לבלוג-עזרה וייעוץ

ייעוץ מספר 63
עזרה, 18:54 22/6/2007:
איך להיות מלכת הכיתה וסופר מקובלת?

שלום!
אשקר אם אומר לך שטוב להיות מלכת הכיתה. לא צריך להיות כזו צריך להיות את.
יש הבדל בין מה שצריך לבין מה שאת רוצה. את רוצה להיות מלכת הכיתה את רוצה להיות מקובלת אבל צריך, צריך להיות את. ולא יותר מזה.
הרי אחרי הכל באיזה שהוא שלב בחיים הכיתה שבשבילה תקדישי את כל חייך ותשתני בשבילה וייתכן שתצליחי להגיע לשאיפה שלך תתפרק. והרי את זו שתצטרכי להשתנות בשביל החברה ולא להפך. את לא צריכה להשתנות ובטח לא בשבילהם. בחברת הנוער שקיימת היום אני לא חושבת שזה שווה את המאמץ. הרי תסתכלי על 'מלכת הכיתה' עכשיו היא לא יכולה לעשות מה שהיא רוצה כל צעד וצעד שלה תלוי בחברה עצמה.
אבל למרות זאת אם ברצונך להיות מקובלת תוכלי גם להתחיל להיפתח אל אנשים שיכירו אותך שידעו מי את, אל תסתגרי בתוך עצמך כי להמשך דרכך זה לא הכי טוב.
הקריני ביטחון, ותהיי את.
אנשים עם הזמן יכירו אותך ואולי לא תהיי מלכת הכיתה אבל תמיד שיש לך חברים זה טוב.
אני ממליצה לך שאם תגיעי למצב הזה אל תתני לחברה לסחוף אותך אחריה תאמיני לי זה לא שווה את זה.
מקווה שעזרתי ובהצלחה
היועצת.

---

ייעוץ מספר 62
זאת עם בעית הנאצה. , 18:52 22/6/2007:
יש לי בעיה אולי היא תישמע טיפשית אבל כל הזמן מגיבים לי תגובות נאצה בבלוג בגלל זה אני גם כותבת בעילום שם כדי שאף אחד מהם לא יראה את התגובה ויתלהב או משו..
אנמי כבר לא יודעת איך לפנות אלהים מה לא ניסיתי הייתי  נחמד  הבאתי עליהם חברות (דרך התגובות) קיילתי ביקשתי סליחה והם פשוט שונאים אותי ולא לסגור ת’בלוג ולא להעיביר אותו מס’ כי זה בלוג ממש טוב מקווה שתעזרי לי

שלום!
בימים אלו של ישרא בלוג מעט רוב מכריע של הבלוגים מלא בתגובות נאצה יש כאלו שזה יותר יש שזה פחות אך תגובות הנאצה רק מתעצמות וממשיכות. הם לא שונאים הם מקנאים זה ההבדל בגלל שזה בלוג טוב בגלל שהוא מצליח הם מקנאים בך. קודם כל תוכלי לחסום תגובות ולהשאיר רק תגובות מאומתות כלומר עם שם משתמש. אם יבנו נגדך בלוג נאצה תוכלי גם בהגדרת תגובות לחסום מילים מסוימות שלא תרצי שיכתבו בבלוגך. גם אני לא רוצה שיהיה נאצה בבלוגי אך הסיבה היחידה שאני לא חוסמת תגובות למאומתות מהסיבה הפשוטה כי רוב פה לא מגיב עם הבלוג מכיוון שזה חסוי. אם תראי שזה עובד כל גבול אל תגיבי חזרה 'תגובות נאצה' כלומר תקללי או משהו כזה אך תוכלי לפנות אל יריב או אל אילנה במייל יש להם דרכים לטפל בזה לפי כתובת ה-ip שממנו נשלחה התגובה. מקווה עזרתי לך, ובהצלחה היועצת.

