טוב, כמו תמיד אם אני לא כותב פוסט נורמלי במשך שנה, אז כשאני כבר יושב לכתוב יוצא לי פוסט באורך של שנה. החובבנים ביניכם יכולים לקפוץ קדימה לתמונות, יש שם הרבה פחות מהשטויות הכתובות שלי (;
בעצם, בקריאה חוזרת... לא.
טוב זה מה יש, תהנו! D=
נתחיל בהצהרה: אני עוד לא מוכן להכריז שאני נושי!
... אממ, או-קי I= אני לא חושב שזאת ההצהרה שהתכוונתי להתחיל איתה. סורי, מופעל עלי הרבה לחץ בתחום הזה לאחרונה \(=
אז נתחיל בשתי הצהרות! ^^ ייפי...!: זה גם לא הפוסט שהבטחתי בפוסט הקודם ו-וואט דה פאנק זאת שוב לא ההצהרה שרציתי לתת I=
דמאט... טוב, כנראה שיש לי הרבה דברים להצהיר \(= מזל שאין פה שוטר בסביבה! אהא! אהאהאהא...! BD אההההאאא.... \(= ... אהמ \=
אז ככה: ההצהרה המקורית היא שהפוסט הבא מתאר את מצעד הגאווה שהתרחש ביום שישי האחרון בתל אביב בצורה מאוד מטרידה ומעוותת. בדיוק. דרך העיניים שלי (=0
אבל מה שחשוב לי לציין הוא בנושא בדיחות ההומואים. אני רוצה להתנצל מראש. ולא, לא להתנצל *על* הבדיחות. אם אתם לא יודעים לצחוק על העולם זאת בעיה שלכם, כי העולם בהחלט מוכן לצחוק עליכם. מה שאני רוצה להתנצל עליו הוא שלא הצלחתי לתפוס את *כל* הבדיחות מאותו יום. ידעתי שזה יהיה יום אינטנסיבי כבר כשהשפרצתי על עצמי בבוקר קרם הגנה לקראת היציאה והתחלתי לגחך. ולא לצחוק עלי שאני הומו כי אני שם קרם הגנה! יש לי עור רגיש...! תצחקו עלי שאני הומו ממיליון ואחת סיבות אחרות, רק לא זה...!! P= (עוד מישהו פה קולט סתירה קלה ממני בתחום של הלצחוק?)
בכל מקרה, במהלך המצעד, בו הסתובבתי עם שלוש בריות מאממות ולגמרי חובבות אובייקטים פאליים, נזרקו כל כך הרבה יותר מדי בדיחות הומואיות לאוויר שאני אפילו לא הולך לנסות ולזכור את כולן בפוסט הזה. מה שאני מנסה להגיד הוא שאיפה שאתם רואים פתח להכניס בדיחה שכזאת, היא כנראה הוכנסה. אף התכופפות לא בוזבזה. שום חפץ גלילי לא נותר רחוק מאזור החלציים זמן רב. לא הייתה ציפי לבני בודדת שלא ירדו עליה שהיא עברה ניתוח לשינוי מין! טוב... בעצם לא נראה לי שממש הבנתי את הבדיחה הזאת \= אבל עוד על זה בהמשך.
הו כן.
ובנימה זו: פוסטי פוסטי פוסט פוסט! ^^
אז מה לעזאזל גרם לי ללכת למצעד מלכתחילה?
טוב, הכל התחיל כשהנשנשון החמודון הזה, הלא הוא הבלוגר דאם דאם (או "דאםדאם", כמו שאני קורא לו בשם החיבה הקצר שלו), שהוא בלוגר שכל כך מסמפט פינים עד ששתיים משלוש הטבעות אליהן הוא שייך משתייכות לחוג ההומוסקסואלי (זוכרים את החוג הזה מהמתנ"ס? והאם ידעתם שמתנ"ס הם ראשי התיבות של מרכז תרבות נוער וספורט? כן כן, זה גם פוסט חינוכי!) והטבעת השלישית אליה הוא שייך היא בעצם פי הטבעת, התחנן בפני להצטרף אליו למצעד. אם היה סמיילי של בנאדם שעומד על ארבע ומתחנן שיבואו איתו למצעד הגאווה כי אין לו חברים אחרים ואף אחד לא אוהב אותו, זה הסמיילי שהוא היה שולח. אבל במקום זה הוא שלח לי "רוצה לבוא איתי למצעד הגאווה?" ואני עניתי "אומגגגגדדדד בא-רור שכן...!!!! D'= ". נכון שהוא נואש? אחח... אדם מסכן שכמותו ('B (תתעלמו מהדמעה שמתחת למשקפיים היא לא שלי. היא הגיעה עם המשקפיים נשבע!)
מה פתאום עניתי בחיוב? ובכן, למזלו של דאםדאם, בחודשים האחרונים החלטתי להכניס את עצמי למצב של יס-מן. וכשאני אומר "יס-מן" אני לא מתכוון לאדם שמוכן לקבל על עצמו בחיוב את כל מה שהחיים זורקים עליו כמו בסרט ההוא עם ג'ים קארי. הו לא, לא לא! הכוונה היא שאם מציעים לי אירוע שיש בו מלא MEN, אני לגמרי אומר YES! ולא אני בכלל לא הומו. ... ובנוסף לזה אני גם חושב שחברת הלווין בארץ הרבה יותר טובב מחברות הכבלים. ... ... ... לא שאני מפרסם את חברת הלווין הישראלית YES או משהו שכזה, חס ושלום (=0 (עכשיו אתם נותנים לי לווין חינם משלי, כן? כמו שסיכמנו...?)
אז בבוקר שישי האחרון קמתי, אמרתי לעצמי שאין לי כוח לצאת מהבית ושאף אחד לא באמת אוהב אותי ושהכי טוב זה לשבת כל היום מול המחשב ולסיים שלושה משחקים שאני משחק במקביל, אבל אז הכנסתי לעצמי סטירה וחזרתי על המנטרה שלי: "תחשוב על כל צבעי הקשת שיהיו שם! רק תחשוב על זה...!!!". כשהעיניים שלי הפסיקו לנצנץ והריר חדל מלזלוג על הלחי שלי, תפסתי את עצמי בידיים ועליתי על האוטובוס שהיה צריך לקחת אותי לגן מאיר שבו היו אירועי הפתיחה למצעד.
באמצע הדרך בהרצליה הסתכלתי החוצה מהחלון וראיתי שבאותו יום מתקיים טי-מרקט.
