בזמן שאתם השתעשעתם לכם בסופשבוע וביום השואה, אני סבלתי קשות: המחשב שלי מת. מת. מת! אבל לא כמו תמיד, כשאני אומרת שהמחשב מת אבל בעצם אין לי מקום להוריד עוד פרקים של "הבית הלבן", אלא מת באמת!

זה קרה ביום חמישי בערב, בכיתי כמו ילדה קטנה כשהטכנאי אמר שהתיקון יעלה 1300 ₪ (להזכירכם, לאחרונה רכשתי אוטו). אחרי כמה ימים מייסרים, הושב לי המחשב עם כמה חלקי חילוף, ולשמחתי: עם כל התמונות (והפרקים! הפרקים!!!) .

אז מה עשיתי בזמן שלא היה לי מחשב?

1. קראתי ספר (עמוק עמוק בפנים אני חנונית)

2. עבדתי על טקס יום השואה  (אני חנונית שעובדת עם נוער)

3. עשיתי סדר! תמיד כייף. סידרתי את ספריית השירותים שלי: העברתי את כל גיליונות 'עלמה' שבבעלותי לשירותים, לפי מספר גיליון! (אני חנונית משקיענית). ככה קרה שנתקלתי ברשימה " 40 דברים שאישה צריכה לעשות עד גיל 40" מהגליון הראשון של 'עלמה', ומיד קפצתי על ההזדמנות לסמן וי-אים, פי.

1. לנקום – שמחה לאיד נחשב?
2. לבטל פסיכולוג כי את שמנה מידי – מה פתאום??? בשביל מה הולכים לטיפול אם לא בגלל שאני שמנה מידי? ושאמא לא אוהבת אותי.
3. לקנות מקדחה –בקרוב! זה מספר שלוש אצלי ב-"טו דו ליסט".
4. למכור מקדחה, יד ראשונה כחדשה -  תכף נו.
5. לגמור מחדירה – אולי אחרי שאני אקנה מקדחה.
6. לדעת שטריפו מת אבל גודאר חי – תודה לאל על ויקיפדיה.
7. בעצם, לדעת שטריפו זה לא גודאר – גודייבה?
8. פאנלים – בוצע.
9. להבין שכבר לא תהיי ילדת פלא – בוצע.
10. להשתכנע שאת גוססת ממחלה שהרפואה טרם גילתה – ברור! כל מקום שכואב אצלי זה סרטן שעוד לא גילו.
11. גמד – אין
12. ערבי – תגו
13. שעיר – בה
14. גמד ערבי שעיר – למה לא גמד רוסי? מה זו הגזענות הזו???
15. לזכור איזו אות באה אחרי פ' בלי לשיר את כל ה א' – ב' –  חה! זה קל! אני פשוט זוכרת את הביטוי הקסום: "פצקרשת" (נשמע: פצה קה רשת) ולכן: בוצע!
16. לגנוב בגד מחנות – אין סיכוי, אחרי הטראומה שנגרמה לי כשנתפסתי מנסה לגנוב כדור קופץ ("ילד, תוציא את הכדור מהכיס!") נשבעתי שבחיים לא אגנוב. מחנויות.
17. להחליט שאת לסבית – את לסבית!
18. ואז להבין שזה אומר לרדת למישהי – ואם אני גם ארד עליה, אני אהיה לסבית סדיסטית, שווה!
19. הפלה – עוד לא יצא לי, אבל עוד חודש אני הולכת לחתונה של חברה שהיום הייתה יכולה להיות  אמא לילד בן 6. ותודה לצבא ההגנה לישראל.
20. להבין שסאותרן קומפורט זה לא כורסא (וגם לא ממש אלכוהול) - אפילו אני יודעת את זה. וזה בערך הדבר היחידי שאני מבינה באלכוהול.
21. למצוא רופא שייתן לך מרשם להכול, כולל גלולות ופרוזאק – פרוזאק? מי שכתבה את הרשימה חיה בסרט מסוף שנות ה-90 אני מבינה.
22. לבלוע 50 אקמול עם בקבוק וודקה – בוצע!
23. להתעורר בחדר מיון ולגלות שעבדנו עלייך –  חה! איזה קטעים איתכן!
24. להגיד "אני אוהבת אותך" בגרעפסים – יבוצע, לבח"לי, מתחת לחופה.
25. לגרום לגניקולוג להסמיק – יבוצע!
26. לקרוא את יוליסס – התחלתי, נשברתי בעמוד השני.
27. לצטט מקלולס – אני מכירה את השיר.
28. לחנות את החניה המושלמת – עד גיל 40 אמרנו? בסדר, אני אמשיך להתאמן.
29. להציל גבר מלנסוע באור אדום – הצלתי גבר מחתול פעם. אבל הוא היה בן 12. וגם אני.
30. לתעב דוגמנית אחת באופן אישי – סנדי בר, תזהרי ממני!
31. לעשות מה שאומרים לך – לעולם לא!!!! ויוה לה רבלושין! קס קה סה! וו לה וו קושה.... אה, טוב.
32. זאת אומרת, לגלח הכול – בחיים לא! סוטים מטונפים, עד שהגעתי לבגרות אין לי שום עניין לחזור אחורה לכיתה ז'. חוץ מזה, שההיא מסעיף 19, שהייתה יכולה להיות אמא היום, היא גילחה הכול ולכן התגרדה כמו מוכת שחין. זה היה מאוד לא סקסי.
33. להסתכל ביותר מ – 8 תמונות שלך ולא להאמין שיצאת בהן כזאת כוסית – 8??? מה אני, סנדי בר???
34. לקוות שאת צריכה משקפיים – אני צריכה משקפיים, יש לי משקפיים.
35. לאכול חיה נכחדת –למה למען השם?
36. לאכול סרטים מגבר שמדבר על עצמו בגוף שלישי - מרגע לרגע הרשימה הבנאלית של יאיר לפיד מוצאת חן בעיניי יותר ויותר. (בעצם, פה יש רק 40 סעיפים)
37. לאכול בתחת – עוד שלוש למנאייק!
38. שעווה אצל אישה שכולם קוראים לה "הגרוזינית" –  מי זה "כולם" ואיפה הם נמצאים? והאם לא יותר הגיוני שכולן יקראו לה הגרוזינית?
39. למות בתאונת דרכים – לא מצחיק.
40. להתאבד – שלום!