---

ייעוץ מספר 61
בבקשה תעזרי לי [ בת ] , 10:44 21/6/2007:
בבצפר כשאני רואה ילדה אחת אני מתה לנשק אותה..
אז אני מתה ל__ ואני לא יודעת איך "עושים ביד"

שלום!
האמת שבהתחלה גם אני לא ידעתי אם לתפוס את זה ברצינות או בצחוק אבל בכל זאת אני יענה לך. אני לא יודעת אם זה המקום לומר אך אני מניחה שכרגע את בת פחות מ-14 בערך. לכן יכול להיות שזה סתם ביטוי ששמעת מאחד הבנים. אלא אם את יודעת מה הפירוש שלו 'לעשות ביד' זה כמו לאונן. אני לא יודעת אם עניתי לך או לא כי יכול להיות שידעת את זה לפני. השאלה הזו איך עושים דיי מתקילה אותי ולכן אני מפנה אותך לזמן. יש דברים שלומדים לעשות או לפחות לדעת איך עם הזמן. ע"פ מילון-לאונן פרושו לחשוב על מישהי/מישהו ולגעת באיבר המין-זה יוצר גירוי מסויים בגוף. מקווה שעזרתי ובהצלחה, היועצת.

---

ייעוץ מספר 60
 ~ONLY MOR~ (האתר שלי) , 21:52 19/6/2007:

היי!
לפני כמה ימים חבר שלי נפרד ממני. חברה שלי שאלה את החבר שלה שהוא החבר הכי טוב שלו והוא אמר שהוא אוהב את מעיין אולי.היא(תומר החברה שלי שהיא החברה של החבר הכי טוב שלו שקוראים לו עומר)עכשיו אומרת שהוא לא אוהב את מעיין, שהוא אוהב אותי.וזה באמת נראה ככה, הוא מסתכל עליי, מנסה להתקרב ולדבר, ואומר את השם שלי במקום השמות של בנות אחרות, נידב אותי שהוא ירים אותי בהצגת סיום בריקוד ובלה בלה בלה...
אם הוא אוהב אותי אז למה הוא נפרד ממני?
אהה..ובשנה הבאה שאני הולכת לבית הספר "גאון הירדן" והוא הולך ל"עין חרוד"....(חטיבה)
והוא בכלל אוהב אותי?
בבקשה תעני מהר!
בה ביי ממור! מור שלום!
אני לא יכולה לדעת למה הוא נפרד ממך אולי התווכחתם אולי אמרת משהו לא במקום נכון שאין אלו סיבות להיפרד כמובן אבל בנים בדרך כלל יכולים להתעצבן מזה ופשוט ללכת. יכול להיות שהוא נפרד ממך בגלל סיבה מסויימת אבל הוא מתחרט על זה לכן הוא מזכיר את שמך וכל שאר הדברים. את השאלה 'האם הוא אוהב אותי' תצטרכי לשאול אותו הרי אין מקור טוב יותר מאשר הוא עצמו. אולי זה טיפה מביך אבל בכל מקרה אם זה חשוב לך תעשי את הצעד הזה. אני מבינה ששנה הבאה כל אחד מכם עוזב לבית ספר שונה אך למרות הכל אולי עדיין יש לכם סיכוי ביחד. עלייך לבדוק את הכל איתו ולפני הכל לבדוק אם עצמך כי ברור שאם תדברי איתו תגיד מתישהו השאלה אם את אוהבת אותו גם וצריכה להיות לך תשובה הרי אם הוא יגיד לך שהוא אוהב אותך דבר לא ישתנה ולא תחזרו להיות ביחד אם את לא אוהבת אותו. מקווה שעזרתי ובהצלחה היועצת. אגב-אני מקווה שהמופע היה מהנה.

---

ייעוץ מספר 59
חסוי , 14:51 18/6/2007:
יש לי שאלה דחופה!!ככה... בסוף הלימודים כל הכיתה הולכת לבריכה..ואני די שטוחה... אז בחורף קניתי חזיה אם ריפוד והכל היה טוב.. אבל עכשיו אנחנו הולכים לבריכה ולא נעים לי ללכת כי לכל הבנות יש כבר... בבקשה תעזרי לי דחוף! כאילו מה לעשות... ואם בגד ים עם ריפוד זה לא נראה הכי טוב.. ואני לא רוצה ללבוש גופיה