פה חשדתי BI
כחובב חולצות מושבע (או "כאדם שגורם סבל רב לאנשים סביבו כשהוא מסתובב בלי חולצה", תלוי איך אתם מסתכלים על זה) נקרעתי בין היעד המקורי שלי ובין האפשרות החדשה שצצה מולי. "לעזאזל!" חשבתי, "מה אני אמור לעשות?!" הבחירה הייתה קשה. לקיים הבטחה שנתתי לחבובלוגר ולהצטרף אליו להשתתפות במצעד מחאתי התומך בזכויותיהם הבסיסיות של בעלי אוריינטצייה מינית לא-נורמטיבית לאהוב ולהיאהב ככלל האדם + מלא כוסיות בביקיני כשמגיעים לחוף הים, או לבהות בחולצות מגניבות שאני לא מוכן לקנות כי הן יקרות מדי, להשתעמם אחרי חצי שעה ולחזור מבואס הביתה כדי לשחק במחשב ולמות ושוב למות ושוב למות עד האינסוף המר שהוא השלב בו אני קולט שכבר לילה וצריך ללכת לישון. ואז נזכרתי במנטרה שלי... "צבעי הקשת! D'= אההההאהאהאהאהאהאהא....!!!". כשחזרתי להכרה והחלטתי שאני רוצה ללכת לטי-מרקט, גיליתי שחצי שעה מהחיים אבדה כשריירתי ובהיתי באושר בקשתות בענן דמיוניות שריחפו באוויר וכבר היה מאוחר מדי, אז זרמתי על להמשיך למצעד ^^
פת-אום! (מישהו קפץ במקום? לא...? חבל. תנסו, זה כיף. מה נראה לכם אני עושה כל הזמן הזה שאני יושב מול המחשב?) עלתה לסבית לאוטובוס. איך אני יודע שזאת הייתה לסבית...? טוב, טכנית אני לא ממש יודע \(=
אבל היא לבשה כולה שחור חוץ מחגורה בצבעי הקשת ככה שדי היה לי ברור שהיא באה למצעד. או זה, או שהיא אחת מהפריקיות האלה שמתלבשות מ-מ-ש נוראי. אבל מה הסיכויים. ובשלב הזה החלטתי לשחק את המשחק "מי מהנוסעים שעולים לאוטובוס בא למצעד הגאווה???".
המשחק לא הלך מדהים והוא קשה יותר ממה שחשבתי. נסו לשחק אותו ביום-יום, תראו למה אני מתכוון. הוא התנהל בערך בצורה הבאה: "זאת נראית הכי לסבית בעולם! אממ, לא, יורדת באזור התעשייה, סתם אישה עובדת... אוו וואו תראו אותו הוא לחלוטין אוהב להיות הכפית הקטנה! אהה, שיט, יורד באוניברסיטה, סתם חנון חסר פיגמנטים... יאא שתיהן מחזיקות ידיים! שיט... הן הולכות על המדרכה בחוץ, לא נחשב. יוווווו תראה את ההוא! תראה איך הוא לבוש ואיך הוא זז ואיך שהוא מסתכל עלייך במבט של מישהו שגילה שיש עוד בחור על האוטובוס שנוסע למצעד ו...! D= אה 0= זאת... ההשתקפות שלך. ... קקה P\= ". בכל מקרה, כן. משחק קשה. מסתבר שהומואים ולסביות נראים בדיוק כמו אנשים ממוצעים! מי היה מאמין...? \(=
עברנו את רוקח ונכנסנו לתל אביב. דגלי הגאווה בצבעי הקשת הופיעו על עמודי התאורה בצד הכביש. אני רטטי מאושר.
פתאום עברנו ליד מגרש ספורט ולהפתעתי הרבה זיהיתי קבוצת בייסבול מתאמנת על מדים רשמיים. אני רוצה לשחק בייסבול מאז שהייתי קטן. לגמרי התלהבתי. (תראו איזה נחמד אני שאני מקצר כי אני יודע שכבר עכשיו זה פוסט ארוך ויש לי עוד מלא דברים לכתוב)
עברנו ליד שלט שפירסם את "אמיר המהיר! ונסתדר כבר על המחיר...". זה היה מצחיק.
אחרי שעה נסיעה האוטובוס נכנס לאזור של דיזינגוף סנטר וכבר אי אפשר היה לשחק את המשחק הקטן שלי. למה? אתם צוחקים עלי? ראיתם איך נראים בני האדם באזור של הסנטר...? הם מתלבשים כל כך מוזר שאפילו אם תעמיד בנאדם בגובה 2 מטרים מחופש לקיפי הקיפוד, עדיין תצטרך כמה דקות כדי לשים לב אליו. ופתאום תראו שיש שם עוד אחד זהה שפשוט הסתובב שם. ה-"לסבית" היחידה שהצלחתי לזהות בוודאות במשחק ירדה בסנטר תחנה אחת לפני התחנה של המצעד. כן... בסוף היא דווקא כן הייתה פריקית שמתלבשת ממש נוראי \'= פילו: 0, עולם המשחקים: 1.
התקשרתי לדאםדאם היקר שיצא לקראתי (לא מהארון, השמן נכנס לסנטר כי היה לו חם בחוץ). בגלל שאתם לא מכירים את דאםדאם, תרשו לי לספר לכם עליו פרט הכרחי:
דאםדאם הוא ההומו הכי מקולקל שיצא לי להכיר כל ימי. בפעם הראשונה שנפגשנו ויצאנו לאכול סושי (ייאי! ^^) *אני* הייתי זה שהזמין את הריינבואו. כששאלתי אותו שאלות בסיסיות על התמצאות בתל-אביב, הוא לא ידע לענות לי. איזה מן הומו לא מכיר את תל-אביב, עיר הבירה של ההומואים בארץ?! 0= מהסיבה הזאת לא הפתיע אותי לגלות שמולי עומד דאםדאם, לבוש בצורה שלא הייתה מביישת אותי בכל יום סטנדרטי בחיים שלי, למרות שהייתה מביישת כל בנאדם אחר. טי-שירט ומכנסיים שנראו כאילו הם יצאו ישר מהארון שלי, ובכלל בלי קשר לביטוי קלאסי של "לצאת מהארון". טוב חדל משחקי מילים עלובים עם עצמי! מה שאני מנסה להגיד הוא שדאםדאם... *טאם טאם טאאאאםםםם.....!!!!* התלבש כמו סטרייט שסתם יצא מהבית ביום רגיל. מחריד, אני יודע.
לאחר שהטפתי לדאםדאם על העובדה שהוא בכלל לא בא במיטב מחלצותיו הצבעוניים למצעד, הוא הכה בפני נתון כואב. "מה פתאום פילו! ולמה נראה לך בכלל שביקשתי ממך להצטרף אלי? רציתי שיסתובב איתי מישהו ממש הומואי שימשוך את כל תשומת הלב ממני...!"
"מה??? סליחה...?! מה גורם לך להגיד את הדברים האלה???? 0'= אני? הומואי??? הכי לא שבעולם...!" הסברתי תוך שאני מוחא את הדמעות מעיניי עם צמידי הגאווה בצבעי הקשת שעל זרועי ומסדר את החולצה שלי שכתוב עליה "sorry girls, I'm gay" כדי שאני לא איראה בה שמן. ואז ראיתי אנשים מסתובבים עם מניפות בצבעי הקשת והתחלתי לקפוץ במקום ולשאול אותם מאיפה יש להם ואז ראיתי כלבלבים והתחלתי לשחק איתם.
... אהמ, כן... הכי סטרייט שיש בעולם (B
אוווקי, עכשיו הגענו לשלב שבו הוצאתי את המצלמה והתחלתי לצלם. אז כאן יהיו הרבה תמונות וקטעים קצרים של זכרונות מילוליים שלי מדברים שקרו במצעד. סוג של מעבר לסגנון כתיבה של פאקצה. תשמחו ותעלוזו ^^
הגענו למתחם אירועי הפתיחה של המצעד והכניסו אותנו בלי ממש לבדוק אותנו בטחונית. כנראה שנראינו הומואים מספיק.
ובנימה זו, זהירות הומואים, הנה אני בא לתפוס אתכם במצלמת העדשה שלי...!!! D=[
תראו הנה הראשון שצילמתי!!!!! ^^
אממ... אוקי, אז זה לא הומו. זה כלב יפיפה ומוטאציה עם עיניים בצבעים שונים. הוא חתיכי ^^ לא ברור למה אבל יש הרבה כלבים במצעדי גאווה ודוכנים לאימוץ.
אחרי שנכנסנו למתחם אפילו היה דוכן של "תנו לחיות לחיות".
סליחה, אבל מה בדיוק הם מנסים להגיד עם הדוכן הזה במצעד הגאווה?? מה הם מנסים להגיד, שאנחנו חיות...?! 0=
איך הם לא מתבייש...!-מה? אה, כן... אממ, לא יודע, פשוט היה לי הרבה יותר נוח להגיד "אנחנו" \(= זה בסדר, כן? בכלל לא גורם לאנשים לחשוב שאני גייז או משהו! מה היה עדיף, אם הייתם משתמש ב-"אתם"? זאת אפליה, דוד BP וחוצמזה, אני אוהב להיות שייך ('=
בכניסה היו שתי בנות אמריקקיות שביקשו תרומה. למזלי "לא היה עלי ארנק". הא? הא...?? D; קלאסי! ומדהים איך בהמשך כשביקשו תרומה לאגודה למלחמה באיידס ולאירגוני סיוע לבעלי חיים, פתאום היה עלי ארנק! איזה קוסם אני, זה לא ייאמן. חוצמזה הבנות התלהבו מהחולצה של דאםדאם ובכלל לא משלי (ותראו בהמשך איזו חולצה גרועה הייתה לדאםדאם!) ככה שאני בכלל לא אוהב אותן והן טיפשות ומכוערות ולא זוכר בכלל למה הן רצו להתרים BP ני, ביצ'ז!
כשהמצעד נמשך ואחרי שהתאקלמנו קצת, הצטרפו אלינו חבר של דאםדאם וחברה של חבר של דאםדאם וחבר של חברה של חבר של דאםדאם והיי בשלב הזה אני ממש מתחיל להרגיש כאילו אני חלק מפרסומת של איידס ואז באה מישהי והדביקה עלינו איידס. לא, "להדביק עלינו איידס" זה לא איזה סלנג חדש, אני בכלל מהאנשים האלה שעדיין אומרים "גזעי".
בעצם, כל החלק של ההתאספות ושל אירועי הפתיחה שמקדימים את המצעד היה נגוע בחלוקת מדבקות ועלוני הסברה ובקשת תרומות.
חילקו פלאיירים של נצרות. אין לי מושג מי הגאון שחשב לעצמו "היי, הומואים ימותו על ישו! בואו נגיד להם שישו אוהב אותם ושהוא מת למען החטאים שלהם והם כל כך ימירו דת...! ואז נגיד להם שהם חוטאים ונבקש מהם להפוך לסטרייטים, אבל שוש, הם לא צריכים לדעת על זה...". ומשומה החבר'ה שמחלקים את הפלאיירים היו כמעט כולם אסייתים. לא היה לי מושג שיש כזאת כמות של אסייאתים בארץ.
לא יודע מאיפה אנשים השיגו אותן, אבל היו מדבקות הגדרה עצמית ממש מגניבות. אנשים הסתובבו עם מדבקות של "לסבית" ו-"טראנס" ו-הומו" כדי שאנשים ידעו איך הם בחרו לצאת היום מהבית. מעניין אותי אם היו להם מדבקות "פילו" בכל הסיפור. אבל כמו כל דבר, גם הקונספט של המדבקות הלך לזבל ברגע שאיזו סטרייטית כונפה ומגעילה חשבה לעצמה שזה מצחיק לשים מדבקה של "הומו" ואז כבר כולם זרמו ואי אפשר לדעת אם אתה באמת הומו כמו שכתוב לך על המדבקה או סתם אומו שחושב שהוא מצחיק.
"שלום, תהיו מעוניינים לשמוע מעט על אוכלוסיית האה-מיניים בארץ?" שאלה אותנו משקפופרית אה-מינית למראה. "לא תודה!" ענה דאםדאם, כמו כל בנאדם אחר שהוא לא אה-מיני ומה כבר צריכה לעניין אותו אוכלוסייה של בני אדם שהסיכויים שלו לשכב עם מישהו ממנה הם עוד יותר אפסיים מבדרך כלל. אבל אז קפצתי. "אוו אוו, אני חצי כזה, אני חצי כזה!!", הכרזתי לעצמי, משפט שאם חושבים עליו מעט מבינים שהוא מיותר ולא הגיוני בעליל. אבל המשקפופרית שכבר התחילה להתרחק הצליחה לשמוע אותי למרות שהיא כבר עמדה מאחורי והצליחה להושיט לי פלאייר. "אוו אוו, יש לה שמיעה טובה והיא שמעה אותי!!" הכרזתי לעצמי, ובשלב הזה כבר היה אפשר להבין שכל דבר שיוצא לי מהפה הוא מיותר ולא הגיוני בעליל.
חילקו גם פרוספקט של פסטיבל הסרטים הגאים שמתקיים בשקר כלשהוא.
"מה זה ההגזמה הזאת?! אני חובב סרטים מושבע! למה לייחד סרטים גאים מכלל הסרטים שבעולם??" שאלתי בהפגנתיות, דווקא, כי בא לי ללכת מכות עם גבר מכוסה נצנצים. "תחשוב על זה" ניסה לפייס אותי אדם אחר ללא נצנצים עליו, "כמה סרטים בתכלס אתה מכיר שעוסקים בסוגייה הגאה באופן אינטנסיבי?". "נו זה קל! יש לך את קן הקוקיה, את הר ברוקבק, את מילק, את... אממ... ... אההה... I= " "רואה?" "נו שקט! אמ.."
