הוֹ פּילוֹ - פילוסופיה בלי סופיה

או ליתר דיוק, המחסור של הדברים האלה בחיים שלי...

(זה השלב שבו אתם מרגישים מרומים ומפסיקים לקרוא את הפוסט, נכון? אחח, סעמק... חבל. דווקא נראה לי שזה יהיה פוסט טוב)

שבוע שעבר ביום שבת הלכתי לקולנוע עם אמא שלי.

ראינו את "רובוט ופרנק". סרט טוב. אבל לא על זה אני רוצה לכתוב.

התיישבנו בשורה האחרונה ומעל הכניסה לאולם, ככה שהיה לפנינו בייבי-תהום ומעבר לו מדרון יורד של כסאות האולם.

אני לא יכול להגיד למה דווקא שם, מול המדרון המלאכותי הזה, בערה בי התשוקה לקפוץ.

פשוט... לקפוץ.

רציתי להיעמד על הכיסא, להיכנס לעמדה הנכונה, ולמתוח את שרירי הרגליים שלי כמו קפיץ בהתפרצות אחת עוצמתית.

רציתי לחלוף מעל כל האולם בזינוק כוחני. לרחף מעל הכיסאות בזמן אוויר ארוך ככל הניתן.

וכל פעם שהורדתי את העיניים ממסך הקולנוע במהלך הסרט, הסתכלתי למטה על הכיסאות שמתחתיי והחשק הזה התעורר בי שוב כשהוא משחרר אלפי פרפרים לתוך הגוף שלי.

כשיצאנו מהקולנוע, התחושה לא דעכה בכלל. בעצם, היא התחלפה בתמונה אחרת שנצרבה במחשבות שלי.

אחת מוחשית. חיה. אמיתית.

תמונה שנחרטה בי ולא יוצאת לי מהראש, כאילו היא זיכרון מאושר שנשכח ונתעורר, ולא סתם פרי הדימיון.

בתמונה הזאת אני רואה את קצהו של צוק כפי שרואה אותו אדם שעומד עליו ומסתכל אל האופק.

רק שהאופק הזה לא מכיל תחתית. לא מכיל אדמה. כל מה שניתן לראות מהצוק הוא שמיים ונוף.

ואז התמונה הזאת מתעוררת, מקבלת חיים, ופתאום מתווסף אליה עוד פרט.

אדם.

גבר, ללא חולצה. ספק עומד על הצוק, ספק רץ לכיוונו. והידיים שלו פרושות אחורה ולמטה כאילו הוא עומד לזנק ולפרוש אותן לצדדים מתוך כוונה לעוף.

ואולי בראש שלי, האדם הזה הוא אני, ואולי לא, אבל התמונה הזאת שורפת אותי מבפנים וקוראת לי.

אני נעול בתוך התמונה הזאת.

אני רוצה לזנק לאוויר. אני רוצה לזנק, ואני לא יודע אם לשם הציד או לשם זמן האוויר, אבל זה לא לשם הנפילה.

ממש לא הנפילה.

אני רוצה לרוץ במהירות הכי גבוהה שלי ולקפוץ בכל הכוח למעלה. קדימה.

לתת לרוח ללטף את כולי, בתקווה שהנפילה לעולם לא תגיע. שאיכשהו, אני אישאר באוויר זמן ארוך ככל האפשר.

אולי, אפילו... הא.

אני רוצה לעזוב את הצוק הזה מתוך ידיעה שיחד עם האדמה שמאחורי, אני משאיר את כל המגבלות וכל העכבות והפחדים.

אני רוצה להמריא. לנסוק לשמיים כאדם חדש.

כי באוויר, בלי החיבור לקרקע, אהיה רק... אני.

עכשיו, יותר מאי פעם, אני רוצה את הדבר הכי קרוב לתחושה הזאת.

אני רוצה לעשות צניחה חופשית. אני רוצה למצוא מפל גבוה שאפשר לקפוץ מהקצה שלו לתוך בריכת מים טבעית.

ונפער בי קרע שהולך וגדל וימשיך לגדול עד שאעשה את זה.

