אני יושבת לי פה עכשיו וכותבת...
איחרתי את ששון הנהג.... אתם מבינים?? איזה בנאדם נורמלי היה מפסיד את ששון???
אוחחח איך אני שונאת לאחר תאוטובוס זה משו!
אז אני יושבת לי פה.. שותה קולה קרה מהמקרר מהמסיבה של אתמול.. מנסה עכשיו לחשוב איפה לתקוע תצמי בעולם הארור הזה!
ולמה כל דבר גורר לדבר...
ולמה לא הייתי חכמה אתמול.!
למה דווקא אתמול הייתי חייבת לצרוח על אבא שלי כל מה שהחזקתי בלב במשך מחצית מהחיים שלי!
למה דווקא אתמול דברתי עם קוסמן עד 2 לפנות בוקר בטלפון.. שיחת נפש לא שטויות במיץ עגבניות ... שלא נדבר שהשיחה הזאת הרעידה אותי מבפנים וערערה את כל המחשבות שלי.. את כל מה שהסתמכתי עליו במשך כי חשבתי שהוא הטוב והמוכר והנכון!
למה דווקא אתמול הייתי חייבת להשלים סופסופ פערים עם תמר לוי שהפחידה אותי עם הבווו שלה מהחלון..(מרפסת משותפת...)
למה אני צורחת מבפנים כבר שבוע מכלכך הרבה דברים שקרו בזמן האחרון.<
למה אני לא יכולה לבן אדם שאני באמת רוצה לשתוק ושהוא יחבק אותי ואני יוציא הכל בבכי?
למה רק לפעמים אני מוצאת את הילדות שבי שנלקחה מאז ומעולם????
למה החיים שלי הדרדרו בין רגע ונהפכו באחת?
למה כל יום מחדש אני מגלה עוד משו איום על המשפחה שלי.. המשפחה כן?! שהיא הבסיס לכל.. והכל נשבר לי מול העיניים ואין לי את הרצון להציל ולחבר הכל יחד....
למה יש לי חברות שהן דו פרצופיות ולא אמינות.. שיודעות לפגוע במיוחד כשלא צריך..?!
למה כשאני סופסופ מתאהבת והכל נראה טוב ויפה גם זה נופל לטמיון?
למה? למה? למה?
מישו יכול לענות לי על השאלות האלו בבקשה?? ולעזור לי לפתור חצי מהחיים שלי???
לעזור לי לראות את הנכון בשבילי.. ואת השגיאות?
מישהו יכול להבין אותי בכלל???
כוס עמק יופי לי שכל אחד חי את הסרט שלו!
אני עזרתי לכלכך הרבה סרטים להיות שלמים ומגוונים וקלים יותר...
למה אני לא מוכנה לקחת את זה מאחרים???
למה קשה לי עם הסרט שלי עצמי כשקל לי על סרטים של אחרים?
אני יגיד לכם פשוט מה אני מבקשת..
אני מבקשת אהבה, וחברות טובה, ושקט, ומוות, כן מוות...,אני מבקשת חיבוק, ושעה טובה בין ערביים...
אני מבקשת חלום.. חלום שמתפוצץ לי כל פעם מחדש לנגד עיני...
חלום שמתפוצץ...
בבלוג זה
בכל הבלוגים
כינוי:
