רק בקריאה שנייה של הכותרת אני יכול לדמיין לעצמי את כל בנות ה-15 הפריקיות שנתנו את אותה הכותרת לפוסטים שלהן.
טיהי ^^
ביום רביעי האחרון הלכתי בפעם הראשונה בחיים שלי למופע הקולנוע של רוקי בבאר שבע (שמעתה תיקרא ב"ש בפוסט זה). מי שלא יודע מה זה מופע הקולנוע של רוקי, שירים את טוש הלורד הקרוב ויצייר לעצמו על המצח את האות V. יופי. עכשיו אתם יכולים לחפש בגוגל מה זה (=
בכל מקרה, כבר שנים שידעתי על רוקי. בערך מגיל 16 שמעתי מחברים שלי סיפורים וחוויות מטורפים על דברים שקרו בקולנוע כוכב ושכללו בעיקר סקס בשירותים ו... אעע, סקס באזור הזה של המסדרון שמחוץ לשירותים, בערך. סיפורים על גברים זקנים ועל נערות צעירות ועוד כל מיני דברים שגרמו לאני בן ה-16 לחשוב "וואו, אני חייב ללכת לשם פעם! ומתי כבר אני אהיה גבר זקן?! זה נשמע כיף...!!!".
כשהייתי במופע בב"ש, מספר לא מבוטל של אנשים שאל אותי איך הגעתי לשם. כשעניתי בהתלהבות "רכבת!" (אני מאוד אוהב רכבות. בעיקר כמהלכי ריקוד במסיבות!), חייכו אלי ואמרו "איזה יופי...! אבל התכוונתי לאיך הגעת דווקא למופע הקולנוע של רוקי בב"ש?"
ההתנהלות הזאת קרתה לי לפחות שלוש פעמים שאני זוכר. משעשע.
בכל מקרה, הנה התקציר של איך שהגעתי ביום רביעי למופע:
*מפגש רנדומאלי עם חברה מגיל 16, שבמקרה היא גם הבת שלי ולא ראיתי אותה או דיברתי איתה שנים*
*מפגש לא מאוד רנדומאלי שבוע שעבר עם אותה בחורה שנקבע בעקבות המפגש הרנדומאלי*
*שיחה* "אז מה את עושה השבוע?" "אה, ביום רביעי אני הולכת לראות את המופע של רוקי בב"ש. חבר שלי משחק שם את רוקי!"
*באסה, כי יש לה חבר*
*התלהבות, כי חבר שלה משחק את רוקי!* "יאא, אני אף פעם לא הייתי ברוקי! אולי אני אבוא איתך?!" "אומגד תבוא!!!"
*קפיצות במקום ושמחת חיים*
*מגלה שגם הקצינה השנייה שיושבת לידי במשרד הולכת*
*מודד תחפושות בהתלהבות בבית*
*רכבת*
יאפ. זה בערך הסיפור.
הקטע הכי מגניב הוא שהתכנון שלי היה בסיסי ביותר:
-
רכבת לב"ש
-
הגעה לאוניברסיטה, שם מתקיים המופע
-
החלפת בגדים
-
צפייה במופע בהנאה מרובה
-
???
-
רווח!
יאפ, זה הכל ^^
לא חשבתי מה אני עושה אחרי או איפה אני אשן או איך אני אחזור הביתה...