במהלך השבוע האחרון ניסיתי למצוא באינטרנט תמונה שתהיה דומה לתמונה הזאת שתקועה לי בראש.

אותו קצה של צוק ללא תחתית. אותו אדם שרץ לקראתו בזרועות מתוחות.

וחיפשתי, ולא הצלחתי למצוא...

חיפשתי כל דבר שרק עלה בדעתי.

Swan Dive

Swan Jump

Cliff Jump

וכמובן, לא יכולתי להימנע מלחפש גם את הדברים האלה שכבר שנים אני מפנטז על לעשות אותם...

Base Jump

Wingsuit...

אנשים מתמקדים בעיקר בקרקע. בגובה. בנפילה.

ואני חושב שכדי למצוא את התמונה הזאת שיש לי בראש... אני אהיה חייב לצלם אותה.

מה שכן, הנה כמה תמונות שמצאתי.

תחברו את כולן אחת לשנייה ותעשו איזשהו ממוצע. הממוצע הזה, באופן מסויים, מצליח לתפוס את התחושה של התמונה...

נראה לי שאולי, בסופו של עניין, האדם פרוש הידיים הזה מהמחשבות שלי יהיה הקעקוע שאני אעשה על העורף.

...

...

נאא, זה כנראה יישאר הצ'אריזרד בסגנון טרייבל שתמיד רציתי \(B

למרות שהייתי שמח למשהו יותר סימטרי, כמו זה...

זה אולי יישמע מוזר, אבל הציור הזה תקוע לי בזיכרון מאז גיל 15.

התאהבתי בו כבר אז, וכל פעם שאני חושב על לעשות קעקוע, אני נזכר בו.

... וכן יש פה תמונה מהמשחק של וולברין.

שוש.

לא יודע אם זה לקראת השנה החדשה או שסתם נמאס לי מההתנהלות העכשווית שלי או שאלה ההורמונים שמדברים מתוכי, אבל החלטתי על שינוי פאזה.

שמתי לב שכשאני פוגש בנות חמודות אני ישר עובר למוד של צייד. המחשבות שלי מנווטות כולן לכיוון של "אוקי, עכשיו, איך אני אהיה שרמנטי וסקסי וחמוד ומצחיק ואינטלקטואל ומעניין ואגרום לבחורה הזאת להתאהב בי?".

לרוב, אני לא ממש מצליח לעשות את כל הנ"ל. לדעתי זה בעיקר בגלל שיש לי יותר מדי אלכוהול בדם. עוד על זה בהמשך.

בכל מקרה, פתאום הבזיקה בי ההבנה שבעצם אני כמו הלוזרים האלה של "המשחק". אני צד בנות. או, בעצם... מנסה לצוד. ובשביל נשק, יש לי מקל עם קקי בקצה. מה זה אומר? לא יודע. אבל זה מה שבא לי לכתוב.

אני מנסה יותר מדי להתחיל עם בנות ומגיע למצב שבו אני ב-Over Thinking על הנושא וזה מחליא אותי. לא ככה זה אמור להיות.

אז נמאס לי, והחלטתי שאני מפסיק לגמרי.

שהגיע הזמן להחזיר לחיים קצת את פילו הישן, הילדותי והאה-מיני. פילו שהיה עושה שטויות רק כי התחשק לו וכי זה עשה לו כיף, ולא היה אכפת לו בכלל מה הבנות מסביב חושבות עליו.

ברור, אני נורא קיצוני.

מאיך שהייתי פעם ואיך שהייתי בשנה האחרונה, כשהבנתי שאני מאוד רוצה שתהיה לי חברה והתחלתי לפעול (באופן מביך למדי ודי חסר טאקט, אהמ...) להשגת המטרה הזאת.

אז אני חושב שעכשיו, אחרי שהבנתי את זה, הגיע הזמן שלי למצוא את המקום הנכון באמצע.

לא לחפש מישהי באופן אקטיבי, אבל יחד עם זה, לשים לב למה שקורה סביבי.

למי שמתעניינת.

למי שמעניינת.

ובמקרים האלה, ליצור מגעים. ובשום פנים ואופן, לא להקטין ממי ומה שאני.