שלום!
לפני הכל אני ממש ממש מתנצלת בפנייך על העיכוב כי נגמרו כבר הלימודים ואני ישמח לשמוע איך הסתדרת. אבל למרות הכל קיץ וחופש גדול עוד לפנינו ואני מניחה שתרצי ללכת לבריכה או לים בזמן הקרוב. לבעייתך: אל תתביישי במה שאת. כל הבנות שיש להן כבר פשוט משוויצות בזה בעיני זה בכלל לא נכון לעשות את הדבר הזה הרי החזה זה משהו אישי ואינטימי של האישה ואני לא חושבת שכולם צריכים לראות את זה. חזייה עם ריפוד אני מניחה שזה פוש-אפ כן? תראי פוש אפ לבנות שהן שטוחות זה לא הכי טוב כי כמו שאמרת זה לא נראה הכי טוב. אבל יש חזיות ג'לי שזו חזייה שנראת כמו חזייה רגילה לכל דבר רק שבתוכה יש ג'לי והיא טיפה יותר כבדה. יכול להיות שיש חזיות כאלו גם בתור חזיות של בגדי ים אם לא, תוכלי לקנות אחת כזו ואז לקנות גופייה של בגד עם ולשים על. אם לא תשימי גופייה זה לא יראה אמיתי כמו שאומרים. ואם את לא רוצה גופייה אין עוד ברירה חוץ מלהלך כך כמו שאת, ולא משנה מה השאר יגידו אל תפחדי הכל בסדר איתך אם את קצת מתפתחת לאט יותר מהן. אולי אין לך במה להשוויץ כמוהן אך אין לך גם במה להתבייש. חשבי על זה. מקווה שעזרתי לך ובהצלחה היועצת.

---

ייעוץ מספר 58
מישהי , 14:29 18/6/2007
יש לך אחלה בלוג.. אל תסגרי אותו שוב.. :)
 
 כרגע אני בכיתה ט’, בת 14, בכיתה ז’ התאהבתי במישהו מהשכבה שלי.. ועד עכשיו .
 בתחילת ט’ התנשקנו, ולא דיברנו על זה,
 מאז התנשקנו עוד 3 פעמים [סה"כ 4] ולא דיברנו על אף אחת מהן כל כך..
 אני ממש לא יודעת מה כל זה היה בשבילו.. כי הוא תיכנן הכל והוא זה שהתחיל עם זה.. ממ שלא מתאים לי להיות יזיזה שלו..
ואני לא מסוגלת להגיד "לא", הוא מסוג אנשים האלה שפשוט אי אפשר וזהו.
 אני לא מסוגלת לדבר איתו על זה ולהתחיל שיחה. כמו שאני מכירה אותו, שיחה לא תהייה, והוא יצא מזה טוב וישאיר אותי בלי תשובות.
 בכל התקופה הזאת, התאהבו בי עוד 6 בנים, ו2 מהם חברים הכי טובים שלו. הם אנשים מדהימים, ואני אמרתי לכולם לא רק בגללו.
 
כרגע אני מתלבטת בינו, לבין חבר שלו, הוא באמת בנאדם טוב, אבל הוא גר רחוק. עכשיו אינלי מושג מה לעשות. במי לבחור. האם לחכות למי שאהבתי כבר שנתיים שגר קרוב אלי ושלפעמים עושה אותי פשוט מאושרת, או להסכים לחבר הכי טוב שלו, למרות שאני לא אוהבת אותו עד הסוף..?

שלום!
לפני הכל עליי לומר לך שאל תקטלי את הכל מראש הרי את יודעת שהכל היה מתוכנן שיחה חייבת להיות. נסי אין לך הרבה מה להפסיד. אין כזה דבר שאת לא יכולה להגיד 'לא'. זה הגוף שלך החיים הפרטיים שלך וזה שהוא בא פעם בכמה זמן ומתנשק איתך לא נראה לעניין אם את לא רוצה להיות יזיזה שלו. אני לא חושבת שקיימת פה התלבטות בכלל. אולי הם אנשים מדהימים ונאים אבל את לא אוהבת אותם. כמה שחבר שלו יהיה טוב ומדהים לא נראה לי שאת צריכה להיות איתו מהסיבה הפשוטה, שאת לא אוהבת אותו בלי קשר לעובדה שהוא גר רחוק. אחרי כל מה שעברתם מכיתה ז' ובעיקר את אני חושבת שכדאי לך לחכות. כמובן את לא יכולה לחכות את כל הזמן שבעולם אבל תאלצי להמתין קצת עד שיהיה לך האומץ והרצון באמת לפתוח איתו שיחה. את לא חייבת להתחיל דווקא מהדבר הזה הרי לא דיברתם מעולם כל הזמן הזה? נכון לפעמים מילים לא טובות כ"כ אבל למרות הכל אין זה יכול להסתיים כך. אני מקווה שאת מסכימה איתי. ואם, אם את כ"כ רוצה אותו תוכלי פשוט לנסות להיות חברה שלו. אם זה לא יבוא מהצד שלו זה בהחלט יכול לבוא מהצד שלך אין כל פסול בכך. מקווה שעזרתי לך ובהצלחה היועצת.

