פוסט פריצה!!!

*בקרוב הבלוג הולך להיצבע בשחור ולהתמלא בתמונות של טוקיו הוטל!*

*לא, לא באמת..*

הא הא! בית הספר מתחיל! *כאן עמית המושית למי שעוד לא קלט- תומר*

ובכן, לסיכום היומיים הנפלאים הללו:

1. אני מיכל ויעלו כולנו בהקבצה א'!

2. לא לומדים עם גבי גבביה~!!!! *תרועות שופר/חצוצרה*

3. לא לומדים עם גאל!!!! השם (יענו גאד) גאל אותנו!!!!

4. לומדים עם שוש!! במבה שוש!!!!!11 (למקות שזה לא קשור)

5. לא לומדים עם סורנה!!! (הו, פרק 9..)

וזהו :)

כמה ציטוטים לסיכום השנה *נכתבו ב"מדור" ע"י מיכל*

שיעורי תנ"ך- מורה: גבי (ששמה האמיתי הוא אילנית אבל גבותיה עבות כ"כ!)

גבי: "מי יודע מה זה מעגל החיים?"

אני: "מעגל החיים! כמו בסימבה!!!"

גבי: "מי יודע מה זה כבשה זמומה?"

עודד: "כבשה שעושה את זממה?"

גבי: "אם השיער שלך פזור הכל אצלך מפוזר?!"

גבי: "שגיא וערן יענשו היום עונש קולקטיבי"

-שיעורי מדעים- מורה: סורנה

סורנה: "מיכל איך מסודרים חלקיקי החומר במצב מוצק?"

*אני שהייתי עסוקה במשהו אחר מרימה את הראש במהירות*

אני: "אמ.. במסודר?"

יובל: "למשל שאת חותכת מלפפון! את, אה.. חותכת אותו!!"

יובל: "מיכל לכי תביעי את הטמטום שלך במקום אחר!

או, יותר טוב! אל תביעי אותו בכלל!!!"

ספיר: "אני אגיד לשגיא!"

עמית: "אבל למה את רוצה לבייש אותי?!"

אני: "נכון! היא מצליחה בזה היטב לבדה!"

אני: "החתימה של סורנה היא קו קצת עקום!"

עמית: "נכון! במבחן אחד היא השתמשה בעט אדום והייתי בטוחה שירד לה דם!

ובירכתי את החפץ שעשה זאת!"

רועי: "סורנה! תראי לנו ניסויים של כיתה י'!"

אני: "נכון! המוח שלנו מספיק גדול כדי לקלוט את זה!"

*עמית מביטה על שגיא בונה מגדל ממחקים"

עמית: "דברי בשם עצמך.."

שגיא: "מייקרוסופט! כלומר, מיקרוסקופ!"

סורנה: "איך קוראים לזה?"

יובל: "צלחת פטריק!"

רועי: "פטריק מבובספוג!"

יובל: "נכון סקווידוויד שונא אותם!"

סורנה: "אתם יכולים לצאת לאכול איפשהו ולדבר על בוב ספוג! לא בשיעור שלי!"

יובל: "מה אני הומו?"

סורנה: "הייתי שמחה אם לא היית משתמש במילה הפוגעת הזאת.."

רועי: "כן יובל יא הומו!"

אני: "את מאוהבת ביובל?"

עמית: "איככסס!!!!!!!!"

אני: "מחבבת?"

עמית: "לא!!!"

אני: "נו אני קוראת אותך כמו ספר מדעים פתוח!"

עמית: "מי לעזזל קורא ספר מדעים וממתי את יודעת לקרוא?"

-שיעורי תאטרון- מורה: עמית (תנסו לא להתבלבל)

עמית: "ערן תכניס את הסוכריה הזאת!"

*ערן עוטף אותה בנייר נצמד*

סוף: "ערן אתה עוטף כמו אשכנזי!!!"

עמית התקשר אלי לפלאפון פעם אחת,

ויש לו בדיוק אותו קול כמו לחברה שלי עמית!

כמעט אמרתי לו "היי עמיתי מה העיניינים?"

בושות :/

-שיעורי מתמטיקה- מורה: גילה

גילה: "כל יום שישי בבוקר, חמש דקות נעשה 'שישים שניות על'..."

רועי: "גילה.. כל פעם שאני רואה את הכותרת 'מציאת קבוצת אמת' אני חוטף חררה!!!"

גילה: "שגיא אתה משחק עם העט שלך?!"