..
..
..
"... מת לנשוך? \(= אקס מן?? מגניטו הומו!!! 0'= "
אבל אז מישהו התחיל לקרוא את אחד התיאורים לסרטים, וכך היה (סיפור אמיתי): ' "עשרה ימים ללא גמירה" - דניאל בן ה-21 נוהג להעלות קליפים שלו מאונן באינטרנט. הוא מחליט שאת הסרט הבא הוא יצלם רק אחרי עשרה ימים ללא גמירה אבל אז הוא פוגש את אהבת חייו, אלכס, שמעוניין לאבד את הבתולים שלו. דניאל נמצא במלכוד: אם הוא יקיים יחסי מין הוא לא יעמוד בהבטחה שלו לצופיו הנאמנים. אבל אז יש טוויסט מפתיע שחושף עד כמה הסרט הזה באמת עמוק, מורכב וקולנועי.'
אז... כן. קולנוע גאה באיכות גבוהה. אין ספק (=
(דרך אגב וסתם בשביל הצחוקים, נתקלתי עכשיו בטעות בלינק הבא. שימו לב לכותרת: [בעיה] חברה מוצצת הרבה זמן ואני לא מצליח לגמור [גירסה קלה]. תודה לאל שזאת הגירסה הקלה!)
סיפרו לנו שיש בייבי-מצעדי גאווה שמתוכננים בחיפה ובבאר שבע. ג'יזס (אה כן, התנצרתי בעקבות המצעד, לא אמרתי? לאסייאתים האלה יש יכולות שכנוע...), מישהו מוכן להסביר לי מה הקטע?! מילא בתל-אביב ובירושלים, אני יכול להבין, אבל מה פתאום חיפה ובאר שבע עכשיו?! פשוט תעשו טיול חוצה ישראל גאה וזהו, למה לא.
אבל מכל התופעות האלו הכי הגניבה אותי המדבקה של האיידס עליה כתבתי מקודם (טוב, בעצם המניפה, אבל עליה תקראו בהמשך אם לא תוותרו באמצע הדרך ותחזרו לפייסבוק). באמצע שיחה הרגשתי שמדביקים לי משהו על הגב. הסתובבתי בפתאומיות והגבתי כמו שאני תמיד מגיב כשמפתיעים אותי מאחור ("חיבוקי??" ... אל תשפטו אותי, אני כמה למגע אנוש) רק כדי לראות שמאחורי עומדת הבחורה של האיידס. אירוני למדי שהיא קיבלה את השם הזה, בהתחשב שהיא בעמותה למלחמה באיידס. מה שהחבר'ה האלה עשו היה להסתובב ולהדביק על אנשים מדבקות שנונות כאלה של "תראה כמה קל להדביק". למזלי, מכיוון שיד אישה לא נגעה בי כל כך הרבה שנים, היה קשה לי שלא לשים לב כשמישהי סופסוף הייתה מוכנה לעשות לי טובה. אז הורדתי מעצמי באלגנטיות את המדבקה והדבקתי אותה ישירות על היצור עם הכי פחות מודעות למה שקורה סביבו. דאםדאם המאמי ^^ והופס! תמונה.
רק לפני התמונה, הערה קטנה שלי:
למרות שכולם היו מאוד פתוחים וכיפיים ונושנושים במצעד עצמו, הצלחתי להבין שדווקא בחיים האישיים שלהם קשה לחלק מהחבר'ה הגאים להיות כאלה פתוחים וקלילים עם הזהות המינית שלהם. מהסיבה הזאת, אני לא מתכוון לחשוף את פרצופיהם של חברי הקהילה הגאה שהייתה לי הזכות לצעוד איתם באותו יום.
בגלל שאני דווקא כן רוצה להשתמש בתמונות שבהן הם מופיעים, הדבר המינימאלי שאני יכול לעשות הוא לצנזר את התמונות ולכבד את הזכות שלהם לפרטיות ולכבוד עצמי...
אז החלפתי את הפרצופים שלהם בתמונות של קופים (=
טאדה! D= :
הנה דאםדאם, השימפנזה עם המדבקה, כשלידו הקוף מ' (אות בדוייה). הוא באמת לא שם לב שהדבקתי עליו את המדבקה בערך רבע שעה. כן, ככה נראה פרצוף של יצור שיגרום להתפשטות האיידס ברחבי העולם...
הא, בדיחת "איידס במקור הוא מחלה שהגיעה מקופים". איזה איש רב ידע אנוכי P(= שלא לדבר על היכולות המדהימות שלי ב-"צייר"!
דאםדאם, שפגש אנשים שהוא מכיר מכאן ועד הודעה-חדשה (עיר באתיופיה, מי שלא מכיר), השתתף באיזשהו שלב בשיחה עם הגיי הכי סטריאוטיפי בעולם. משפט שהוא זרק באמצע השיחה: "אם אני לא אמצא זיון במסיבה הלילה אני פשוט אלך למסיבה אחרת".
איכסה BP
איפה החבר'ה אה-מיניים הכיפיים שאפשר פשוט לשחק איתם טאקי כל הלילה?
אני, באחת מההתרשמויות שלי מהאנשים באירוע:
"יאא דאםדאם תראה אותו! הוא נראה בדיוק כמו ג'סטין ביבר...! D= אממ, רגע \= *היא*, נראית בדיוק כמו ג'סטין ביבר? אממ... ג'סטין ביבר נראה כמו... זה? דמאט אני מבולבל! 0'= ג'סטין ביבר זה בן או בת?!?"
בינתיים על הבמה: היו כמה להקות של דראג קווינס שעשו בין היתר ליפס סינק ורקדו את "single ladies" של ביונסה. רק כשהבנתי באמצע השיר שאני לגמרי שר ורוקד איתן התחלתי לחשוב שאולי דאםדאם ידע מה הוא עשה כשהוא הביא אותי כדי להחביא את עצמו מהגיידאר של כולם. דמאט P=
ראש העיר של תל אביב עלה לדבר על האירוע. הצחיק אותי שכל מי שדיבר על המצעד התייחס אליו כמתקיים בתל אביב, ורק ראש העיר שמח שהמצעד מתקיים ב-"תל אביב - יפו". תכלס, קשה לקרוא לזה מצעד גאווה אם יפו לוקחת חלק (;
אחריו עלתה ציפי לבני (זה משנה אם אחריו או לפניו? אני לא בטוח איך הדברים האלה עובדים) ומ' המשעשע הציע ש-"היא רוצה שכולם יראו איזה יפות התוצאות של הניתוח שהיא עברה". הא! הא הא....! D= הבנתם? ניתוח?? הא...!!! אז, אהה... אולי... תסבירו לי? \= לא הבנתי I'=
אתם בטח מכירים את הבדיחה הקלאסית הבאה...:
ש: "מה החלק הכי קשה בליסוע על רולרבליידס?". ת: "לספר להורים שלך שאתה הומו".