---

 ייעוץ מספר 57

ללא שם , 21:58 17/6/2007:

יש לי בעיה, אני מתלבטת אם לעבור לבית ספר אחר, שכולל גם פנימייה בשנה הבאה.. אני רוצה לעשות אתזה בגלל שאני שונאת את החיים שלי פה.. את החברים, את האנשים הצבועים, את האלימות, את הכל. אני יודעת שיהיו לי בעיות גם במקום החדש שאליו אני יעבור.. זה לא ישנה כלום. מה גם שיצא לי שם של זונה.. ושל מוצצת.. בגלל מקרה שקרה לי לפני כמה שבועות שהוא מאוד ארוך.. בגלל זה כל מי שעובר ליידי בבצפר או ברחוב צועק לי דברים ולועג לי..  אבל אני רצה שינוי, להתחיל התחלה חדשה ונקייה. חברים שלי מתנגדים כי הם רוצים שאני אשאר איתם.. אמא שלי אמרה לי, שאם אני אבחר לעזוב אני אשאר באותו בית ספר עד כתה י"ב, כך שאין דרך חזרה. וגם זה שאני לא אראה את אמא, שלא תהיה לי פרטיות כמו בעבר..   מה כדאי לי לעשות?

שלום!

אני מניחה שאת שונאת את הכל עכשיו בגלל מה שקרה. כי כל ילד שני בבית הספר לועג לך. נכון, זה מעצבן, זה יכול להרתיח איך ילדים שגדולים ממך בכמה ובכמה כיתות יודעים את זה. אך ככה זו החברה שלנו, והיא תשאר ותשהה בכל מקום. נכון שיש קבוצות מסויימות שמנסות לשנות אך כיום ב-121 זה כמעט בלתי ניתן לשינוי כך שבכל בית ספר תהייה את אותה החברה קצת טובה יותר או קצת פחות אך תמיד תוכלי להגיד שזה קיים. נכון יהיו בעיות גם בבית הספר החדש אם תעברי כי בכל בית ספר יש בעיות. אני חושבת שדיי הבנתי מה קרה והיום בימים אלו ממש זה קורה להרבה. את צריכה לחשוב למה את רוצה לעבור? אם את רוצה לעבור בגלל שלועגים לך אני מניחה שזה הרבה יותר עמוק מזה. אם את מצטערת או לא אינני יודעת אבל זה כנראה כואב לך שמתנהגים אלייך כך.

אני מקווה שאת באמת מצטערת על זה כי זה משהו שלא עושים כך סתם. למרות זאת אין אני כאן מטיפה לך מוסר אני יודעת שאם זה קרה אינך יכולה להחזיר את הגלגל לאחור. אני גאה בך, שאת רוצה להתחיל התחלה חדשה נקייה ופשוטה. נכון זה לא פשוט אבל זה אפשרי. תהיתי, את יכולה להתחיל התחלה חדשה בבית ספר אחר את לא זקוקה לפניימיה. אך אם את רוצה פנימייה כמו שאמרת גם לא תראי את הוריך אם זה מקובל עלייך, כמובן שהם יוכלו לבוא לבקר אבל זה לא אותו דבר כמו שהם כל הזמן איתך. יכול להיות שהפנימייה דווקא תשנה אותך. מלמדים לעצמאות לכבוד וליושר. תלוי איזו פנמייה זו. אני מקווה שגם אם תעברי תצליחי. חשבי על כל הדברים האלו והכי חשוב האם ההתחלה חדשה שווה את המעבר לפנימייה? איני יודעת, אך את צריכה להחליט מה יותר חזק ממך. אם את כ"כ רוצה הייתי מציעה לך לנסות. ונכון לא בטוח שיהיה טוב אך חישבי על זה כך, חייב להיות טוב יותר הרי הם לא יודעים את עברך. מקווה שעזרתי והמון בהצלחה, היועצת.

