שוב פעם למרות שאני מניח שאין באמת מישהו שקורה את זה ואני מצטער כי עד שאני כותב וגם אז אבל זה המקום אליו אני כותב מה שיש לי . טוב אני אצטרך לתמצת קצת מה שעבר עלי מאז הפעם האחרונה שכתבתי במה נתחיל- בדברים הלא טובים כמובן: חברה שלי עזבה אותי לפני המון זמן ותכלס היתה לי תקופה די מחורבנת אין מה לעשות חלק מהעניין הזה של אהבה זה הכאב (אלה אם כן כמובן הכל טוב בינכם) ממממ למה זה קרה אני לא חושב שאני יודע היא לא בדיוק אמרה אבל אני יכול להבין את זה אני רחוק מלהיות משהו טוב (או שזה פשוט אני..לא אני כנראה באמת רחוק מלהיות טוב) אבל אני מניח שזה נגמר כל הכאב נשטף בזרם של הזמן.   עוד משהו ממש מחורבן סבתא שלי נפטרה אחרי כל כך הרבה סבל זה נגמר והיא הלכה לעולמה אני חושב שהדבר שלא אשכח לעולם זה אךי שראיתי את אמא שלי מקרינה את הבדידות הזו שלהיות בלי הורים כל כך יכולתי להתחבר לרגש של להיות באמת בודד (כי זה אחד הדפקטים שבי) ,ופתאום ראיתי את זה גם היום בארוחה כשהלסת של אבא שלי נפוחה: ראיתי באיזה כאב הוא ואמא שלי חיים, אבא שלי  עם כל התרופות שהוא לוקח כל יום ואמא שלי עם הלחצים של האחים שלה והאחים שלי לא שאני מושלם אבל לפחות אני מנסה להשתנות ולשנות וזה אולי אחד הדברים הכי מתסכלים שיש כשאני רואה אותם מתנהגים כמו ממ לצורך העניין דאדלי מ"הארי פוטר" הזוהמה שהם משאירים אחריהם וההתמודדויות של אמא שלי אתם הם פשוט נולדו עם ראש כמו של אבא שלי לא שאבא שלי גרוע- לדעתי הוא האנשים הטובים ביותר שהעולם ידע ולצערי העולם הזה מנצל אותו כמו שרק זאבים עושים לכבשים אם הייתי יכול להיות רק עשירית מאבא ואמא שלי הייתי פי אלף יותר טוב ממה שאני היום אבל בכל מקרה אבא שלי הוא טיפוס נורא עצמאי וקשה ואחים שלי רכשו זאת עם מנת טובה של ראש בקיר,עצלנות תהומית ועקשנות כרונית אני לא חושב שיש מישהו בעולם שיוכל לשרוד שבוע שמקום אמא שלי לפעמים אמא שלי אומרת שהיא רוצה שנביא עוד אשה לבית כלוןמר להביא חברה כי זה באמת יכול להועיל ואני חושב שהסיבה שלא טרחתי להזמין את חברה שלי להכיר את המשפחה שלי היא בגלל שחשבתי שההתמודדות תהיה ממש קשה אני מאמין שבאמת אהבתי אותה ותמיד היה לי נחמד חשוב איך זה יהיה כהיא תשב איתי עם המשפחה שלי ולא רק אני עם שלה המשפחה שלה היתה ממש מקסימה וזו באמת הייתה אחת התקופות הטובות שהיו לי למרות שהקשר לא היה כל כך טוב הייתי צריך להשקיע יותר בשיחות ופגישות אבל כמו אידיוט הייתי שולח רק הודעות ..אני לא חושב שהיא ממש אהבה להיות איתי אולי פשוט זה ישב יותר מדי על הווריד תמיד אמרתי לעצמי שעם חברה שלי אני לא אעשה את כל השיחות הארוכות האלה ולהתקשר כל פעם וכל זה תמיד חשבתי שזה יותר מדי חונק אבל אולי בזה שלא עשיתי את או שעשיתי את זה אבל בצורות שונה ממ לא יודע אני מאמין שהיא די נחנקה מממני אה רק מקווה שתמצא את הנסיך הנכון ואני,לי יקח עוד כמה שנים אני קורס לזוגיות אני לא חושב שאני באמת מבין בזה משהו אבל אולי כדאי שאעבור למשהו יותר טוב! ....נגמר לי המלווה של הרישיון סוף סוף אבל זה היה לפני המוון זמן וגם התקדמתי המון עם נרוטו ו...מ.... טוב צריך להיות עוד משהו זה תמיד הכי קשה למצוא את הדברים הטובים שקרו אבל אאני אמצא וגם אם עוד יקרה בעזרת ה'  אני מניח שזהו להיום עד לפעם הבאה

                                                                                             ^_^