בהמשך הערב דיברתי עם חברה חדשה ששאלה אותי למה לעזאזל יצאתי מהבית ככה כאילו זה היה בשיא הספונטניות ומבלי לתכנן דברים נורא חשובים כמו איך אני ממשיך לחיות. המשפט שעניתי לה כתשובה אינסטנקטיבית נורא התחבב עלי, ולהפתעתי, תיאר באופן מושלם את איך שאני מסתכל על העולם:
"לא הייתי מודאג כי החיים אוהבים את מי שאוהב את החיים"
נראה לי שאני מאמץ את המשפט הזה להמשך החיים. אחח, צירופי המילים החביבים שיוצאים ממני אחרי חצי ליטר בירת בוטיק ישראלית (B
באשר לסוגיית ה-"איפה לעזאזל אני הולך להגיע למצב REM?", ממש לא היו בעיות. אנשים יעצו לי לעשות Parachuting, שזה להתחיל עם בחורות מתוך כוונה לחזור עם אחת מהן הביתה ולהישאר לישון אצלה. אגב, כדי לוודא שזה הביטוי הנכון, גיליתי עכשיו בטעות שארה"ב מרשה לאנשים לקיים יחסי-מין בזמן צניחה חופשית, בעקבות סרט וידאו שנוי במחלוקת שפורסם ברשת ושהראה שני אנשים עושים סקס במהלך צניחה חופשית.
...
נו כן, ברור שצפיתי הרגע בסרט. נראה לי ששניהם קצת קוקו. צחוקים (=
אהמ, בחזרה לענייננו, אני לא אדם של פרשוטינג. לא נראה לי שיש צורך להסביר למה.
אבל מה כן אני? אדם של אנשים! (אלוהים יודע למה. יצורים מטונפים...)
מרגע שהגעתי לב"ש גיליתי שיש המון חבר'ה שאני מכיר שם. מישהו מהדגלנות שהיה איתי ברכבת, אקסית של חבר, חברה מהתיכון (שגם הופיעה בתור מג'נטה), חבר של הבת שלי (ששיחק את רוקי), ידידה משכבר הימים (שבעצם גרה באותה דירה עם החברה מהתיכון אז זה לא ממש משנה) ובלוגרית עמיתה. יחד עם זה גם הכרתי אנשים מגניבים חדשים, ואם דווקא כן התחשק לי לעשות פרשוטינג, היה שם איזה הומו אחד קצת שיכור שדי נדלק לי על התחת... וכולם, פחות או יותר, הציעו לי מקום לישון בו.
איזה כיף זה, הא?
ישנתי בסוף אצל החברה מהתיכון ויצאתי בחזרה לבסיס בבוקר. באיחור, כמובן. קור אימים בב"ש. קפא לי התחת.
זה בכללי. עכשיו אני הולך להיכנס לפרטים. החלטה שלכם אם אתם רוצים להמשיך לקרוא.
רק תחתמו כאן קודם:
_________________
יופי. ממשיכים! D=
אבל ממשיכים... אחורה בזמן! אל לפני שבכלל עליתי על הרכבת הארורה ההיא! *דהייה של פלאש-בק*
אחרי שבחרתי בבית את כל הבגדים שאני רוצה ללבוש במופע (עוד על קוד הלבוש של מופע הקולנוע של רוקי בגוגל ואצל אנשים שיש להם ידע כללי כי אין לי כוח להתחיל לפרט עכשיו), גיליתי פרט אחד מזוויע:
אין לי גרביוני רשת!
כשיצאתי מהבסיס הייתי קצת לחוץ בזמן ולא היה לי מושג איפה אני אשיג את הגרביונים. הרי בלעדיהם, אני אהיה סתם גבר בתחתונים שחורים צמודים, גופיית ים סגולה מבריקה, חולצת שרמוטה מנומרת, ז'קט נצנצים וכובע! אף אחד לא יבין שאני הולך למופע האימים של רוקי...!! 0'=
למזלי, נזכרתי שביציאה מהבסיס יש קניון. נכנסתי לקניון וראיתי חנות לבגדים תחתונים של נשים. עכשיו, תזכרו שבשלב הזה אני עוד קצין על מדים. העדפתי להימנע מלהיכנס ככה לחנות לבגדים תחתונים ונכנסתי במקום זה לחנות של Delta שהייתה ליד.
שאלתי את המוכרת אם יש להם גרבוני רשת.
היא הפנתה אותי לחנות להלבשה תחתונה ליד.
