(אולי כי אני מבלה איתה יותר..)

אחותי עשתה עגיל בטבור, למרות שהיא בת 19 ומזמן עבר זמנה.

אני: אולי אני אעשה קעקוע לכבוד השחרור?

אמא: וואי, גם אני רוצה.. בואי נעשה יחד!

אני: בואי. אני אקעקע I love mom

אמא: באמת?

אני: כן.  או את עשרת הדברות. על הגב.

אמא: חשבתי לעשות קעקוע כאן (מצביעה לעבר החזה)

אני: מה?! את לא יכולה לעשות שם

אמא: למה לא?

אני: אל תעשי קעקוע על החזה

אמא: לא על החזה. חצי מחוץ לחולצה וחצי בתוך

אני: אמא, זה זנותי

אמא: כן?

אני: כן!

אמא: מה, הרבה בנות שאני מכירה עושות על הרגל

אני: ו?

אמא: זה לא זנותי?

אני: לא

אמא: את מדברת שטויות. מה ההבדל בין רגל לציצי.

אתמול הלכתי להשתין בתחנת דלק בדרום תל אביב (אל תשאלו, אם זה היה סיפור מעניין הייתי כותבת עליו). ותוך כדי שאני הולכת ומחייכת להנאתי, דבר שקורה בערך אחת לעשור (אם אני לא חייבת וכו'). ואז איזה ערס אחד יושב שתחנה וזורק לי "מה את מחייכת, הא?" ולא בקטע מתחילי, בטון כעוס וממורמר (ובצדק).

התעלמתי כיאה לסנובית פריג'ידית שכמותי, והוא בתגובה לחש "מה את שותקת, יא בטטה"

בטטה?!?!

מה אתה, אמא שלי? אני לא מכחישה את העובדה שהייתי שמחה לוותר על כמה קילוגרמים באיזור הבטן (תוך כדי שאני ממשיכה לאכול כמו מתבגר ממוצע, ולא באמת זזה לשום מקום),  אבל בטטה?? חסרות מילים בשפה העברית לתאר בחורה מלאה? שמנה דבה פרה משאית קובבה, אבל בטטה?

אדוני הצעיר, אתה חצוף וארכאי! תתבגר ותתחיל לראות טלוויזיה.

(ודווקא אתמול לבשתי מיני, ואולי הבטן שלי קצת משתפכת, אבל בוי, כמה שהרגליים שלי יפות)

אני מתגעגעת להר נבו. עדיין לא השקנו את האתר (אהמ אהמ).