בין האנשים הסתובב הומו בלי חולצה ועם חצוצרה שכל הזמן תקע בה (טיהי) ומאוד אהב תשומת לב. אולי הוא הציג לראווה את היכולות הגרוניות שלו, לא יודע איך זה עובד בקהילה. בכל מקרה, בזמן שהוא עבר לידנו שמתי לב שהוא מנצנץ.
"וואו, תראו איך ההומו הזה מנצנץ! D= "
"הוא מזיע עד כדי כך?"
"על מה אתה מדבר...?! אתה לא יודע לזהות ערפד כשאתה רואה אחד??"
"חברים, הוא לא בדיוק ערפד, אבל הוא בהחלט תואם לרוח הסדרה של "דמדומים". תבינו... הוא מגה-גיי. הוא שם על עצמו נצנצים."
"אוווווווווווו .= "
גם הסתובבו בין האנשים כמה דראג קווינס מאוד גבוהות וראוותניות (בדיוק המילה שמתארת את איך שהן נראו!). לא יודע למה, אבל לא בער לי לצלם אותן. קיבלו מספיק תשומת לב גם ככה BP
באיזשהו שלב הבחנתי בשתי בנות שהסתכלו עלי ואז החליפו מבטים וסימנו אחת לשנייה "לא" עם הראש. אהההה, מה זה אומר?!?
הן תהו לעצמן אם אני הומו והבינו שלא?
אחת מהן נדלקה עלי והן תהו לעצמן אם אני סטרייט והבינו שלא?
הן חיפשו מישהו אקראי לעשות איתו שלישייה והחליטו שאני לא בחור נאה מספיק?!
הן... הן... טוב אלה שלוש האופציות היחידות שעולות לי בראש עכשיו! אבל יש כל כך הרבה אופציות...!!! 0'=
לקראת היציאה לצעדה שמתי לב שמראיינים לטלוויזיה אדם קשיש שהחזיק שלט שהיה רשום עליו הדבר הבא: "יש לי חלום. בית אבות גאה!"
בדרך כלל אני אוהב לתת תיאורים וויזואליים של הדברים המצחיקים שעולים לי בראש כשאני קורא רעיונות מהסוג הזה, אבל הפעם אני חושב שאני אתן לכם את התענוג...
אז, בבקשה. אני לא מתכוון להגיד כלום. פשוט תחשבו על זה.
"בית אבות גאה".
קדימה, אני מחכה (= יש לי זמן.
...
...
...
כן, תדמיינו את זה ממש וויזואלית.
...
אהא.
...
...
...
כן, בכלל לא נעים, נכון?
...
יאפ. עכשיו תדמיינו אותם עם חולצות ורודות יותר.
בדיוק. צמודות יותר.
...
כן כן. מכנסיים קצרים יותר.
אווו, נחמד, לא?
עכשיו זקנים, ממש ממש זקנים.
אווהוהוהו לאאאא, זה לא מחזה נעים... \(B
ועכשיו הם פוצחים בספונטניות במלחמת מים!
וווווווווו.... אוקי, זה כבר החלק למבוגרים בלבד, כל מי שמתחת לגיל 18 שיפסיק לדמיין (=
יאקה Q=
ואז התחיל מצעד עצמו ווהו!!! BD
כשאני חושב על הרעיון של מצעד הגאווה אני לא יכול שלא לדמיין מצעד של סטרייטים שצועדים בדיוק את אותו המסלול רק בכיוון ההפוך. "כן, עם מכונות ירייה", מוסיף דאםדאם. ועכשיו אני חושב מה קורה אם מישהו צועד את המצעד ברוורס. אוקי זה גיי לא פחות. זה אובר גיי.
תכירו: אנשים שגאים בדירה 7! כן, אם אתם לא יודעים לפסק, אני אצחק עליכם שאתם מטומטמים. דירה 7 המטומטמת P=
הנה זונות של רדבול! למה אני קורא לזונות של רדבול ככה? טוב, הנה הסיבות:
א) הן מוכרות את הגוף שלהן בשביל למכור רדבול.
ב) הן לגמרי זונות! 0= הן לא הביאו לנו רדבול...! באתי לאחת וביקשתי יפה רדבול והיא אמרה לי "אנחנו לא מחלקות עכשיו רדבול"!!! איזו מן זונת רדבול מקולקלת את שאת לא יכולה לחלק רדבול?! כמה קשה זה יכול להיות??? במבחן קבלה לבית הבושת של רדבול צריך לעבור רק שתי שאלות! שתיים...!!!! "כמה כוסית את מ-1 עד 10?" (כש-4 ומעלה עובר) ו-"האם את יכולה להחזיק פחית, לפתוח אותה ולתת אותה לבנאדם אחר?"!!!!!!!!!!! דמאט...!!!!
... זונות BP
שמשיות בצבעי הקשת! כה לאבלי ^^
Nyan Cat...!!!! ^^
לא מכירים את Nyan Cat?! טוב, אז הגיע הזמן שתכירו:
http://nyan.cat/ (אל תשכחו ללחוץ על כפתור ההשתקה למעלה משמאל)
זה חתול שהגוף שלו הוא פופ-טארט (או טוסט, עוד לא ממש הבנתי...) שמחרבן את צבעי הקשת...! זה כל מה שרציתי בחיים!!! D'=
קיצר, גאונות לשמה. וגם הכובע ברקע מגניב.
השלט של האה-מיניים, שהוא משעשע משהו. מצחיקה אותי התמונה עם השלט כששני מטרים ליד יש הומו על במה שמזיין עמוד.
הומו על עמוד. כן, זה הכל.
תכירו את קובי וליאה (=
שניים מהחברים של החברים של החברים של דאםדאם. אנשים נחמדים. הוא אמריקאי ולגמרי גייז (קלטו את הכובע) ולה יש שיער אדום. והיא הסתובבה עם חולצה פתוחה וביקיני. קיצר - אין תלונות ^^
ווהו חברים חדשים...!!!
קובי ואני. מרוב שהיה חם, זמן קצר אחרי תחילת הצעדה העברתי את החולצה למוד "תגיד, זה גיי כשאני שם את החולצה ככה?". מצחיק אבל דווקא ככה נראה כאילו רשום orry על החולצה שזה בערך השם שלי.
אנוכי ודאםדאם.