סעמק P=
נכנסתי לחנות, לחוץ בזמן ומתוח, ומבלי לנדב יותר מדי מידע שאלתי את המוכרת אם יש להם גרביוני רשת. המוכרת, שנראתה קצת איטית ביותר מבחינה אחת, הסתכלה מסביב, מצאה את מעמד הגרביונים, נעמדה לידו והתחילה לעבור איתי בקצב איטי במיוחד על כל הגרביונים.
"הנה... יש לך פה כזה... יש עליו, כאלה... אבני חן... ויש לך את זה... ואת זה... ו... יש לך את... זזזזההההה... וווו... אתה יודע איזה אחד יתאים לה?"
שמחתי שהמוכרת הניחה שאני קונה את הגרביונים למישהי מיוחדת ואמרתי לה שאני כבר אבחר את מה שנראה לי הכי מתאים.
"אוקקקקקקיייי... אממ, איזו מידה היא? סמול או מדיום או לארג'? יש לנו רק... אממ.... יש רק מדיום... אני רואה... חכה אני אסתכל פה... גם על... זהההה... מממ, לא. רק מדיום..."
הו שיט. תוקלתי. מאיפה לי לדעת איזו מידה אני בגרביונים?! כלומר, אני... בינוני בגודלי, לא? אבל רגע, האם זה נחשב בינוני גם מבחינת אישה?! ואני גם לא רוצה להגיד לה שהגרביונים בשבילי... או לשקר, כי אני כזה אדם ערכי, אזזז...
"אממ, אין לי באמת מושג איזה גודל. זאת פעם ראשונה שאני קונה דברים כאלה. יהיה מוזר אם אני אגיד שאני מחפש משהו בערך בגודל... של, שלי, נראה לי? כן. נראה לי שזה בערך אותו הגודל... רגליים עבות כאלה."
היא הסתכלה עלי ואמרה לי שמדיום צריך להיות בסדר. פאק ייאה.
בינתיים הגיעה קונה אחרת לחנות והמוכרת הלכה לעזור לה, אז נשארתי לעבור על הגרביונים לבדי ולבחור את זה שנראה לי הכי מתאים.
בסופו של דבר צמצמתי את הבחירה בין שניים. אחד מהם הוא זה עם אבני החן. קיטשי למדי.
לא התחשק לי לעשות אן-דן-דינו אז הסתובבתי לקונה השנייה שנעמדה לידי וביקשתי ממנה לבחור אחד מהגרביונים.
היא בחרה בזאת עם אבני החן.
הסתכלתי שוב על שני זוגות הגרביונים שבידיים שלי. פתאום החלטתי שאני לא אוהב את זה עם אבני החן. הסתובבתי שוב לקונה השנייה ושאלתי אותה אם זה בסדר מבחינתה שאני אקח דווקא את הזוג שהיא לא בחרה בו.
אני אוהב לראות תגובות של אנשים כשאני מדבר איתם. לא ממש היה לה מה להגיד ^^
לקחתי את הגרביונים וביקשתי מהמוכרת שתיתן לי לשלם כי אני ממהר.
"אוקקקיייי... הנה, זה עולללההה.... 60 ש"ח... ווווו.... יש לך 50% הנחה, אז זה יוצצצצצצצצצאאאאאאאאאא.......... אאאאאאמממממממממממ........"
"30 ש"ח?"
"... אה. כן. נכון. 30 ש"ח..."
...
וואו. איזה טיפוס. אבל היי, 50% הנחה?! איזה אדיר זה! D= תמיד יש הנחות מטורפות על דברים שאף אחד לא קונה, אבל דווקא כשאני מחליט לקנות גרביוני רשת יש עליהם הנחה?!?
