סתם בלוג

איך להתחיל ולתאר איני יודע, שנה שעברה הייתה טובה ושמחה השנה רק אכזבות כמעט. נכון שיש שבוע הבא משהו חיובי אבל למה לצפות אחר כך שהכל אפור. "חברים טובים" מסננים בערך. עונים כשמתחשק. אני רוצה לראות עולם ורוד ולא דרך עיניים אדומות שבקצב הזה אני ידרדר לזה. יש עוד חברים אבל כשטובים מזניחים אותך והעבר לא שמח וקופצני כמו פעם אז קשה לצפות לעתיד טוב יותר. נכון שיש איזה מלאך ועוד חברים אבל הם לא מחפים על האובדן השמחה החלק מהאושר שהיה לי וגרם לי לחייך יותר.

כשאתה מגלה שאנשים משתנים והחברים\ידידות לא כמו שהיו פעם: לא נחמדים,לא תומכים, לא עוזרים, לא אכפתים, שופטים אותך על כסף, שאתה מרגיש שלא זורמים\מתנהגים איתך ומפנקים כמו פעם .

מתוקים הם סוג של נחמה כמו המוזיקה. לא פריק של מוזיקה אבל יש שירים שמשכיחים הכל אבל חוסר בשמחה ואירועים אוכלים אותי.

אותה אחת שלא מדברת איתי צובט וכואב לי החוסר רגישות ואמפתיה. הייתי מעדיף להיוולד במקום אחר נכון שאני בריא וחי אבל חוץ מזה הכל..

אני רוצה לעשות משהו מטורף, להגיד סימן שאני צעיר.יש הרבה רעיונות אבל הם בערפל, חלקם קשים או מסובכים לביצוע כי בכל זה זאב בודד.

החופשה עם החברים באירופה הייתה נהדרת, חברים שהסתובבתי רבות . חלקם נטשו ואחרים אגוצנטרים ולא רואים בי כמי שהייתי בעבר..

בכל זאת שמש,ים,בחורות,אלכוהול,מתקני לונה פארק,בריכה,מתנות,נופים מרהיבים,שייט בסירה,תמונות,טניס שולחן,אוכל,ממתקים,קזינו, שפה שאני דובר- הרגשתי הכי בשמיים לרגעים אבל זה נגמר!!

ברגע שגבר מתחתן לא רואה בך מה שראה פעם. מעניין אותו רק כסף ואישתו- כנ"ל לגבי חברם- ככה זה אצל הרוב- מסכים עם זה אבל יש עוד אנשים חוץ מהחצי השני שלכם!!!

בשביל לפרוח צריך ראיון וכשרון. אני רוצה,אני חייב אבל לבד איך אעשה זאת . פשוט מוכרח, מוכן להשקיע המון שעות. הבעיה שאני לא מצטיין בשום תחום שאני יכול לעשות גובות ובוחטות רציניות!

אני לא יודע איפה הצלע השניה אבל הבחורה ההיא שהיה סטוץ, פתאום לא מדברת איתי. עוד אחת נעלמה. כולן באות ונמחקות מהזכרון מסיבות

כאלה ואחרות .הנשמה והתקווה שאני כל כך רוצה מתעלמת וממשיכה לשגע לי תלב.

חסר לי הגעגועים לאירועי שבועות שנה שעברה שכולם ביחד אוכלים מהדג,הפשטידות,האלכוהול,המשחקים, הצחוקים והאושרר..

אני אפילו מוכן להתפשר על יציאות וערבים של חצי כוח לשבת בבית ולצפות בטלוויזיה או כל פעילות אחרת בסגנון.

מתגעגע לסרט על האש אצלו(חבר) עם צ'פס טעים שעשיתי,ממתקים ועוד .. גם לחגיגת יומלדת אצלו על הגג. על האש בירקון, על האש בביתו.

היומלדת שלי והמתנות שסוף סוף קיבלתי. הימי הולדת בעבר. הבריחה מהזה ונסיעה לאילת לחגיגת יומלדת.

אני רוצה תבילויים השמחים והיפים כמו אז ואפילו יותר שנצא בגדול.

לא רוצה אשליות רוצה אהבה של זוגיות וחברים ועבודה נורמלית ( גם משהו שצריך לסדר או לשפר ).

