האמת תיכננתי לכתוב איזה עידכון שולי שלא יעניין איש, אבל ראיתי את הנושא החם שכל כך קרוב אלי (לא סתם עשיתי פרוייקט באנגלית על 7 חטאים P: ) אז נו נשתף פעולה ונגלה לכם שדרכי לגיהנום נסללה מזמן, והאמת שזה לא מפריע לי.

Confessions of a sinner

תאווה- תאווה תמיד הייתה החולשה שלי, בערך כמו אצל כל רוסיה ממוצעת. האמת אני די בטוחה שזהו החטא העיקרי שלי, כיוון שתאווה היא המניע היחיד בחיים שלי.

אני לא יכולה לעמוד בפני ידיים שריריות שירימו אותי לשמיים, בפני מבט עמוק שיראה דרכי ויקרא את מחשבותי הזדוניות, אבל מעל הכל גברים הם פשוט החולשה שלי. חולשה מגוונת אומנם כי דבר אחד אני לא יכולה להרשות לעצמי, והיא שהפרטנרים שלי יהיו מונוטוניים ומשעממים.

זללנות- זללנות זה ההפך המוחלט ממני. אני פשוט לא אוהבת אוכל, בשיא הפשטות. מה שפעם היה הפרעות אכילה הפך לחוסר חשק לאוכל, וגם כשאני נלחמת עם עצמי להעלות כמה קילוגרמים אני פשוט לא רואה את עצמי אוכלת יותר מפעמיים ביום גג, וגם במקרים כאלה ארוחות מצומצמות. מה שכן בתחום הזללנות ישנן התמכרויות קשות לדברים כמו: פרינגלס וטווקס שעליהם בלבד אני יכולה להתקיים. (:

חמדנות- עד כמה שאני לא אוהבת להודות בזה כסף הוא הדבר שמניע את העולם, וכן כולנו היינו רוצים כמה שיותר, לצערי גם אני אחת מאלה.

עצלנות- עצלנות זה השם השני שלי! אני עצלנית בכל תחום אפשרי בחיים! אני תמיד דוחה משימות (גם את הדברים הכי חשובים בעולם) לרגע האחרון, וגם ברגע האחרון אני מחפפת בגלל עצלנות. אני מתחמקת מדברים בגלל חוסר כוח להתמודד איתם. אני ישנה מרבית שעות היממה. אני לעולם לא אעשה משהו בעצמי אם יש מישהו שיכול לבצע את זה בשבילי, ואם אין מישהו כזה אז רוב הסיכויים שאני לא אבצע דבר זה לעולם. הדבר האחרון מתבטא בעיקר בזה שאני מסנג'רת את אחותי לכל דבר במקום להרים את התחת שלי מהמיטה. אבל היי כל עוד העצלנות שלי לא הורגת אותי, למה להילחם בה? P:

זעם- אוהו! תגידו יפה שלום לשם השלישי שלי. אני מסוגלת לפתוח בהתקף זעם על הדבר האלמנטרי ביותר בעולם, כמו ברכת שלום, אם לא שמעתי שלום כמו שצריך רוב הסיכויים שזה ירתיח אותי. הזעם תמיד הופך לשנאה עמוקה, ובשלב מאוחר יותר פשוט עוברים לנטור טינה לעד. אבל מכל רשימת החטאים זה היחיד שאני מנסה בכל דרך אפשרית להתגבר עליו, כי זעם לעולם לא הוביל אותי למקומות טובים, זה הופך אותי לכלבה נקמנית וככה אני בדרך כלל מאבדת אנשים שיקרים לי.

קנאה- קנאה לפעמים גורמת לי לאבד את שפיותי, בעיקר כשמדובר בחברים ובני זוג. אני פשוט לא מסוגלת לחיות עם העובדה שמישהו מתחרה איתי על דבר כלשהו שאמור להיות שלי ורק שלי. קנאה חסרת בסיס במקרים בהן חברות מעדיפות לפעמים לבלות עם אנשים אחרים, בני זוג שיש להם כמות מאיימת של "חברות טובות" גורמת לי להשתגע ולהפוך למפלצת הקנאה הנוראית.

גאווה- הגאווה שלי זה פשוט מימד נפרד באישיות שלי. אני תמיד בטוחה שאני מבינה דברים יותר טוב, עושה דברים יותר טוב, רואה דברים יותר טוב, ופועלת הרבה יותר טוב. ואני בטוחה בזאת במאה האחוזים, ואין לי שום כוונה לעשות זאת כיוון שאני בטוחה שאני הכי טובה כשזה נוגע להתנהלות חיי, אני לעולם לא אקבל עצות על התנהלות חיי מאחרים, גם כאשר מדוברים בחברים טובים. אני תמיד קובעת דברים עם עצמי ולאחר מכן לפעמים מתייעצת עם הסביבה כדי לשמוע דעות שונות שיאירו את ההחלטה שלי אור שונה, אבל בסופו של דבר רק אני יודעת מה טוב לי ואיך לחיות את חיי בצורה הטובה ביותר.

אבל עם כל רשימת החטאים של כל אחד ואחד במילא כולנו הולכים להישרף בלהבות הגיהנום בגלל שבני אדם הם פשוט חארות (:

לכן נסיים את כל זה בחיוך כי כולנו חוטאים אבל צריך להכיר בחטאים שלנו וללמוד לחיות איתם בשלווה.