אני לא צריך בחורה שלא יודעת להסתדר איתי ב-100% קיבולת.

מוזר לי שאחת לכמה זמן אני עוצר להסתכל על עצמי מבחוץ ומחליט לעשות מודיפיקציות כאלו ואחרות בהתנהגות שלי. זה גורם לי להרגיש כמו מישהו עם פיגור-חברתי. אבל מה לעשות שזה המצב. זה מה שקורה. אני באמת עושה פסק זמן, מסתכל על עצמי מבחוץ ומחליט אם אני אוהב את עצמי או לא. ואני חושב שבתמונה הגדולה, אני רק משתפר עם כל פעם שזה קורה.

... כן, אני בנאדם משונה.

לאחרונה גם החלטתי לוותר קצת על אלכוהול.

אני אוהב להיות סחי, ודרושה לי הרבה שליטה עצמית כדי שאנשים יאהבו אותי. מה לעשות. זה נכון. אני מרתיע. בעיקר כשהשפתיים שלי יבשות והלשון שלי נפוחה אחרי שאני משתכר. אני שונא לדבר במצב הזה.

אז עכשיו, הסיבה היחידה שעבורה אני מוכן לשתות אלכוהול היא כדי לעשות שמח עם חברים שכבר מכירים אותי ויודעים עם מי יש להם עסק. ובלילות כאלה, שאני מחליט לשתות, לא נראה לי שאני אטרקטיבי במיוחד לאנשים שלא מכירים אותי. סך הכל, אני חושב שאני לא לגמרי אני כשאני שותה. אני הולך ונהפך לחיית מסיבות חסרת פואנטה.

מילא אם הייתי חתיך, אבל...

meh. שקט P=

יש לי אפילו דוגמה תומכת!

לפני שבוע, ביום שישי, יצאתי עם החבר'ה ופגשתי מישהי חמודה ודיברתי איתה ורקדתי איתה ואפילו קיבלתי נשיקה בלחי. קצת עצוב להגיד, אבל זאת הכי הרבה התקדמות שהייתה לי עם בחורה בתקופה ה... אעע, אחרונה? אחרונה יכולה לכלול כמה שנים אחורה? לאמשנה.

הנתון הזה מסתדר עם הנ"ל אחרי שאני אסביר שדווקא בלילה הזה, החלטתי לא לשתות בירה. יאפ. אני הייתי הבחור בחבר'ה שכולם צחקו עליו שהוא הומו כי הוא שותה ספרייט. (אני לא בטוח אם זה רק בגלל שבחרתי שלא לשתות אלכוהול. חושבים שהיו צוחקים עלי גם אם הייתי לוקח קולה? כי כבר שנים שיש אפלייה מכוערת נורא נגד ספרייט!)

אז נכון, עדיין היו המון רגעים מביכים במהלך השיחה. אני לא ממש טוב בשיחות חולין משעממות.

אבל בכל זאת, דיברנו.

וגיליתי שהיא פולנייה לא יהודייה שמאוד אוהבת שפות ולמדה בערך חמש שפות שונות, ושהיא חוזרת לפולין בעוד ארבעה ימים.

וכמו שאמרתי, הייתה שתיקה מביכה שגרמה לי לקום וללכת, אבל כמה דקות אחרי זה כבר מצאתי את עצמי איתה על רחבת הריקודים, שם העדפנו דווקא להעמיד פנים כאילו אנחנו הולכים מכות ולא לרקוד.

וגם קיבלתי נשיקה על הלחי! ^^

...

נכון, זה היה אחרי שהיא הכניסה לי בטעות ברכייה ממש חזקה לתוך הפרצוף \(=

... ואחרי שגיליתי שהיא קיקבוקסרית חצי-מקצועית.

... ואחרי שבטעות גרמתי לזה שהיא תקבל כוויה בציצי מסיגריה דולקת \=

... אבל היי, הבאתי לה קרח והצעתי לתת לה נשיקה על הכוויה! D=

אין מצב שהייתי חושב על הדברים האלה אם הייתי טיפה שיכור!!!

וככה, קיבלתי נשיקה.

... על הלחי.

