יש תקווה באוויר !! :))

טוב..זה אחלה לעדכן פה פעם בשנה...אבל למה לא..גם זה משהו..

אז מאיפה אפשר להתחיל..קרה יותר מידי בשביל שאני אעדכן פה הכל..

אז את האמת אני ארשום את מה שבלב..וזהו..

אחרי שנה ושבועיים עם האישה שלי זה נגמר..

האישה שלי..כן..האישה שלי..אני לא חושבת שבזמן הקרוב אני אשלים עם העובדה שהיא תיהיה של מישהו אחר

ואני לא חושבת שאני אשלים עם זה שהיא לא שלי יותר..ולאא אני גם לא חושבת שאני אשלים עם הכאב הזה

שכל היום וכל הלילה נמצא לי בבטן ובלב ואולי פשוט בכל הגוף (עוד לא סגורה על זה)..

בשיא הכנות אני לא יודעת למה זה ככה ..

 אני נורא אוהבת אותה , באמת שלא אהבתי ככה בחיים וגם לא במשך תקופה כלכך ממושכת ..

ובחיים לא ידעתי שאני יכולה להיות כלכך סבלנית וסובלנית ולהיות כלכך אכפתית ואוהבת..

לפעמים הייתי בשוק מעצמי מאיך שאני מתנהגת כלפיה ..כמה שתמיד חשבתי רק בטובתה ורק שלה יהיה נח וטוב..

ועם כמה שאני חושבת שנתתי מעצמי , זה לא הספיק...ועשיתי מלא טעיות בקשר הזה..

אם זה עם הנרגילה ואם זה עם השתיה ..אבל אם לא מטעיות נלמד , אז ממה כן?

מבחנתי שמישהו יפגע בי..גם מאתיים פעם..אבל כל עוד הוא ישתנה וילמד מזה..אני פשוט אשמח..

והחוכמה בחיים היא לא להיות גאון ולהיות מושלם..

אלא לטעות , ולתקן..לטעות וללמוד מהטעיות ולהשתנות - מבחנתי זה הופך בן אדם למיוחד עוד יותר..

לא יודעת..אבל ממש השתנתי ..נהייתי בן אדם אחר בכל השנה הזו , אם זה בגלל לי ..ואם זה בגלל הצבא..

ממש התבגרתי , למדתי לראות הכל באופטימיות ולהאמין שהכל קורה לטובה גם אם זה לא כלכך טוב באותו רגע..

וכן..למדתי לזרום הרבה יותר עם החיים..ואת האמת? גם היו לי מחשבות על צניחה חופשית..כן כן מי היה מאמין??

אני? האשכנזיה הקטנה? הפולניה הלחוצה? עם פחד הגבהים המטורף? שבקושי ביציע של ה VIP יושבת בשקט כי זה גבוה..

חשבתי שאת החוויה הזו של הצניחה החופשית אני אעשה עם האישה שאני הכי אוהבת בעולם ..אז כן..זה סוד קטן..

שהיה אמור להיות לגיוס שלך..אבל מזה משנה כבר..

חלום שהתנפץ..

אני בדרך כלל לא מצטערת על דברים שעשיתי , אני לא רוצה להתחרט על שום דבר שעשיתי..

אבל כן..יש כמה..

והכל בנוגע אליה..כמה שאני עלובה..למה נתתי לה להתייחס אליי ככה? והיא , היא יודעת שזה לא מגיע לי..

היא מרגישה רואה ויודעת כמה קשה לי , וכמה עשיתי את המקסימום לתת לה הכל..אבל לא..בזין שלה..

אני כמו מטומטמת האמנתי שמשהו ישתנה..ואת האמת להגיד לכם? גם אם היא תבוא עכשיו ותגיד שזה ישתנה אני אאמין

כי אני אוהבת אותה וכי אני רוצה להיות איתה..וכבר שאלו אותי החברים.. "אם עכשיו היא משתנה ורוצה לחזור אליה , את חוזרת?" וזה כלכך ברור שכן..

כי היא עושה אותי לבן אדם מאושר..מחייך כל בוקר..מרגיש שיש לו בשביל מה לקום ..

זה כלכך כיף לדעת שיש מישהו שדואג לך,שחושב עלייך בכל דקה..שבאמת באמת אוהב אותך ורוצה להיות רק איתך..

אני יודעת שהיא לא תשתנה , כי היא לא אוהבת אותי יותר , כי נמאס לה .

אני תמיד אאמין שאם באמת היא היתה אוהבת , אם באמת היא היתה רוצה היא היתה מוצאת את הדרך..

כי אין שום דבר שעומד בפני הדברים האלה!..שום דבר!! בחיים!!כלום!!!!!!!!

"בשקיעות רואה את דמותך

רוצה את כולך

את התשוקה שלי"

וחצי מהשירים בעולם בערך מדברים עלינו..עליה ועלי...