אדיר! ^^
כל הערב הסתובבתי במופע וכשהחמיאו לי על הגרביונים עניתי "אתם לא תאמינו, הם היו ב-50% הנחה!". היש יותר נשי ממני? (=0
כשסיפרתי את סיפור הגרביונים בהמשך הערב לאנשים והדגשתי איך המוכרת שיערה שאני קונה את הגרביונים לחברה שלי ואיך לא היה לי נעים לשקר, חשבתי שלגמרי הייתי צריך לענות לה משהו בסגנון "המידה שלה היא בערך כמו המידה שלי ואני יודע מה הטעם שלה. רק אם אפשר גרביונים שיש בהם מקום לזין, כן?"
הגעתי לאולם ההקרנה בב"ש ופגשתי את חבר של הבת שלי שמשחק את רוקי. בחור חתיך, אין ספק.
בגלל שרוקי, לפי הסרט, הוא בלונדיני שרירי ואלוהי ביופיו, אפשר גם לזהות בקלות אנשים שיכולים לשחק אותו במופע.
למשל, במופע פגשתי איזה בוריס אחד, בלונדיני, רוסי, גבוה, שרירי וחתיך. שאלתי אותו אם הוא שיחק אי פעם את רוקי. התשובה הייתה חיובית.
מצחיק קצת.
רק חבל שאנשים לא שמים לב שבסרט אין לו פופיק. לגמרי מפספסים את זה במופע!
ואז הגיע הזמן להחליף בגדים.
לפני שהלכתי לשירותים, יעץ לי אחד האנשים לקחת איתי מספריים ולעשות חור במקום מאוד אסטרטגי בגרביונים כי... טוב, כי גרביונים לא יועדו לגברים, אם אתם יודעים למה אני מתכוון. אחד מהאנשים אמר לי שהוא כבר היה שם, וש-"זה מרגיש מוזר".
לקחתי את הגרביונים וזוג מספריים ונכנסתי לשירותי הנכים.
מצחיק אותי איך תמיד נכנסים לשירותי הנכים כשרוצים להחליף בגדים.
הסתבכתי כמה דקות כשניסיתי להבין מה לעזאזל עושים עם הגרביונים האלה, ואז התפשטתי ושמתי אותם. בהתחלה זה היה מוזר, אבל מהר מאוד הבנתי את הקטע וכבר גזרתי את החור האסטרטגי ובדקתי מול המראה אם הכל יושב כמו שצריך.
הכל היה טוב ונחמד עד שהדלת לשירותים נפתחה ובחור מזוקן הסתכל עלי שנייה, התנצל וסגר את הדלת.
הייתי במנטליות רוקי וממש לא הייתי מובך, אז כסטרייט אחד לחברו, אמרתי לו שלא קרה כלום ושאני צריך חוות דעת. שמתי חולצה שכיסתה את מר-חבר שלי והבחור פתח שוב את הדלת ואמר לי שהכל נראה טוב. צחקתי איתו על כמה שזה מוזר ונפרדנו כידידים.
חזרתי לאולם וסיפרתי את הסיפור לבת שלי. היא ציחקקה ואמרה לי שלא מפתיע אותה שהוא היה סבבה עם כל הסיפור, כי הוא בעצמו די חובב גברים.
...
וול, שיט (=
אז גרביונים... כן.
דברים נחמדים. רק חבל שבסוף הערב הם נורא הסריחו מביצים ^^ (תגידו לי אם אני נהיה גס מדי, כן?)
אז נראיתי טוב. כלומר... ביחס למישהו שהולך למופע של רוקי. אמרו לי שאני מזכיר את קולומביה עם הנצנצים.
אנשים נורא התלהבו מהלבוש שלי והופתעו לגלות שיש לי V גדול על המצח, שאומר שאני בתול רוקי.