ייעוץ מספר 56

דריה , 17:57 17/6/2007:

  יש לי בעייה מאוד חמורה... יש לי חבר אני הוא כבר 3 חודשים ביחד ואנחנו עשינו הכללל כל מה שזוג עושה והיום הוא אמר לי דבר אחד מפחיד...הוא אמר לי שהוא בגד בי עם מישהי אחרת אני היתי בשוק! הוא בכה לי שם ואמר שהוא אוהב אותי מאוד ולא רוצה לאבד אותי ומתחרט על כל מה שעשה לי והוא אומר לי שהוא בעצמו לא מבין למה הוא עושה אתזה וכל זה והוא ממש בכה לי סינה לחבק אותי לנשק אותי וכל זה אני מאוד כעסתי עליו והכלתי ואז אמא שלו החמודה התקשרה אלי אמרה שהיא יודעת מה קרה וכל זה והיא אמרה לי שהיא יודעת שמה שהוא עשה זה היה סתם בטעות שהוא מתחרט על זה מאוד אני אחר כך חזרתי עליו וסלחתי לו ועכשיו אני לבד וחשבתי על זה הרבה ואני לא יודעת עם עשיתי ת’דבר הכון כי מצעד אחד אני מאוהבת בו בטירוף וכיף לי איתו ומצעד שלי אני שונאת וכועס עליו על מה שהוא עשה לי..... מקווה שתעזרי

שלום לך דריה!

רק את יודעת מה היה שם באמת. רק את יודעת האם החוש השישי שלך עבד שם והרגיש שהוא באמת באמת מתחרט על כל מה שהוא עשה. אם ליבך אישר לך את זה, את סומכת עליו, ובוטחת בו, טוב שסלחת לו. תראי לעיתים אנשים מועדים והם באמת ראויים לסליחה. איני יכולה לומר לך שהוא משקר מכיוון שאני לא יודעת איך זה היה במדיוק. יתרה מכך, דעי שהבנים בדר"כ לא ישתפו את הוריהם ובטח לא את האימהות שלהם. ברגע זה עליך לסמוך עליו. אינך יודעת מה יקרה מחר. כבר סלחת לו, אז בלי ספקות. את אוהבת אותו, מלבד זאת היה לו גם האומץ לומר לך זאת סימן שהוא כנראה אכן מתחרט. את מסכימה איתי שקשה מאוד לומר את האמת במיוחד על משהו כביכול רע שעשית. וותרי על האגו. הכעס. הטינה. השאירי את הכל מאחור. איני אומרת לך לזרום כי לא תמיד זה טוב אך את בוטחת בו אז לכי עם הלב שלך. זה היה ונגמר. הוא בטח הבטיח שהוא לא יעשה זאת שוב, לעת עתה אני מציעה לך לסמוך עליו. לרגע שהוא אולי יעשה זאת שוב אציע לך לשקול בכובד ראש את החלטתך. אך איני סבורה שזה יקרה שוב. שוב-ותרי על האגו, אם הזוגיות חשובה לך יותר. מקווה עזרתי ובהצלחה, היועצת.

ייעוץ מספר 55

חסוי. , 17:56 17/6/2007:

הכרתי לפני אולי שבועיים מישהו באינטרנט. והתחילה להיות בינינו אהבה, הוא אמר לי שהוא אוהב אותי והגעתי למסקנה שגם אני. הוא כתב לי שירים, והחמיא לי המון. אבל הבעיה היא שבאמת אפשר לאהוב מישהו באינטרנט? הוא לא ראה אותי בחיים, הוא לא מכיר אותי באמת. ומה גם שיש לו חברה, אני לא יודעת מה לעשות כי זה מוזר לי. ואני מפחדת שהוא יתאכזב אם הוא יראה אותי במציאות.   בלוג מדהים.