ליאה ודאםדאם דופקים פרצוף סקסי למצלמה. מפתיע, אבל הזוכה בתחרות הפרצוף הסקסי היה דווקא דאםדאם. עשיתי עמו צדק ובחרתי להדביק עליו את הפרצוף הכי סקסי שאני מכיר - ג'סיקה ראביט! ראור (;
איזה זוג יפה (=
בערך בשלב הזה הצטרפה אלינו ויקטוריה, מכרה של דאםדאם. הוא כל הזמן נעלם בהמון כדי למצוא אותה וזה ממש עיצבן אותי.
"נו, מתי ורוניקה מצטרפת אלינו?"
"ויקטוריה"
"איפה ולריה באמת?"
"ויקטוריה"
"נו, ורדה לא מתכוון להגיע??"
"ויקטוריה!"
"מה הסיפור של ונצואלה?! באה או לא באה??? 0= "
"ויקטוריה...!!!"
"נו איפה ויקטור??"
"כמעט..."
...
...
"ורטרס אוריגינאל!!!!@#$!@#$!@#%!#$^!!!! BP "
"פילו אתה אידיוט."
אחרי שוולדמורט הגיעה, שאלתי אותה מתי היא ודאםדאם קבעו להיפגש. "אה, הוא ביקש ממני ללכת איתו כי אף אחר לא בא איתו".
יאפ, אותו תירוץ שהוא נתן לי.
דאםדאם חתיכת זונה בוגדנית שכמותך!!!! איך אתה מעז לקבוע שני דייטים?!?!? כולי אכזבה.
רואים בתמונה הזאת משהו קצת יוצא דופן? לא...? טוב בואו אני אעזור לכם:
האהא! D=
טוב... בעצם טכנית, אחרי שהוספתי את הצבעים האלה מר קשיש כבר לא מאוד יוצא דופן במצעד, אבל עדיין.
הוא פשוט עמד שם עם מצלמה מאוד גדולה וצילם תמונות ונראה מאוד מאוכזב. הצחיק אותי (=
ואז עבר הומו שנתקל לו במצלמה והוא נראה כאילו הוא הולך להרוג אותו ואז הוא פשוט הסתובב והלך.
פודל הומו!
לפי דעתי היה צריך לצבוע אותו בצבעי הקשת.
צועדים בגאווה. למרות שזה נראה כמו הרבה מאוד אנשים שפשוט הלכו לאיבוד.
לכאורה - אנשים חמודים וכיפיים שהשפריצו עלינו מים ביום שמשי חם, כן?
טעות! 0= מה אם תוך כדי ההשפרצות (טיהי) הם צעקו לעברנו "קחו את זה, הומואים מלוכלכים!"???
על זה אתם לא חושבים! ואני והקהילה שלי לא מוכנים לתת לדברים כאלה להחליק בקלות שכזאת...!
סליחה? אתם רוצים לדעת אם אני כן שייך לקהילה ההומוסקסואלית בסוף...?
אה לא, התכוונתי לקהילת האנשים המלוכלכים \(=
אין לי מושג איזו מסעדה זו, אבל הפעולה המאויירת בהחלט מתאימה להלך הרוח של המצעד (=0
אממ... כן, בובי?
אתה... בטוח ששמת על עצמך את הדגל הנכון כשיצאת היום מהבית?
לסביות! D=
טוב... אולי קצת קשה לכם לראות את זה, אבל תסמכו עלי. אלה לסביות ^^
היה להן כזה קטע עם הבלונים האלה.
כנראה שהלסביות לא מאוד אהבו להסתובב כמו קיפודי גאווה כל המצעד אבל שמעתי אחת מהן אומרת שלפחות הבלונים מרחיקים מאיתן את כולן ונותנים להן מרחב לנשום.
אמממ.... \=
ככככןןןןן... לא יודע איך להגיד את זה בצורה נעימה, אבל לא נראה לי שבגלל הבלונים התרחקו ממך, חמד \(=
מסתבר שהומואים לא ממש מתים על לסביות. אני יודע את זה כי הסתובבתי עם הומואים, וכל פעם שעברו הלסביות עם הבלונים נזרקו לאוויר כל מיני הערות על ההיגיינה האישית שלהן. ולא בקטע טוב.
אני לגמרי צידדתי בהומואים שלי. לא כי רציתי להשתלב, אלא בגלל הסיפור הבא:
באירוע המקדים למצעד חילקו את הבלונים שאתם רואים בתמונה למעלה. איכשהו, צרור בלונים כזה הגיע לידיים שלי.
"יאאא, בלונים שילי....!!! D'= " קפצתי באושר!
ואז הגיעה לסבית מרשעת ואמרה "לא! P= זה רק שילנו...!!!" וחטפה לי את הבלונים מהיד.
אז כן.
לסביות = הבריונים של מצעד הגאווה.
קקות! 0'= אתן בכלל לא דומות ללסביות הנחמדות והעדינות שסיפרו לי עליהן בסרטי הפורנו לפני השינה כשהייתי קטן...!!!
בו... \'= בלוני...
סיפור מצחיק. כשהעליתי את התמונה הזאת לפייסבוק יחד עם עוד כמה, הפייסבוק התעקש לעשות טיוג אוטומאטי של מישהי שאני מכיר. הבעיה? הטיוג היה על הפרצוף של הדראג קווין שעל הבמה (=
מביך משהו.
דאםדאם בצנזור טבעי של המצעד.
עכשיו הגיע הזמן והמקום לספר את סיפורן של המניפות!
כבר מרגע שהגענו לאזור המתחם וראינו אנשים מסתובבים עם המניפות האלה הבנתי שאם אני לא אקבל אחת אני אבכה.
תראו אותן! D= הן כאלה צבעוניות ויפות...!!!! ^^
לשמחתי גיליתי שמחלקים אותן במתחם אז רצתי והשגתי לעצמי אחת. הופתעתי לגלות שהן באיכות ממש טובה. עם החום ששרר במצעד, המניפות האלה הצילו אותנו. בכל מקום שהלכת היו אנשים שדיברו אחד עם השני בזמן שהם מנפנפים על עצמם עם מניפה. זה היה מאוד פנסי (B
אני חושב שבמצטבר, כולם ביחד יצרו בריזות מטורפות עם המניפות האלה. איפה שלא עמדת הייתה רוח.
אה, כן... אבל אז הגיע השלב בו הבנו מה רשום על המניפות. זה קצת ביאס \(=
אבל חפיף. הן כאלה צבעוניות ויפות!!! ^^
ואז לקראת סוף המצעד נשברה המניפה שלי )=
אבל זה בסדר, היא עדיין תקינה! ואתם לגמרי מוזמנים לבוא ולראות אותה ולהתפעל ואני אוהב אותה הכי שבעולם ^^
ייאי.
ליאה, בשלב הזה שבין קליטת מידע והפענוח שלו.
"וופס, סליחה, לא ראיתי אותך שם"
אגב, שימו לב לסבא בחלון.
שאלה: תדעו להגיד לי מה הדבר הכי פחות שייך לבמה במצעד הגאווה?
