אוקי הגעתי להחלטה חשובה שאת השיר שהתמכרתי אליו לאחרונה אני אשים בתחילת הפוסט ולא בסופו.
סבבה?
סבבה ^^
זה קאבר והוא מדהים ואפילו פפי שמחה ששלחתי לה אותו מה שאומר שאני אדם איכותי יותר עכשיו ואחרי שאני אמות יש לי סיכוי יותר גבוה להגיע למקום הזה שפפי אחראית עליו.
... אני לא בטוח כמה זה טוב |':
SILENCE!
כלומר, אממ...
PLAY MUSIC!
ותהנו ^^
[Lissie - Mother (Danzig cover)]
לא יודע בדיוק למה, אבל נראה כאילו יש פה חיבה לא קטנה לפוסטים שמתעסקים בסקס. (וואו המוזיקה הזאת ברקע בטח גורמת לכם לקרוא לגמרי אחרת את הפוסט הזה 0= אוווהוהוהו, אפל וסקסי! P(= ... אוקי יופי, טוב שאני פה להרוס.)
בעצם חשבתי על זה קצת עכשיו ופיתחתי הסבר מלא לסיבות הפסיכולוגיות שעומדות מאחורי זה שאנשים אוהבים לקרוא פוסטים של אחרים על סקס, אבל אני אשמור את ההסבר הזה לעצמי כי זה לא נועד להיות פוסט מתפלסף וחופר.
אז בטח כבר הבנתם על מה הולך להיות הפוסט הזה - על סנאים חמודים ^^
... אוי נו טוב טוב, אני אכתוב על סקס P\=
לפני שבועיים, בגיליון הנתונים הקוסמי של חיי שמציין את כל הערכים החשובים שאותם אלוהים צריך לדעת כדי לקדם אותי במשחק ה-DND חסר הפואנטה שאותו הוא משחק עם עצמו כבר מיליארדים של שנים, היבהב לרגע סימן של 1+ מעל התיבה שכותרתה "מספר הנשים איתן שכבתי". וסימן של 0.3+ ליד התיבה של "בקבוקי היין ששתיתי". אהמ... כן, זה חתיכת משחק DND הזוי \=
בכל מקרה, הנה אני עכשיו עם סטאטוס של 4.5 נשים שאיתן שכבתי. ולא, זה לא אומר שהכנסתי רק חצי מ-"ביטחון עצמי" באחת מהפעמים. אה כן, החלטתי לקרוא לבולבול שלי "ביטחון עצמי". אני חושב שזה משעשע ואז קצת מעציב כשחושבים על זה ומבינים שזה באמת אומר משהו. בערך כמו לואי סי קיי. ... הא. לא חשבתי שאי פעם אגיע למצב שבו אני משווה את הבולבול שלי ללואי סי קיי =P מגניב! D= (?)
בחזרה לענייננו (ואני אתן לכם להעריך לבד מה המשמעות של לעשות חצי סקס עם מישהי)...
שכבתי עם 4.5 בנות עד היום, ואלוהים ישמור, זה מוזר לי.
כלומר, עד לפני שנה ובמבה עמדתי על ערך בינארי נפלא של 1.
(אגב - אם אני מריח לכם גברי יותר פתאום באמצע הפוסט הזה, זה כי עצרתי לתקן את הברז במטבח. אם אני מריח לכם יותר כמו מי-כיור מסריחים שעמדו יותר מדי זמן, זה כי... אממ... אוי נו שקט, לפחות עכשיו הברז עובד כמו שצריך! איזה דבר גברי אתם עשיתם היום, הא?! 0'= ... לא זאת לא דמעה, אלה מי-כיור מסריחים!!! *מנגב*)
מה לעזאזל קרה לי?
עד לפני קצת יותר משנה, האידיאל מבחינתי היה לשכב עם כמה שפחות בנות לפני שאני אמצא את הבחורה שאיתה אני אתחתן.
ככה זה הרגיש לי נכון. היגיון של קדוש מעונה שכזה. "מאמי, שתביני כמה חיכיתי לך וכמה אני אוהב אותך: הגעתי אלייך עם ניסיון מיני מינימאלי ועכשיו תצטרכי ללמד אותי הכל וכנראה שאני לא אוכל להפתיע אותך בשום צורה במיטה!". ... טוב כן ברור, כשאני כותב את זה ככה זה נראה מטומטם להפליא \(=
אבל באמת שרציתי לבזבז כמה שפחות מעצמי על נשים אחרות, נשים לא נכונות, עד שאני אפגוש את הנכונה.