שלום!
קודם כל תודה רבה על המחמאה, אך הדבר העיקרי שברצוני לעשות הוא, לעזור לכם כמובן. אוכל לומר לך לפני הכל שאני מזדהה עם המקרה שלך ולכן אוכל לומר לך דברים מתוך ידע וניסיון אישי. כיום כאשר האינטרנט הוא דבר מאוד מאוד מרכזי בחיינו, יכולים לקרות כל מיני דברים לטוב ולרע. דרך האינרנט כאשר אתה לא רואה את הבן אדם שמאחורי המחשב, אתה לא מכיר אותו באמת. אינך רואה את הבעות פניו וכ'ד. לכן זה רק באופן שיטחי. אם כי יש שיחלקו על דעתי ויגידו דווקא הפוך כיוון שבאינרנט אינך נשפטת על פי המראה החיצוני שלך, אלא על פי האופי שאת משדרת. גם זה נכון. אך אין אהבה יכולה להעשות כך. הוא אומנם יכול להחמיא לך מאוד, ואת לו.

הוא גם יכול לכתוב שהוא אוהב אותך ומצד שני אל תשכחי הוא חיי את חיו מאין לך לדעת מה הוא עושה בשעות הפנאי שלו?

יתרה מכך אמרת שיש לו חברה, איני רואה בזה פסול ידידות וירטואלית אך כאשר זה מגיע לאהבה, אין זה אפשרי. אם יש לו חברה, בכלל הוא בטח אוהב אותה והכל, איך הוא אוהב גם אותך?

אני לא יודעת אם הוא יתאכזב או לא, אבל מה שכן אוכל לומר חשבת על כך שאת תתאכזבי? אנשים תמיד חושבים מה יאמרו עליהם אך אין זה צריך להיות כך. יתרה מכך, מכיין שלא נפגשתם מעולם אינך יכולה לדעת אם אותו האדם שמסתתר מאחורי אותו מסך הינו באמת האדם שהוא עושה רושם. לא הייתי ממליצה לך לקחת סיכון ולהפגש איתו בעיקר כי הוא בן. נכון שאומרים אל תסתכל בקנקנן אלא במה שיש בו אך אינך יכולה לדעת איך נראה הקנקן ולא בטוח גם במה שיש בו. לכן חשבי שוב עם עצמך, איך הגעת למסקנה שאת אוהבת אותו. אני בטוחה,

שתגיעי למסקנה הנכונה, וגם, גם אם הוא אומר את האמת לא הייתי ממליצה לך. הכל יכול לקרות היום. זכרי, שלא כל כלב הוא חמוד, אך לא כל כלב נובח נושך. מקווה עזרתי לך היועצת.

ייעוץ מספר 54

++חסוי++ , 17:54 17/6/2007:

שלום, אני רוצה לספר לך משהו יש ילדה שיש לי רגשות אליה ויצא מצב שאמרי לה שיש לי רגשות אליה והיא אמרה לי שיש לה גם רגשות עליי אבל אנחנו גרים רחוק אחד מהשניי! ואני לא כול כך יודע מה לעשות ואני באמת אוהב אותה למרות שאנחנו רחוקים אחד מהשניי! יש לך רעיון מה לעשות? אשמח עם תעני בהקדם ++חסוי++

שלום!
אני שמה לב שכמעט אף, אחד פה אינו נותן את מספר בלוגו ובצדק ין כל פסול בכך אשמח לעזור לך ככל שאוכל. איני יכולה להתווכח האם אתה אוהב אותה או לא, או אם היא אוהבת אותך או לא, אך מכיוון שאני סבורה שכן, אוכל לומר לך שכמו שהגודל לא קוע כך, גם המרחק לא קובע. נכון, כיום הוא חלק דיי עיקרי בנושא, אך למרות זאת תוכל להתגבר על כך. המחרק זה משהו שכמעט אינו מוגדר לכן בנושא זה הוא יכול ליצור מצבים טובים או רעים. מצד אחד תוכלו לקחת פסק זמן טוב כמו שאומרים מצד שני, אם זה רחוק מדיי קשה להפגש וכיוון שאתה חיי את חייך והיא את שלה אולי יתנתק הקשר. בקשר זוגי המרחק הוא בהחלט מכשול שלעיתים מכריע. תוכל לשלוח לה מכתבים דרך הדואר, או כיום כאשר אנו כ"כ משוכללים מייל או אפילו לדבר איתה במסנגר. אין אתה חייב להפגש איתה כדי לוודא שהיא אכן אוהבת אותך, הרי אתה יודע זאת.