בא לי לצעוק לעולם הכל סבבה ודביבונים! 

בא לי לצעוק לה שוב שתי טוסיקים ב-50 .

אירוע המוני הרבה שמחה וכיף מתי זה יחזור .

אישה מטיבה יפה מטופחת מחפשת גבר עשיר-שוגר דדי אבל הנורמליות רוצות גבר לא רק בשביל הכסף אלה בשביל גבר ואהבה אמיתית וזה מה שאני צריך. אני חייב להשקיע בעצמי יותר כמו חלק מהגברים ולא להזניק, חוכמה ויופי כנראה שיש קצת ורומנטי ושאר קלישאות נסתדר.

רוצה להרגיש יוקרה ואושר ולפנק כמו שהייתי מפנק עם המתנות את החמודות.

אנשים הם אינרסנטים ועם זה יש לי קשיים לפעמים.

לא אוהב שתקופות מסויומות מסתיימות לא בא לי על זה כשהתחברתי לאנשים\חברים למקום החדש ולאווירה החיובית שחסרה לי בחיים.

רצוי שאתחיל לאזן תעצמי ואלמד להקשיב יותר לעצות של אנשים. גבר צריך להיות קשוח ורע ואולי זה חסר בי.

רוצה להשאר צעיר לנצח ללא קמטים ומושך שכולם יאהבו ויצחקו איתו.

תקופת השלג הייתה נחמדה שנסעתי לכמה ימים והתחברתי לילדות ובובות השלג והכיף של נעליים רטובות וכולך בלבן ומים .

חיים מגניבים כאלה אני רוצב  שיהיה בהם הרבה גלידות ג'עלה,מימונות וחגים כייפים ויפים !

הבריאות תשתפר יום אחד, לא שהיא לא טובה אבל לא יזיק להיות בריא כמו בצעירותי בלי כמו כל החצקונים ושאר מחלות חדשות שבאות ונעלמות.

אני לא רואה את עצמי יושב על הברזלים וגדרות למינהם אבל כן יום  אחד אחזור לזה כמו פעם.

צריך יחסים יותר טובים וקשרים להתחיל לפתח לבלוט יותר , לתחמן ולדאוג לעצמי אחרת ישכחו ממני וגם זעקותי בכל מיני תחומים בחיים לא ישעמו כי רבים אני גם ככה לא מעניין, אולי כי אני לא מכיר אלפים אבל תמיד משתדל.

לפעמים שומע תגובות קשות אי הסכמה בכל תחום שרק אפשר לדמיין והאי מעבר וההצלחות מעטות אבל לאט לאט מתחזק ולומד להעריך תחיים ויהיה סבבה.

עזרה אין ממי לבקש כבר כמעט, לא סומך על אף אחד, כנראה יקח זמן עד שאחזור להאמין באנשים כמו פעם. האנשים שיצילו וירימו אותי בודדים. העולם אוהב להתאכזר.

הדבר ההוא שהתחלתי לפני שנה וחצי קשה אבל שורד עדיין הולך בעקבות זה. יודע שיום אחד אחזור כי קשה להלחם בהמון טחנות רוח.

צריך לפתח אופי חזק וכוחני ופחות רגיש לסביבה ולכל שטות. צריך להאמין ולאהוב.

פחות להסתובב בשכונות מסוכנות כמו בפורים  במסיבה ההיא שהלכו לידי האלה עם המוטות באותו צד של הרחוב.

במהלך הכתיבה דנתי על כל מיני גיבובים ושטויות שיזכירו לי בעתיד עד כמה אני כרגע יחסית נמוך וצריך להרים את עצמי למעלה לזריחה,

ליוקרה,היופי והאושר!!!

אולי אחליט לטוס לחו"ל לאיזה טראק או טיול משחרר. נראה כבר מה הזרימה של הזרם.

היו כמה אירועים של זמרים שהלכתי לאחרונה היה חביב , חבל שאין עוד כאלה ימים  יפים , שמחים וססגוניים.

באתי לעולם לא שאלו את פי 
מה אבקש ומה חפץ לבי 
באתי לעולם וכבר הכל קיים 
וכמו כולם אני רק בן אדם 
עייף ומאוכזב ורק חולם 
להיות אדם