ולא..ברור שלא,אני לא אלחם יותר , אני וותרתי מזמן ואם ככה זה צריך להיות

ככה זה יהיה..(איך עוברים את זה? אחרי שאתה מסוגל לראות את החיים שלך עם הבן אדם הזה?)

ואם טוב לה

בסופו של דבר יהיה טוב גם לי.

אני אמשיך לקום בבוקר עם בטן ריקה , עם לב שבור

ומה לעשות שהוא שבור?? מרגישה שחתכו אותי לשניים..באמת.

מרגישה שלקחו לי אותה בכח כי אני כלכך לא רוצה בזה , כאילו הכריחו אותי.

וכמו ששמעתי ממישהי..

לא רק שאבדתי את האישה שלי..אבדתי גם את החברה הכי טובה שלי..

שהכירה אותי הכי טוב מכולם,שידעה אותי יותר מכל אחד אחר..

שהרגישה אותי כמו שאף אחד עוד לא הרגיש ובזמן הקרוב גם לא ירגיש..

שעשתה אותי לבן אדם הכי מאושר בעולם ברגע

וברגע אחר עשתה גם את ההפך..

הקשר הזה לא היה מושלם..אבל אני לא אשכח איך הוא התחיל .. כמה ששתינו הכחשנו את המשיכה..

ואיך באותו לילה הלב שלי פשוט יצא מהמקום..והנשימות האלה..הכבדות האלה שלך..

כמה שרצינו..כמה שנמשכנו..בחיים לא הרגשתי ככה וגם לא יכולנו להפסיק לדבר על הרגשות האלה תקופה ממושכת אחרי..

אני פשוט לא אשכח..בחיים שלי..לא אשכח אותך..

ולא אשכח את הרגשות האלה שלא הרגשתי..

ואת המכתבים האלה שכתבת לי..ואת התמונות שלך..

ואת סרטון הוידאו שלך בפלאפון שלי כשאת שרה "זמרת ברים אדומה"

ופשוט כמה שאת מדהימה...

אני אוהבת אותך

ושני שירים לסיום

הסודות

וכל הזמן זו אותה תחושה

אני לא יכולה לישון בלעדייך

למה באת? למה הגעת?

היה כלכך רגוע כאן לפנייך

והדמעות שאני בוכה

לא מכאב,לא משמחה ולא עצב

רק מזכירות לי את העובדה

שאני חיה בעצם.

הרגשה משונה

כמו לפני נפילה

זה הלב שנכנע

לכל הטוב ולרע

ולהיות חלשה

אוהבת אותה

ואלה הסודות של חייך

את לא , תגלי לעולם

כל עוד תכסי את פנייך

איש לא יראה

את השריטות

המתחבאות מתחת לסודות.

תקשיבי טוב פעם אחרונה

אני כותבת לך ואת מתעלמת

כמה רע עשיתי לך

השארת אותי בשדה הקרב מדממת

והדמעות שאני בוכה

הן לעולם לא נשפכו כאן בעצם

אז עד לפעם הבאה להתראות בגן עדן.

הרגשה משונה

כמו להיות אסירה

בתוך הלב שנכנע

אל יופייך הנורא

שמתקלף כמו קליפה

אוהבת אותה

ואלה הסודות של חייך

את לא , תגלי לעולם

כל עוד תכסי את פנייך

איש לא יראה

את השריטות

המתחבאות מתחת לסודות

ותמיד אהיה זאת שיודעת

את תפילותייך בין שתיקותייך

ותמיד אהיה זאת ששומעת

את קול שפתייך

את סודותייך

אלה הסודות של חייך

את לא תגלי לעולם

כל עוד תכסי את פנייך

איש לא יראה את השריטות

המתחבאות מתחת לסודות.

התיקון של חיי

תראי אותי , שבר כלי

מאז שלא ראיתי את פנייך

רק עלייך , חשבתי רק עלייך

איך שכבר לא תהיי שלי.

תראי אותי , שבר כלי

זוכרת איך פיזרת נפשי לדעת

משוגעת , ניסיתי בך לגעת

ברחת וכך השארת אותי

חולות הזמן נערמים

קוברים את כל מכאובי

אבל רק את

תמיד תהיי

התיקון של חיי

תראי אותי , שבר כלי

כל הפיסות שלי עפות ברוח

ואין לי כח לרדוף ללא מנוח

אחרייך עד ליום מותי

אולי גם את שבר כלי

אי שם רחוק ממני מסתובבת

כלכך כואבת , עצובה ומסרבת

להתאהב אלא רק בי

חולות הזמן נערמים

קוברים את כל מכאובי

אבל רק את

תמיד תהיי

התיקון של חיי

תראי אותי שבר כלי..!!!!

:\