סתמו את הפה אני מבסוט (B

יצאתי מהערב עם הרגשה שהזרימה הייתה טובה. הייתי צריך לעזוב מוקדם בגלל חברים שלי, וזה התירוץ שלי ללמה לא השגתי קצת יותר מנשיקה על הלחי.

אני בטוח שאם הייתי נשאר שם עד סוף הלילה, הייתי חוזר הבייתה קצת יותר למוד ניסיון.

... כן, זה גם יכול להיות ניסיון רע P= אבל אני לומד מכל ניסיון שהוא!

...

אוו, כן, איך שכחתי?

בזמן שרקדנו הפולנייה תפסה את הזרועות שלי ושאלה איזה ספורט אני עושה, או אם אני הולך לחדר כושר.

חתיכת מחמאה, הא?

קצת לא היה נעים לי להגיד לה שאני שמן ועצלן וסתם בורכתי בגני שרירי-זרוע איכותיים \(=

אווווהוהוהו, כבר הגענו לחלק הזה של הפוסט שמדבר על סקס?

יופי-טופי! ^^

סקס זה טוב!

סקס מוכר...!!! D=

זה נכון שאני לא מתאמ-אוקי לא, רגע, הגיע הזמן הזה למחשבות פילו אקראיות:

המממ...

א-ז!

סקס מוכר

וזונות מוכרות סקס

אז בעצם, זונות מוכרות, ו... לא =P

אז... רגע.

מי עוד מוכר... מה?

רגע!

אז יש זונות, והן מוכרות משהו שמוכר, סבבה?

עכ-שיו!

אממ... השדרנים של ערוץ הקניות הם זונות? \=

... לא.

דמאט.

טוב, לא הצלחתי להוציא מזה משהו מצחיק. אני מוותר!!! 0'=

בחזרה לענייננו.

אוקי, אז כבר די ידוע שאני לא בחור שמתאמץ במיוחד להשיג סקס, כי כמו שאמר לי פעם שאלון אינטרנטי סיני חכם, "אני פחות מונע מיצר המין".

אבל הנה מגיע החלק של ההתוודות.

מוכנים?

אוקי... אז למרות זה, בחודשים האחרונים אני ממש רוצה סקס.

זה לא משנה בכלל את העובדה שהסקס לא מניע אותי בחיים ושאני לא מנסה במיוחד להשיג זיונים, אבל...

דמאט, נמאס לי! אני רוצה סקס!! סבבה?!

זה פשוט מתסכל. בכל מקום, מזכירים לי כמה סקס זה דבר כיפי.

יש את החברים שלי שיושבים ומנהלים שיחות שלמות על סקס מדהים שהיה להם, או על חוויות מוזרות, או מבאסות, או סתם מצחיקות. ואני לשיחות האלה לא יכול להצטרף, כי כולם כבר שמעו על שני הסיפורים המשעשעים היחידים שיש לי עם האקסית היחידה ששכבתי איתה.

ויש את Kay עם הפוסטים המרושעים האלה שלה שבהם היא מתארת את כל השטויות המגניבות והדפוקות שהיא והבחור הזה שלה עושים כדי לפלפל את חיי המין שלהם, ואלוהים אדירים כמה שהדברים האלה נשמעים כיפיים!

אני נזכר בגיל 16, בתקופה שבה הייתי מתכתב עם הדר לפני שהתחלנו לצאת. הייתה לנו שיחה אחת שבה העלינו רעיונות מגניבים לדברים שאפשר לעשות בזמן סקס (וגם, קצת, עלה עוד איזה משהו תוך כדי השיחה...). חשבנו על לעשות סקס בסירת עץ קטנה באמצע אגם, ובבריכת כדורים, ולהשתמש בשוקולד נוטלה, ובקצפת, ולעשות את זה בחדר חשוך לגמרי, וכששמיכה ענקית מכסה את שנינו, ו... ו... אוף, אני כבר לא זוכר. אבל זאת הייתה שיחה ארוכה עם המון רעיונות, והם כולם היו טוב.

והיום, איפה אני ואיפה סקס בבריכת כדורים, הא? הא?!?

