד אומרת שאני כזאת מבוגרת מנטלית והכל- ומתברר שאני עדיין לא מוכנה מספיק לעולם המבוגר, המזדיין הזה. ועם כל הילילות שלי שאני מבוגרת מדי לגילי- עכשיו אני הייתי נותנת הכל כדי להיות באמת מכונה לעולם המזדיין הזה.

__________________________

 

בחודש האחרון הבריאות שלי שוב נפלה, ויותר ממה שהיה מלפני שנה. שבועה שעבר אני יצאתי מהעבודה מוקדם בשעתיים, השבוע אני בכלל בקושי עבדתי. כל הזמן צרבת, כל הזמן מיגרנות, כל הזמן סכרכורת, בחילה, כעבים בכל הגוף עלו על כל רמה שאפשר לדמיין. אני עם כוח הסיבולת של לעפמים מחזיקה את עצמי מאוד כדי לא הלטחיל לבכות מכעב. אני שאצלי דרגת הכעב היא פי 1.3 מבני אדם נורמליים. אני שותה כל יום איזה 3-5 כדורים. אני כבר חייה על כדורים.

__________________________

אין לי לאן להמשיך. אני מבינה את זה כבר דיי הרבה זמן, אבל לפעמים יש לי את התחושה של הכל עבוד, שהכל חסר טעם, שהכל רק השליה, שאין לי שום דבר בחיים, וגם לא יהיה. היום אחד הימים האלא. בימים כאלה אני צריכה לשמור על עצמי כדי לא להתאבד. ולפעמים אני מחזיקה את עצמי פשוט פיזדיץ.

_________________________

 

כבר כמה חודשים אחרונים אני מתנהגת שונה ממה שהייתי פעם. נימאס לי להיות רחמנית, לרחם על אחרים, ולנסות בעקיפין לעזור להם. אני פשוט אומרת את האמת בפנים. בלי לרכך אותה, בלי אכשהו לעשות אותה יותר נעימה, בלי כלום. אמת יבשה. או שפשוט מסתובבת והולכת. ודיי הרבה חברים שלי ניפגעים מזה.

אז יש לי חדשות בשבלכם:

אני זאת אני. ונימאס לי להיות רחמנית, כשאף בן/בת זונה לא מרחמים עלי. נימאס לי להיות ילדה טובה, שמנסה לעזור. נימאס לי לישמוע כל פעם אותו דבר, ולעשות פרצוף חושב ולנסות בדרכים מתוחקמות להסביר ששתיים כפול שתיים זה ארבע. אני לא מתכוונת להתאים את עצמי למצב רוח של מישהו, ולכל הבעיות שלו. דיי. רוצים אמת- אני אומרת אותה. אתם ניפגעים- בעייה שלכם. ורק שלכם. ועל תנסו להעליב אותי בחזרה. אני אעלב. אבל אני לעולם לא אראה את זה. אני אצחק לכם בפנים. וזהו. ובפנים- זה מתישהו יגיעה לזה שאני פשוט אסנה אותכם. ואני מחזירה פי אלפים ממה שמקבלת. אז אם אתם לא רוצים את זה- תקבלו את האמת כמו שהיא אם כבר מבקשים לשמוע אותה. הא ודרך אגב יש כמה אנשים שקוראים כאן והיגעה הזמן שיחשבו על דבר אחד או שניים. אחד מהם רשום למלא. השני למישהו מסוים: תחשוב למה פטאום נהפכת להיות כזה מקובל, ולמה כולם אוהבים אותך והחלפת כמה חברות כבר. זה לפעם הבאה כשתגיד לי משהו כמו שאמרת לי בפעם האחרונה שראיתי אותך. כי אתה יודעה טוב מאוד כמה מילים אני צריכה להגיד ולמי כדי שזה יסתיים תוך יומיים.

ואתה מכיר אותי מספיק כדי לדעת שאני יכולה לעשות את זה בקלות.

 

בהצלחה לכולם בהחלטות.

 

 

*ואני לא רוצה תגובות "אוי מסכנה זה יעבור לך".

אני לא מאמינה, עם כל החירפונים של היום בעבודה- "כן תבואי, אל תבואי, כן תבואי, לא לא צריכים אותך, איפה את לעזה, למה באת לכי הביתה, למה הלכת??" היה לי היום דיי הרבה מזל. במיוחד בהשוואה לימים רגילים. אני הייתי באריאל, אחרי שכמעט חודש לא הייתי, הייתי שם כמעט 6 שעות וחשבתי שיהיה רק 4, אני עישנתי רק4 חפיסות סיגריות במקום 6, החזרתי חלק מהחובות שלי, (חוץ מטנ'גו שלא רצתה לקחת את הכסף, ואני אחושרחוטה נעלבתי עליה!!!), ועוד כשנסעתי הביתה בכלל היה לי מזל ענקי. אני כבר התקוננתי נפשית להליכה מתחנה מרכזית בתל אביב עד לנאות רחל בחולון ברגל, וכשעברתי עם 186 בהמסגר- אקפתי 74!! וביקשתי מהנהג והוא עצר לי בתחנת אגדים, וקפצתי ישר על 74. אז במקום ללכת ברגל שעה הלכתי 15 דקות שלמות!!! ואי איזה מאושרת אני.

וכן יצא לי פוסט של ילדה בת 12. ואני עייפה תחת, ורוצה לישון נורא, ואני מחקה עד שהיו לי מים להתקלח.

וזה כמובן מעניין את כל העולם. חח.

הא ועוד משהו שמאוד הפליא אותי היום- אמא שלי אמרה לי שלום. ועוד לא עם הטון הרגיל שלה- "למה לעזה לא מתת בדרך", אלא בצורה נורמלית לגמריי. נירא לי היא חולה או משהו.

וזה סתם תומנה מחורפנת, בדיוק כמו מצב הרוח שלי עכשיו. חח.

וכן בא לי להשתקר אחושרמוטה עכשיו.