שמו לי קצת ליפסטיק, איפרו אותי עם עיפרון עיניים ו-VOILA! איכשהו העיפרון עיניים נשאר אצלי בתיק. אני מרוצה. תמיד טוב שיש עיפרון עיניים בהישג יד (; (אני באמת מאמין בזה)
עוד פרט חשוב מהערב:
סופסוף למדתי איך רוקדים את ריקוד ה-Time Warp במלואו! אושר...!!! D'=
המופע הסתיים והצטרפתי עם כל הקאסט לאפטר-פארטי. אחת הבנות מחקה לי באגרסיביות את ה-V מהמצח, כי איבדתי את בתולי באופן רשמי. ה-V עצמו לא נמחק לחלוטין ואני שיערתי שזאת הדרך של היקום להגיד לי שאני עוד צריך לעשות משהו נוסף הערב ברוח הרוקי, אבל לא ראיתי בנות 15 בסביבה, אז לא היה לי מושג מה זה יכול להיות.
כשעמדנו לצאת מהאולם למונית שתיקח אותי לפאב, הצטרף אלינו הבחור ששיחק את בראד בהופעה, רק ש... הוא היה לבוש כמו בחורה.
לא בקטע קיצוני כזה של דראג. הוא פשוט היה לבוש כמו... בחורה I=
עם חולצה של בנות. ושמלה. ועם שיער חלק כזה כמו של בנות. ונעליים של בנות. וכשפניתי אליו בלשון זכר, היא תיקן אותי ללשון נקבה.
קצת לא היה נעים לי לתחקר אותו על הנושא אבל כששאלתי אותו... אהה, אותה (?) איך קוראים... אהה... מה השם של... אהה... קיצר, הוא אמר לי שקוראים לו רותם, שזה שם שההורים שלו נתנו לו ושהוא מאוד אוהב כי הוא נורא מתאים לו.
כששאלתי מאיזו בחינה השם הזה מתאים לו, הוא הסביר לי שככה אפשר להישאר עם אותו השם גם כשהוא בן וגם כשהוא בת.
אה... הא? \(=
ואז התחילה שיחה שלמה על איך שאני חושב שזה לא הוגן שבגדים של נשים הם כיפיים יותר מבגדים של גברים, והוא שאל אותי אם אני תמיד מתלבש כמו שהתלבשתי באותו ערב או שזה ככה רק בשביל רוקי. והוא שאל את השאלה הזאת בשיא הרצינות. ובשלב הזה כבר לא היה לי מושג מה לענות.
הייתם מאמינים שאני יכול להיות מובך?
האפטר-פרטי היה בפאב סודי מגניב שכזה. ברבסבא. מגיעים למקום אחד, ואז אומרים שבאנו לפאב, ואז לוקחים אותך למקום אחר דרך דלת סודית ושם הפאב. די מגניב (=
עדיין הייתי לבוש בתלבושת הרוקי שלי + מעיל ארוך, אבל בגלל שכולם החליפו בגדים אז פתאום זה הרגיש לי מוזר. פסיכולוגיה. לכו תבינו... הורדתי את ז'קט הנצנצים ושמתי מכנסיים והופס! הכל היה בסדר שוב.
כמו שאמרתי מקודם, היה איזה הומו אחד שדי נדלק לי על התחת וקצת נמרח עלי במהלך האפטר-פרטי. הייתי יכול לקחת את זה כמחמאה, אבל לא לקחתי כי הוא די נמרח על כולם ולא הפסיק להגיד כמה הוא חרמן. מה שלא אמרתי הוא שזה אותו בנאדם שראה אותי מודד את הגרביונים בשירותים. הוא גם שיחק את ד"ר סקוט בהצגה.
לא באמת ידעתי איך להתמודד עם איך שהוא נמרח עלי. הוא כל הזמן החמיא לי על איך שאני שעיר בקטע טוב וליטף לי את היד. רק פעם אחת השתמשתי בבחורה שפגשתי באותו ערב כדי להתרחק מידיו המלטפות, אבל באופן כללי לא ממש עשיתי מאמצים להתרחק ממנו.
כשעמדנו לעזוב את הפאב, יצא שהוא ואני ועוד בחור נעמדנו ביחד והתחלנו לדבר. אני לא בטוח איך השיחה הגיעה לזה, אבל ההומו הסתובב לבחור השני, בחור שעל הנייר הוא סטרייט לא פחות ממני, ודפק לו נשיקה צרפתית רטובה במיוחד של כמה שניות. והבחור השני לגמרי זרם מבלי שזה הפריע לו, בטענה שהוא "רוקיסט ותיק" ודברים כאלה לא משפיעים עליו.