ויש צעצועי מין שנראים כמו ברווזוני גומי שמחופשים לפיראטים, וזה אדיר ואני רוצה וכל החיים שלי בקושי גירדתי שתי תנוחות ואפילו לא התקרבתי ללהתפרע עם מישהי כמו שצריך!

ודי! די! נמאס לי!

זה פשוט לא הוגן, וגם אני רוצה ליהנות מהעולם הזה אפילו אם אני לא מוכן לחפש אותו בכוח וניניניניניניני!!!!!!!!!!

זה פשוט מדהים, כמה שהחיים שלי נטולי מין.

בערוץ "הופ!" יש יותר רמיזות מיניות מבחיים שלי!

בסרטים של דיסני יש יותר...! טוב, בעצם הסרטים האלה מפוצצים בסקס. לא דוגמה טובה.

בסרטים דוקומנטריים על אנשים אה-מיניים יש יותר סקס!

בערוץ "אגו" תמצאו יותר אקשן! (כשהערוץ לא כלול בחבילת הצפייה שלכם. התקשרו ליס כדי להזמין!)

במסך עם רעש סטטי תיחשפו ליותר תכנים שאינם מתאימים לצפייה לילדים!!!!! (אני יכול להישבע שראיתי שם ציצי פעם אחת)

... אה כן, ולעשות את זה על מיטת מים. למרות שזה די סטנדרטי.

וגם ממש מעצבן אותי שאני מקשיב לשירים של להקה שאני אוהב, ופתאום, באמצע שיר, אני חושב לעצמי "וואו זה שיר ממש טוב לסקס".

ואני משמיע אותו לחברים שלי, והם מסכימים איתי שזה שיר מעולה לסקס.

ומאיפה אני יודע את הדברים האלה אם הדבר הכי מוזיקלי ששמעתי אי פעם באמצע סקס הוא כוכב נולד בטלוויזיה בסלון של ההורים שלה?!

תיסכול!

(יש לשיר גם קליפ אם אתם רוצים. הוא חמודי, אבל השיר קוצר והוא פחות סקסי לדעתי)

בא לי עוד התוודות.

בגלל שממש מאסתי בחוסר הניסיון המיני שלי, חשבתי לעשות מעשה.

יש לי ידידה שהיא די פתוחה מינית ואני מרגיש בנוח לדבר איתה על הכל, בערך.

עד לפני שבוע הייתי ממש על הגבול של ללכת אליה ולהגיד לה "שומעת? לא שכבתי עם אף אחת כבר המון זמן ואני רוצה קצת לחזור למשחק. עכשיו, בשביל זה אני גם צריך להתאמן, כי מפחיד אותי לקפוץ פנימה (תרתי-משמע, טיהי) עם חוסר הניסיון הזה שלי, ווו... טוב, אני אשמח אם אני אוכל להתאמן איתך. בלי שזה יהיה קטע מוזר. כמה פעמים בשבוע ככה, נראה לי שזה יהיה נחמד. מה את אומרת?"

בסוף, מסיבות שיישמרו במערכת, בחרתי שלא להוציא את התוכנית הזאת לפועל.

... טוב, לפחות לא איתה.

עברתי על כל רשימת הליידי-פרנדז שלי ואין אף אחת שעונה על הקריטריונים של מינית ופתוחה ואני נמשך אליה ומרגיש בנוח לשאול אותה כזאת שאלה.

... קיצר, אין לי מספיק חברות שרמוטות מגניבות כוסיות. תירו בי \'=

טוב, זה היה פוסט מאוד מבולבל ועמוס בתוכן עם סתירות פנימיות.

אני מודע לזה.

ככה אני כשאני עייף.

... מודע מאוד למה שקורה BI

עכשיו אני אגלה לכם מה המילה החדשה האהובה עלי, ואלך לישון:

תכתבו את המילה banana כשהשפה הפעילה היא עברית.

זאת המילה החדשה האהובה עלי ^^

יאללה, לישון.

... כן, לישון. בלי סקס. ניניניניני BP

אוהב (באופן שהוא בכלל לא פיזי),

פילו (שיש מצב שקצת נהיה עצבני ומתוסכל בעקבות הקטע האחרון של הפוסט הזה)