Sis..

היום כשליאן הייתה אצלינו, והיא נכנסה אליי לחדר ואת באת איתה ואמרת לי שלום, ואני הייתי קצת אדישה כי לא הרגשתי טוב...

ליאן הראתה לך איזה משהו, ואז אמרת לה לבוא להיפרד ממך ומרונן.... אמרת לי ביי, עניתי לך ביי מבלי להסתכל עלייך, ויצאת.

ופתאום התחלתי לבכות....

בכי שלא שלטתי עליו ולא חשבתי בכלל שיצא לי... בכי שהגיע משומקום.

מסתבר ש...אני מתגעגעת. וזה לא מהיום. היום זה טיפה יצא החוצה עם הדמעות, אבל כבר הרבה זמן שאני מרגישה את הרגש המעצבן הזה שאני כל כך שונאת - געגוע.

מתגעגעת לימים שלא היית נשואה, שלא הייתה לך ילדה, שהיינו יותר ביחד, שהיית באה אלינו יותר...

הסתכלתי על הדיוידי של החתונה שלך, וראיתי אותך רוקדת סלסה עם דוד.... ואז נזכרתי כמה שתינו היינו רוקדות ביחד כשהייתי קטנה.

כמעט כל יום היינו שמות מוזיקה בקלטות של הרדיוטייפ עם שירים של הלהקה שהיית בה והיית מלמדת אותי את הכוריאוגרפיה שלכם... והיינו כל יום מתאמנות על הריקודים ביחד... הראית לי איך לזוז נכון, איך לרקוד את זה כמו שצריך.... לימדת אותי איך לרקוד סלסה... את הצעדים הבסיסיים...

אני זוכרת גם ששתינו ביחד המצאנו כוריאוגרפיה לשיר הטורקי עם הנשיקות... והיינו רוקדות את זה בסלון בלי סוף ומראות לאמא מה עשינו...

את היית בערך בגילי +-, אני הייתי ילדה קטנה...ביסודי.

אני מתגעגעת ללבלות איתך ועם החברים שלך, לבלות ימים שלמים איתך ועם א' או ע'... הייתה תקופה שהיינו כמעט כל יום ביחד בבית שלך ושל ע'... והייתם מביאים חברים שלכם, ותמיד היה לי כיף להיות בחברת המבוגרים...

וביומולדת 14 שלי... אף אחד לא בא להיות איתי ביום הזה, חוץ ממך. את באת והיית איתי יום שלם בבית. זה לא שעשינו משהו מיוחד, אבל זה היה כיף כי בדיעבד זה היה...מיוחד. בחוץ ירד גשם, אנחנו היינו בבית במראה הבייתי שלנו, את הורדת מלא שירים במחשב שלי, ושרת אותם בקולי קולות.... ושיחקנו ארץ עיר כי לא היה משהו אחר לעשות... וישבנו במטבח וקשקשנו.....

וכמו שידעת תמיד איך לעצבן אותי כשאת מתערבת בכל דבר שלא קשור אלייך, וצועקת עליי שאני אף פעם לא עוזרת לאמא, ככה ידעת גם להצחיק אותי...תמיד. עם השטותניקיות שלך...עם ההומור שלך....

את בן אדם שכיף להיות איתו, בן אדם אינטיליגנט בטירוף, את כל כך יפה שכואב להסתכל עלייך.... את כל מה שהייתי מתה להיות בעצמי.

וכמה שאני מקנאה בך ככה אני גם אוהבת אותך.. וכמה שאני אוהבת אותך ככה אני מתגעגעת אלייך....

מתגעגעת לאחותי. מתגעגעת להרגשה של 'אחות'...

כרגע אני מרגישה טוטאלית בת יחידה. זה רק אני ואמא בבית, ואין לנו גם אבא משותף ככה שעם אבא שלי איך שלא יהיה אני בת יחידה.....

את היחידה שתמיד סמכתי עליה שתעשה אותי הכי יפה שיש. כי יש לך את הכישרון הזה, בהכל. בסטיילינג, באיפור, בשיער, בציור, בעבודה גרפית... יש לך כשרונות טבעיים. חוץ מהגרפיקה הכל בא לך טבעי, לא למדת בשום מקום, לא ניסית ללמוד... את פשוט יודעת. ובגלל זה כל שנה בפורים הייתי באה אלייך עם נעה כדי שתאפרי אותנו לפורימון בבית ספר... ותמיד היית עושה את זה כמו שצריך. על הדרך גם היית מלבישה אותי יפה...

יפה....תמיד רציתי להראות בעינייך יפה. עד היום אני לא יודעת מה את באמת חושבת עליי, על אחותך הקטנה.

אני יודעת שיש לך איזשהי סטיגמה שכל הבנות בעולם לא יפות בלי איפור ואין דבר כזה יופי טבעי, אז אני לא אקח את זה שאת בטח לא חושבת שאני יפה בלי איפור אישית. אבל כשאני נראית הכי במיטבי שיש.... מה את חושבת? את חושבת "איזה אחות יפה יש לי.."? את משוויצה בי לפעמים? את גאה בי? את מדברת עליי עם אנשים אחרים...?

והנה שוב יוצאות הדמעות....

כל מה שאני רוצה עכשיו זה לחבק אותך....ולנסות להחזיר ואולי אפילו לשפר את הקשר שהיה לנו...

ואפילו את אמרת בעצמך, את בכלל לא מרגישה שיש לך אחים. ככה גם אני מרגישה עכשיו.... והכי חשוב לי בעולם ברגע זה זה להרגיש שיש לי אחות....

I miss you sis.....