המסע

זה עבר, זה נגמר,

קצה חלום, ודי

 חול הזמן שנשר בין אצבעותי

זה עבר, זה נגמר,

 לתמיד, אולי

 מעגל שנסגר ונשארת חי

ניפגש, נתראה -

 לב אוהב אינו טועה

 כמו אל ים נזרום,

 נזרום נבקש עד שנגיע

 וניגע אל החלום.

אני לא מפסיקה לבכות.. אני לא מאמינה שזהו.. זה נגמר.. זה קרה אתמול ועוד לא עיכלתי.. זה אידיוטי עכשיו כשחושבים על זה.. שני אנשים שכל כך מאוהבים אחד בשני אבל לא יכולים להיות ביחד.. מה לא בסדר איתי?? הוא כזה מדהים.. ומיוחד ולא, לא איכפת לי שיש עוד אנשים מיוחדים אני רוצה אותו! אני לא יודעת מה לעשות..

מצד אחד אני רוצה לנסות קצת לבד להוכיח לעצמי שאני יכולה אחריי שמונה חודשים לחזור לעצמי ולהסתדר לבד.. להכיר אנשים אחרים.. ואתמול כשניסיתי פשוט לא רציתי.. וכשחזרתי בערב הביתה כעסתי על עצמי שבכלל ניסיתי אני מרגישה אשמה אפילו שנפרדנו כי אני עדיין אוהבת אותו.

אבל אם אנחנו נחזור אולי שוב כל המריבות שהיו וכל הבעיות יחזרו.. הכול בגללי... באמת... אני לא יודעת מה יש לי בראש.. יש מצב שזה לא שכל

זה גם לא היה בדיוק מריבות.. זה היה יותר מור חוטפת סתם עצבים על רז ולא יודעת למה... וניסינו מלאאא פעמים בלי סוף לפתור את זה להבין למה זה קורה לי ולא הצלחנו זה תמיד חזר על עצמו.. זה הכי הטריף אותי.. ולא רק זה.. שמונה חודשים זה המון.. בטוח שבשבילי.. והרגשתי כבר חנוקה... שבא לי לנסות דברים חדשים..

שאנחנו מושכים את זה יותר מידי... שבשלב מסויים כבר הרגשתי שאני כבר לא אוהבת אותו.. ועכשיו שאני לבד ומתחילה לעכל שזהו אין רזי.. שכל מה שאני והוא תיכננו וכל מה שרצינו לעשות ביחד כבר לא יקרה.. נשבר לי הלב כל פעם שאני נזכרת בו וזה קורה בערך כל 2 שניות..

זה כזה אבסורד.. עכשיו שאני יכולה ללכת ולפגוש אנשים חדשים.. לפלרטט חופשי כמו שאני אוהבת אני פשוט לא רוצה! לא רוצה אני רוצה רק לחזור לרז...

אנחנו כל כך אוהבים זה לא יכול להיגמר..

נפרדנו בנשיקה.. אמרנו שנהיה ידידים והבטחנו שלא נתרחק אבל עכשיו כשאני מתחילה לעכל את זה.. איך אפשר לא להתרחק?! עם רק כשאני רואה משהו שמזכיר לי אותו אני מתחילה לבכות ומרגישה את הלב שלי נקרע לגזרים... זה בלתי אפשרי..

אני לא יודעת מה לעשות.. באמת.. אני רוצה אותו חזרה. אני פשוט רוצה לדעת שהוא שלי שוב.. שאני לא לבד.. אבל אם נחזור וכל הבעיות יחזרו גם? אני לא יעמוד בזה.. אני לא יודעת.. כרגע המריבות נראות נעימות יותר ממה שקורה עכשיו...

רז אני פשוט אוהבת אותך.

אוהבת כל כך.

וחבל שהיינו צריכים להיפרד כדי שאני ארגיש את זה בעוצמה כל כך גדולה שוב.

ואני לא רוצה מישהו אחר.

 זהו, אני חוזרת אליו. לא רוצה לסבול ולבכות.. אבל קודם אני לוקחת זמן לעצמי..לראות למה אני מחבלת בקשר הזה כל הזמן.

אבל זה גם יהיה קשה כי אני מעדיפה שהוא לא יתקשר אליי בזמן הזה..  להיות ממש לבד אבל לדעת שנחזור בוודאות.. זה מרגיע.

אני לא רוצה להרגיש שאנחנו מושכים את זה שוב... ששום דבר חדש לא קורה... אני לא רוצה להצטער.

זה יקח זמן..

אני רוצה הפעם לנסות להיות מאושרת עד הסוף.. לתת לעצמי. מגיע לי לא?

 רז תחזור להיות הנסיך שלי?