World sucks pepole are not true

אני כן ניפגעתי על כל המילים הכואבת שאמרת לי אי פעם

אני כן כעסתי עלייך כל כך כשה קראת לו לבוא אלייך.

אני כן רציתי לשכוח ממך בפרידה שלנו ולהמשיך הלאה לעבר הלא נודע אבל לא הצלחתי כי לא הצלחתי לשנוא אותך לא הצלחתי להפסיק לדאוג לך לא הצלחתי להפסיק לאוהב אותך למרות הכל.

אני כן שמרתי את הבטחתי שלא לגעת בו לא משנה מה קורה.

אני כן עשיתי את הטוב יותר בשביל שיהיה לך כל מה שביקשת..

אני כן תמיד הגנתי עלייך כשה והשתקתי את כל.השמעות שרצות לגבייך..

ולמרות כל מה שהיה לעולם לא.הצלחתי להראות תחלק הפגוע שבי..לא הייתי מוכן להכביד עלייך עוד יותר

ועכשיו את וויתרת עליי..ואל תגידי שהרגשות נעלמו..כי אני יודע שיש משהו בתוכך שעדיין מרגיש כלפיי משהו.

לפני הטיסה הזאת שלך לפני שהכרת את ה"גבר" הזה..הכל היה מדהים הכל היה כל כך אמיתי..כל כך טוב שלפעמיים הרגשתי כאילו אני בחלום..כל ההודעות האלו שגרמו לי להחזיק את ה

בבקשה אל תגידי שליבך לא נלקח עד ידי בן אדם אחר..

כי אני רואה שכן..אני רואה תזוהר בעינייך כשה הוא שלוח הודעה..

ושנינו יודעים איך זה יסתיים..וגם אז אני יהיה פה...

ולמרות הכל אני נישאר כשה בעצם אני אמור לעזוב..אני אמור להמשיך הלאה כאילו הכל בסדר...

אבל אני לא יכול אני פשוט לא מצליח..מה שאני מרגיש כלפייך זה לא אובססיה..שזה בהחלט היה פוגע לשמוע זאת שככה את פתאום מגדירה את ריגשותי..

ועכשיו הייחס שאת נותנת ההתנהגות שלך..פשוט הורגת אותי...

ואני יודע שאת לא כזאת..

את בן אדם מתוק ומדהים..פשוט את לא מבינה מה את עושה לעצמך כל פעם מחדש..

והינה אני שוב חוזר.

מסתבר שכל פעם כשה אני במצב חרא אני מגיע לכתיבה..

אז הינה אני שוב שבור ויותר מאי פעם בכל ה21 ו8 שנות חיי..

לעולם לא תיארתי לעצמי שאני יצליח להרגיש כל כך אובדני 

כאילו כן היו לי ניסיונות כדומה אבל הם היו כי הייתי קצת לא תקין מבחינה לא מובנת...לא בדיוק צריך להיכנס לזה כרגע..

איבדתי אותה שוב , והפעם זה מרגיש כל כך לא אנושי

אני בקושי מצליח לדבר אם עצמי או אם אנשים אחרים..

לא שבדיוק יש לי אם מי לדבר..לעולם לא היה לי מישהו שיכולתי להפתח אליו כל כך עמוק..כל שאר "חברי" אלו אנשים אשר איני יודע איך לקרוא להם בדיוק אבל הם לא מה שמתואר חבר לדעתי..

היא הייתה רק אחת הראשונה בחיי שהצלחתי להיות הבן אדם הכי טוב

הכי אמיתי הכי חיי בעצם, למעשה לא הרגשתי כך מעולם..

איתה הכל ניראה מושלם..אהבתי ואני עדיין אוהב כל מה שיש בה

אין פרט אפילו קטן שהיה רע או שנואה לגביה.

אני רעב באמת שאני רעב אפילו גוועה ברעב..אני לא מצליח לאכול שום דבר כל מה שנכנס יוצא עוד לפני שהוא מגיעה לגרון..אפילו מים איך שהוא הצלחתי לשתות כוס קפה שחור מה שמוזר שבלי סיגריה..כבר שבוע ניראה לי לא מעשן מה שניראה כל כך קשה בעצם קליל למדי אם יש לך תרצון האמיתי..אם להגיד תאמת הפסקתי בשבילה..דווקא בפעם שנימעס לה כבר להגיד לי להפסיק..פשוט החלטתי לבד..להפתיע אותה במובן כלשהוא..

אם להגיד תאמת..מוות זה הדבר שאני הכי חותר לכיונו כי באמת שכבר לא מרגיש שום סיבה לתפקד אם לא אלייה..

לחלום על דברים שהם לא איתה..להשקיע בחיי אם לא למענה 

הכל פשוט ניראה לא רלוונטי ביכלל..