ואז ההומו פנה אלי ושוב, אני לא בטוח איך זה קרה, אבל סיכמנו שמתנשקים עם פה פתוח. יש מצב שה-V המחוק למחצה על המצח שלי דירבן אותי.
התחלתי בהססנות בנשיקה עם פה סגור שנפסקה די מהר כשזיהיתי לשון שהצטרפה למסיבה.
"היי היי היי, אמרת בלי לשון!", הזכרתי להומו השובב. הוא טען שזאת לשון של מסביב. דה פאק.
וזאת הייתה הנשיקה הראשונה שלי עם גבר אחר (=
מה שמזכיר לי, מי בא היום לשטוף את הפה עם כמויות לא מוגבלות של וודקה?
אגב, הבחור ההומו ההוא לא הכיר את המשחק "גיי צ'יקן". מצחיק. אני די טוב במשחק הזה. מיותר לציין שהוא לא עובד טוב עם הומואים.
חברה חדשה שהכרתי במופע היא רויטל, בחורה משקפופרית מגניבה למדי שנמצאת עמוק בקטע של רוקי ובקטע של סריגה, ובמקרה גם גרה ברעננה.
סיכמנו שזה מגניב לגלות על אנשים אחרים שגרים ברעננה ושניפגש בקרוב.
היה מצחיק לדבר עם רויטל. היא כבר הרבה שנים בסצינת הרוקי, ותרמה בדרכים שונות להרבה הפקות קודמות. היא התחילה לרכל איתי על כל השחקנים ועל איך שהמשחק שלהם היה "בינוני מינוס ומאוד לא סקסי" ושכולם התלוננו עליהם. היא גם סיפרה לי איך בערך כל הקאסט מורכב מאקסים שלה ומבחורות ששוכבות עם האקסים שלה עכשיו.
הו, עולם התככים והמזימות שהוא רוקי!
באיזשהו שלב בערב, אמרה לי מישהי שממש יתאים לי לשחק את הבלונדיני. עכשיו, כשאומרים לי "בלונדיני", אני ישר חושב על רוקי.
וישר אמרתי "אוווו, תודה! D'= "
ואז חשבתי קצת ונזכרתי שיש עוד בלונדיני בהצגה...
"רגע, לאיזה בלונדיני את מתכוונת? לרוקי? החתיך? או לזה המגעיל והמכוער?!?"
"אה, אני מתכוונת לזה המגעיל והמכוער!" אמרה ונשפכה מצחוק.
תירו בי \=
זהו. ככה איבדתי את בתולי הרוקי שלי ('= (בלי יותר מדי ממה שקרה בהופעה, שהייתה פשוט קורעת מצחוק...)
חשבתי להוסיף בפוסט הזה עוד דברים מלפני שבוע, אבל אני רואה שהוא כבר ארוך מספיק.
אז מחר יהיה עוד פוסט. ייאי. תראו אותי, מלא כרימון!
יש מצב שאני ארצה להשתתף באחת מהצגות הרוקי בהמשך. נראה לי שנורא יתאים לי לשחק את ד"ר פרנקנפורטר. אולי את ריף-ראף (ריפראף! P(= )
ועד שלא תהיה לי תמונה טובה שלי מאותו ערב, גם אתם לא מקבלים P=
שבת שלום ופילו-לאב!
אוהב,
פילו (שהצליח להיכנס למחוך לגמרי לבד, אבל ויתר עליו כי הוא לא ישב ממש טוב)
אה כן, ותראו מה זה. נכנסתי פעם אחת לבלוג וגיליתי בטעות שאני בדיוק ב-60000 כניסות.
מזל"ט לי?
ש"ש (;
כינוי:
בבלוג זה
בכל הבלוגים