כל שעליך לעשות הוא לשמור על קשר.

כמובן, יהיה לך הרבה יותר קשה, כי זה רחוק אך תוכל לעיתים להתקשר אלייה, לשמוע את קולה או לשאול מה נשמע. אני בטוחה, שיצא לכם כמה פעמים להפגש, וייתכן שהמרחק הזה דווקא הינו טוב בשביל הקשר שלכם. אינני יודעת.

אך הכל תלוי במעשיך. אם תזניח, לא תיצור הקשר, איני בטוחה שהיא תיצור. לכן קח יוזמה ונסה כמה שפחות לנתק את הקשר. כמובן לא להציק או להטריד. מקווה שעזרתי, היועצת.

ייעוץ מספר 53

מיטל , 16:49 17/6/2007:

לי יש בעיה: יש לי חבר,ונורא מפריע לי שהוא מדבר עם בנות אחרות נראה לי שזה קנאה ובכל פעם שאני רואה אותו צוחק ומדבר עם חברות שלי בא לי לבכות כי אני מרגישה שהוא אוהב אותם ולא אותי (למרות שזה לא נכון ואני יודעת) טוב אז אם לא הבנת אז הבעיה שלי היא שאני מקנאה ולא יודעת מה לעשות הרי מצד אחת הם חברות שלי ואני לא צריכה לקנא אבל מצד שני קשה לי לא לקנא כי אני מפחדת לאבד אותו ופשוט אני מקנאה כי הם מדברות איתו חופשי ולי קשה לדבר איתו כי אני צריכה למצוא סיבה לדבר איתו לא סתם... מה מציעה לי לעשות?

שלום לך מיטל, אני מודה לך מאוד על כך שאת מוכנה לחלוק את בעייתך עימי, וכן, אני מקווה מאוד שאצליח לעזור לך. לבעייתך: עד כמה שהבנתי את מקנאה, כאשר החבר שלך מדבר עם בנות אחרות. אם אני לא טועה הקינאה שלך יכולה לנבוע מכמה דברים אך המרכיב העיקרי כנראה הוא פחד. פחד ממה? איני יודעת אך יכולות להיות לכך מספר סיבות כיוון שקשר בזוגיות הינו מורכב. סיבות כמו למשל... אם הוא יפגוש בבת אחת והם יתחברו אולי את מפחדת שהוא יפרד ממך או שמה יפסיק לבלות איתך בזמנו הפנוי, איני יודעת מהם המחשבות שמתרוצצות באותו עת בראשך אך עליך להעלים אותם. הכל נמצא במוח שלנו. ואת הרי אפילו אמרת, ואת יודעת שהוא אוהב אותך. לכן אין לך ממה לפחד. ברגע שנמצאים בקשר שהוא קשר רומנטי בכינויו, משתדלים ורוצים להגיד את הדבר הנכון בזמן הנכון בלי יותר מדיי שטויות. כמו שאת אומרת, את צריכה למצוא סיבה למה לדבר איתו. הנה גם פה זה פוגע בך, את מפחדת לומר משהו שאולי ישמע לו מטומטם או חסר טעם או טקט. מה אני מציעה בנוגע לזה? סלקי את המחשבות הללו. כמו שאמרתי קודם הכל נמצא במוח שלך. הרי הלב שלך טוען אחרת. הלב שלך יודע שהוא אוהב אותך, לכן אין לך כל סיבה לחשוב את אותם המחשבות.

לגבי הצעד השני, אין דבר כזה הקרוי שלמות. לכן, אינך יכולה לומר את הדבר הנכון בזמן הנכון. לפעמים לא צריך לפחד לומר שטויות אולי זה דווקא יקל על הקשר שלכם שהוא הדוק ורציני כ"כ. תהיי את. אל תפחדי שיקרה משהו מהמילים שתוציאי מהפה שלך. את אוהבת אותו הוא אוהב אותך אין כל סיבה כדי למצוא נושא לשיחה. ואת יודעת, שמילים לא תמיד מצליחות לבטא את כל מה שאנו מרגישים לכן, קיים הרגש המוחשי יותר.

מקווה שהצלחתי לעזור לך, היועצת.