אילון: "הלוחש לעטים"

גילה: "יעל בסוף היום תזכירי לי"

יעל: "מיכל בסוף היום תזכירי לי להזכיר לגילה"

אני: "עמית בסוף היום תזכירי לי להזכיר ליעל להזכיר לגילה"

עמית: "דריה תזכירי לי להזכיר למיכל להזכיר ליעל להזכיר לגילה"

דריה: "גילה תזכירי לי להזכיר לעמית להזכיר למיכל להזכיר ליעל להזכיר לגילה"

רועי: "פאק יעל מה צריך להזכיר?!"

יעל: "אמממ... אא.. שיט!!! שכחתי!!" D:

-שיעורי צרפתית- מורה: גאל

גאל: "רועי ואורי! אני לא רואה אותכם!"

רועי: "לא חשוב.."

*אחרי 5 דקות*

גאל: "רועי ואורי די להתעסק בניירות!"

רועי: "אבל אמרת שאת לא רואה אותנו!!!"

אנחנו עולות במדרגות ורואות את גאל שעל פניה נמרח  הפרצוף "שיט-כיתה-ז'1-הגיעה"

-שיעורי היסטוריה- מורה: גאל

ינאי: "מה איתכן? שיעורי היסטוריה מרתקים!"

*מבט המום מצידנו*

ינאי: "למיטה!"

חן: "מה הקשר של גאל להיסטוריה?! רוצה לחוש ציונות?!

סבבה! שתלך ליד-ושם! אבל למה לגרום סבל לכולנו?!"

*עודד פותח ספר היסטוריה ומסתכל על תמונה של פריז*

עודד: "וואו! אני בפריז!"

עמית: "עודד, המוח שלך בפריז. בחופשה מאוד ארוכה"

-שיעור לשון- המורה: חגית

חגית: "תראו, תנסו למצוא רעיון לפרסומת!

לדוגמא- הפרסומת שלי לפנטן-

להרגיש שאת באופרה

כשאת רק צועקת על רועי"

-טיול שנתי-

*אני מביטה בהר בחולמניות*

אני: "איך אני מדמיינת את גבי עושה צניחה חופשית...

בלי מצנח..."

גבי: "מיכל תשימי כובע!"

אני: "למה את לא שמה כובע?!"

גבי: "זה לא חשוב אם אני אתעלף העיקר שאתם תהיו בריאים"

עמית: "המורה אם תתעלפי יתבטל לנו הבוחן בתנ'ך??"

*רואים פרה*

אני: "יו! איזה מגניב!!! יובל גם פה" *מצביעה על הפרה* "וגם פה!!!" *מצביעה על יובל*

*גילה מסבירה על הטיול השנתי*

גילה: "ובערב, תהיה לכם מסיבת ריקודים!

אסור לבוא עם נעלי עקב וחצאיות מיני! שגיא!"

(הוא הפריע לה D: )

-ערב צרפתית-

סבתא: "מי זה שם שנואם?"

אני: "מנהל התיכון"

סבתא: "הוא נראה כמו השרת."

-חכמים אמרו...-

ינאי: "אני ועידו יורדים על אנשים, לא כמו תומר שיורד לאנשים"

אמא של עמית: "דורון! בוא הנה ותאכל איתנו! מה יותר חשוב מהמשפחה שלך?!"

אבא של עמית: "מנצסטר יונייטד"

עידו: "מה אתה דפוק?"

עמית: "מה אתה אידיוט?"

ינאי: "מה אתה מיכל?"

עמית: "כי סתימות, זו לא מילה גסה!

זה רק הכינוי של תומר"

אני: "תכתבי מה צריך להביא לל"ג בעומר!!!"

עמית כותבת:

"מרשמלו

שיפודים

תפו"א אדמה"

רועי: "למה בנים לא יכולים ללדת?"

שגיא (מזדעק): "אתה יודע איזה כאבים זה?!"

ספיר: "אתה מדבר מנסיון?"

ינאי: "הידעת שהייתי במקום הזה! נו.. האממ.. המקום של האשכנזים.."

עמית: "שירותים?"

אני: "ינאי! מעכשיו כל שיחה איתך אני פותח דף וורד כדי לכתוב את הקטעים המצחיקים!"

ינאי (במעומעם): "אמא את שומעת פותחים עלי דף וורד!!!"

ינאי: "זה לא הגיוני מבחינה הגיונית"