תשובה:
חולצה.
או "הבחור הזה".
יש כמה אופציות.
...
תמנון? \=
לא לא, אם הייתה תמונת קרטון ענקית של ליידי גאגא, אפשר גם לשים תמנון... =P
הא... נו טוב.
אין מצב שזאת לא גרב ב... אממ I=
איך אפשר לקרוא לדבר הזה שהוא לובש?
מישהו?
אוו. שפמרקורי! BD
בהיתי בתמונה הזאת שעות ארוכות
אני עדיין לא בטוח מה הקטע I=
יאאאא קשת של בלונים...!!! ^^
על הבמה הזאת היו הומואים עם לבוש ואיפור שתאמו דגלים של כל מיני מדינות. קצת לא הבנתי את הפואנטה.
הצחיק אותי שמי שביטא את אמריקה הייתה דראג קווין שמנה שבקושי קמה מהמקום שלה ^^
אממ... האמת היא שלא נעים לי להיות זה שהורס לך, אבל... טוב, אחרי הכל זה *מצעד* הגאווה \(=
א-ז... ... ... כככככןןןןןןןןןן. זה לא יעבוד.
הומואים! ^^
אממ, סליחה, מרצ.
אני תמיד מתבלבל בין השניים \(=
מפתיע, אבל אני הראשון שחשב על להיכנס מתחת לדגל הענקי הזה שהם הסתובבו איתו. שזה גם גאוני (צל בחינם!), גם מגניב (לנפנף בדגל ענקי!) וגם... אהה. גאה! BD (הו כן)
באמצע המצעד בא אלי בחור והתחיל לדבר איתי בלי שום סיבה מיוחדת. עכשיו, זה יהיה המקום לציין שבסתר ליבי חיכיתי כל הזמן שיבוא מישהו ויתחיל איתי ^^
זה קטע של אגו, לא משנה באיזו סיטואציה אתה!
"סליחה?"
"ככככככככככןןןןןןןןןןן...........? (=0 "
ואז קרו שני דברים
הבחור הצביע על מישהו אחר ואמר "הוא חושב שאתה חמוד!"
ואני הבנתי מהמבטא שלו שיש לו פיגור שכלי קל.
אעעעע!!!!!!! מה זה החרטא הזה?!? 0'=
מצעד גאווה! מצעד גאווה שלם...!!! 20 אלף איש!!!!!!!!!
ודווקא מישהו עם פיגור שכלי מתחיל איתי???
ואפילו לא מתחיל איתי, אלא משמש הווינגמן של איזה מפגר אחר שאין לו את הביצים לבוא ולדבר איתי????
דמאט!!!!!!!!!!!!
"... אהה, אממ, תודה \(="
"ותגיד..."
"כן?"
"אפשר את זה?" הוא שאל והצביע על הכובע שהיה קשור לחגורה שלי ושקיבלתי באירועי הפתיחה.
אאאאעעעעעעעע!!!!!!!! מה זה?! מה זה החרטא הזה?!?!?!? 0'=
מצעד גאווה!!!! מצעד גאווה שלם...!!!!! 20 אלף איש!!!!!!!!!!
ודווקא מפגר עם פיגור שכלי (דאבל מפגר! מותר לי!) מתחיל איתי?!?!?!?
ואפילו לא מתחיל איתי, אלא בא ומעמיד פנים שהוא מתחיל איתי בשביל ידיד שלו כשבעצם כל מה שהוא רוצה זה לנצל אותי בשביל הכובע שלי?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?
אאאאאאאאאאאאאאאאאאעעעעעעעעעע.........!!!!!!!!!!! דמאאאאאטטטטטטט!!!!!!!!!
אף אחד לא אוהב אותי.
אני שבר כלי. עזבו אותי P'=
מ' ו-ז' (אות בדוייה ואני שלא התפתחתי מאז כיתה ד' ועדיין מצחיקה אותי האות ז'), שני הגייז ההורסים שהסתובבנו איתם במצעד.
כשני כוסונים מהממים, החלטתי לתת להם את הכבוד עם הפרצופים של שני ההומואים האהובים עלי: ניל פטריק האריס וסר איאן מק'קלן. תהנו (B
בריזר! המשקה הרשמי של מצעד הגאווה! הכי הומואי שיש...!
במצעד החם שהיה, נוזלים היו המצרך הכי חיוני. כל חמש דקות בערך עצרנו לקנות ליטר וחצי מים.
כשהמצעד עצמו הסתיים וכולם התחילו ללכת לכיוון החוף, בא אלינו איזה נשנשון קטן שהחליט מאיזושהי סיבה לדבר איתנו אנגלית ושאל אותנו אם אנחנו מוכנים להחליף איתו מניפות. הוא לא הסביר למה והמשיך לטעון שהמניפה שלו בסדר גמור ושהוא רק רוצה להחליף אותה. אני, באופן סטריאוטיפי למדי, שיערתי שיש עליה זרע ^^
אחרי שהבנתי שהאנגלית שלו לא משהו והוא ממש לא הבין שאנחנו ישראלים, ניסיתי טקטיקה מעט שונה:
"אתה רוצה אנחנו מדברים עברים? זה יותר קל מדבר עברים?", שאלתי במבטא אמריקאי כבד.
לקח לו כמה שניות לעכל מה אמרתי ואז אחרי שהוא גמגם כמה משפטים מקוטעים הוא צעק עלי "I SPEAK ENGLISH, WHORE!!!" והסתובב וברח.
אין לי מושג מה הלך שם, אבל זה היה מצחיק ^^
כשהגענו לחוף קובי הסביר לחברים שלו בטלפון איך להגיע. ההסבר כלל גלידריה שעברנו לידה והתנהל ככה:
are you seeing a Gelida?
ומאז Gelida נהייתה מילת היום.
בשיחה קצרה שהייתה לי עם בני לוויתי ההומואים נופצה תיאוריה שאני מאמין בה.
התיאוריה שלי היא שציצים הם דבר עילאי, ועל כן כולם אוהבים אותם.
לעומת זאת, אחד מחבריי החדשים אמר שהוא לא מת על ציצים.
רגע, אז הומואים לא אוהבים ציצים?!?!? הייתי בטוח שהם מתים עליהם! 0=
דמאט... כל היסודות עליהם ביססתי את עולמי התפוררו! מה אני אמור לעשות עכשיו???
ואז הגענו לחוף והיו מלא ציצים בביקיני והכל היה בסדר שוב ('=
העיקר שיש שלט שאסור להיכנס למים. אבל היי, זה בטבע של הומואים להיכנס למקומות שבאופן רגיל לא נכנסים אליהם (;
אחרי שדאםדאם נפגש באקראיות עם כמה אנשים שהוא מכיר, התחלתי להתבאס. סטטיסטית, כבר הייתי אמור לפגוש מישהו שאני מכיר!
אז נכון, ראיתי את יוני שיין ואת הנכה על כיסא גלגלים מהבצפר ואת ההוא שפגשתי בכנרת (סיפור רנדומאלי לחלוטין) ואת החבוב שנראה כמו גרסא מכוערת של ראיין ריינולדס, אבל אף אחד מהם הוא לא מישהו שאפשר לקפוץ עליו ולתת לו חיבוק!
"לעזאזל, איפה כל החברים ההומואים שלי?!?" (ובזה אניי מתכוון גם הומואים הומואים וגם כאלה שהם הומואים רק כי הם מעצבנים אותי!.
ואז היה לי מזל ומצאתי את יעל! D=
ווהו! סופסוף! מישהי שאני מכיר! מישהי שניסיתי להתקשר אליה כמה פעמים אחרי הפעם הראשונה שנפגשנו ואני די בטוח שהיא סיננה אותי ושהיא פוחדת ממני וחושבת שאני סטוקר שלה! איזה כיף...!!!! ^^
עכשיו תורי להיות גבוה
גאווה על החוף!
בגלל שלא חשבתי קדימה, לא הייתי מצוייד בכדי להיכנס למים \=
כשעמדנו על החוף ודיברנו שמתי לב שמישהו שעמד לידנו הסתכל עלי ואז הסתובב לחבר שלו ואמר "מה נראה לך?". נראה לי שהם שיערו אם אני בקטע או לא והסיקו שאני כן. לזכותם ייאמר שבדיוק הדגמתי בצורה מאוד ויזואלית ובלי חולצה איך זה היה נראה אם הייתי מורח שני כדורים של גלידה על הפטמות.
מסיבת חוף גאה!
הלכנו קצת לרקוד ליד הבמה והיו שם שפריצים של מים. כידוע, הומואים א-ו-ה-ב-י-ם שמשפריצים עליה...! ^^ אהמ, כלומר, הומואים א-ו-ה-ב-י-ם מים! ^^
ואז המים שריססו עלינו גרמו לקשת להופיע וזה היה כל כך במקום.
"אוי לא, הפלתי משהו...!"
החבר'ה על החוף, מציגים בדיוק את רוח ההומור של אותו יום.
אגב, למי שרוצה הוכחה לכך שאני לעולם לא יהיה הומו: שימו לב לכמות השיער על החזה ההומואי הממוצע. עכשיו תחזרו כמה תמונות אחורה ושימו לב כמה שיער יש על החזה הפילואי הממוצע. אבל לא יותר מדי זמן, שלא תזיקו לקרנית.
אחרי שהתייבשנו והתחלנו לחפש דרכים להגיע לתחנה המרכזית, נפרדתי מ-ז' והוא שאל אותי אם אני בא בערב לגלם.
"למה?"
"לגלם"
"לא מכיר"
"נו, גלאמור!"
"מה זה?"
"רגע... אתה לא גיי???"
"אוי, בובי...! לא ^^"
וזה היה נחמד (=
ווהו, שיטיתי במישהו שאני הומו!!! BD
1-0!!! לא ברור מי משתתף ומי קיבל את הנקודה...!!!
באוטובוס בדרך לתחנה נתקלנו במראה הבא:
עם שם כזה, נראה לי שהדגל היה מיותר. המקום השתלב במצעד בטבעיות.
עכשיו, כמו שאמרתי, זה קובי האמריקאי שהיה ברור לי שהוא גייז.
דיברנו בדרך חזור על איך הוא אוהב להסתובב עם בנות שהן מצחיקות, אבל גם כשהן זנותיות. שזה הגיוני, כי הוא גייז (=
ואז גיליתי שהוא לא גייז.
ואז זה פתאום לא היה בסדר I=
...
...
...
מה זה אומר??? 0'=
והנה דאםדאם כשמצווים עליו לא לגעת כי זה שורף! ^^ (אני בטוח שהוא רגיל לשמוע את זה)
מה, חשבתם שאני אצליח לעבור פוסט בלי להכניס פוקימונים?? \(=
ועכשיו צנזור אחרון בואו נחשוב מה אפשר לשייייםםםם..... =P
אוי נו כוסעמק, אין לי כוח, תציירו משהו בעצמכם!
ואם תרצו אתם יכולים לשלוח, אני יותר מאשמח לפרסם דברים שמוציאים את דאםדאם היקר מפגר ^^
בהתחשב בעובדה שהגעתי לתל אביב בלי לתכנן אפילו איך אני חוזר הביתה, הספקתי להגיע לאוטובוס האחרון שיצא לרעננה ככה שהיה לי פוקס של מזל.
וזהו (=
זה היה מצעד הגאווה שלי + ממש מעט הערות שוליים (=0
ודווקא בא לי לסיים בנימה יותר רצינית.
כמו שכבר בטח הבנתם, היה לי מאוד כיף.
הכרתי אנשים מקסימים וחמודים ומצחיקים שלגמרי היו פתוחים בנוגע למיניות שלהם, וזה היה יפיפה בעיניי.
הרעיון הזה של מצעד הגאווה, זמן ומקום שבו אנשים יכולים להרגיש חופשיים בלהיות מי ומה שהם כשבדרך כלל זה לא מתאפשר להם, הוא נהדר.
אבל להזכירכם, אני קצת תמים, וכשחזרתי הביתה והעליתי את התמונות לפייסבוק והתחלתי לטייג את החברים החדשים שלי (שקט הם חברים זה נחשב!!!), קיבלתי טלפון מפתיע ובו ביקשו ממני לוודא שאין טיוגים ושהאלבום מוגבל לצפיה. דהיינו - לא רוצים שאנשים ידעו שהם לקחו חלק במצעד.
מעט עצוב לשמוע שהחופש של האנשים האלה הוא כל כך מוגבל. שהם לא יכולים להרגיש בנוח להחצין את מה שהם בכל מצב וכלפי כולם.
קשה לתפוס שאפילו במדינה חופשית כמו שלנו, אנשים עדיין מוצאים את עצמם סגורים, כלואים ומוגבלים.
אני רק מחזיק אצבעות ומקווה שבעתיד הלא רחוק, כל יום יהיה יום גאווה.
... ואני לא אומר את זה רק כי אני רוצה לראות את צבעי הקשת כל הזמן (=
טוב, אוקי, זאת הייתה דרך חמודה לסגור את הפוסט ועכשיו אני כבר עייף. מחר בצהריים אני יוצא לתורנות בבסיס חור לא רחוק מאילת לכל הסופ"ש.
תאחלו לי בהצלחה ^^
מקווה שלא סבלתם יותר מדי
אוהב,
"אני-לא-מאמין-שזה-לא-גייז!"-פילו
כינוי:
בבלוג זה
בכל הבלוגים