רציתי שהיא תדע שהיא כל כך מיוחדת, שרק היא זוכה לקבל אותי באופן מלא.
כי לפני שהבולבול שלי מתמלא בדם שהופך אותו לקשה - הדם הזה צריך לעבור דרך הלב שלי (=0
ורק היא הצליחה.. אממ... אוקי סורי הוצאתי את עצמי קצת מרצף הכתיבה עם הלוגיקה הזאת של "לב > דם > בולבול" \=
הא.
קיצר, רציתי לשכב עם כמה שפחות בנות עד שאני אתמסד. אלוהים ישמור, אם הייתי יכול להגיע למספר שלילי של בנות שאיתן שכבתי, כנראה שהייתי עושה את זה! (ולפי מספר הפעמים שבהם אנשים חשבו שאני הומו - נראה שלא הייתי רחוק מלהצליח לעשות את זה) (... אוי שיט, אני תוהה לעצמי עכשיו אם לשכב עם 4.5 בנים יפצה על הסקס שעשיתי עם 4.5 בנות |: שמישהו יגיד לי מהר שזה לא עובד ככה בבקשה!!!)
איך בכלל יצא ששכבתי עם מישהי חדשה ולאן זה הוביל?
שאלה טובה.
קודם כל, חשוב לי להגיד - נראה לי שזה היה סטוץ. כלומר, לא מצדי. אחד החוקים שהגברת הגדירה לדייט שאליו יצאנו היה "שיהיה ברור שאתה לא מקבל סקס היום". וכן, זה היה דייט ראשון. ... אצלה בדירה. ... עם בקבוק יין. ... רק שנינ-אוקי פאקינג שיט, איך לעזאזל לא חשדתי שזה יוביל לסקס?!?
... אה כן, נזכרתי למה D=
כי אני פאקינג נראה ככה עכשיו!!! 0'= :
תראו את הזקן הזה!
איזה מן בחורה הזויה יכולה לרצות לנסות לעשות דברים עם הפה שכלוא בכל הזוועה הזאת?!?
(את התשובה ניתן לראות במהופך על המיטה בדירתה של אותה בחורה)
אהמ... טוב, אני אירגע קצת ואסביר קצת יותר בבירור מה קרה בדייט. *שם מוזיקה קלאסית בפטיפון ולובש את מדי הקצין הנאצי שלי*
אההה... הרבה יותר טוב, דנקה (B
אז ככה:
הכרנו דרך אתר ההיכרויות. היא קראה את כל הפרופיל הארוך והמייגע שלי ויזמה את השיחה, מה שכבר חוסך ממני את כל החלקים שאני שונא בלשבור את הקרח. בעיקר כי כבר הבנתי שהיא באמת מעוניינת בלהכיר טיפוס כמוני. בגלל שהיא עובדת בפאב ודי עמוס לה בעבודה, סיכמנו שאני אבוא אליה בלילה אחרי משמרת. למרות שהובהר לי שהיא בחורה מינית, הובהר לי גם שהיא לא מתכננת לשכב איתי כל כך מהר. אם להגיד את האמת, זה דווקא ממש הרגיע אותי. הגעתי אליה. לא מצאנו פותחן בקבוקי יין. הסתדרנו. שתיתי שליש בקבוק יין, וכנראה שיש לה אובססיה עם מספרים שלמים כי היא סיימה את שאר הבקבוק. דיברנו על שטויות. היא סיפרה לי סיפור מגניב על למה היא עשתה את הקעקוע שלה. סיפור שכולל סמים ואת הסקס הכי טוב של חייה. בכלל לא מניח אותי במצב לא נוח. ואני? איכשהו יצא שדפקתי מונולוג ארוך, מייגע ודי מבאס על איך התמודדתי עם המוות של אבא שלי. כבר אמרתי שאני סנסציה של דייטים ראשונים? דיברנו ודיברנו ודיברנו, ואז הייתה שתיקה מביכה.
עכשיו, אני רגיל לשתיקות מביכות, אבל פתאום איזשהו חלק גברי בראש שלי הכניס אגרוף לחלק הפינגוויני שבראש שלי וצעק "אחיייי, זו לא שתיקה מביכה, זו שתיקה של "נשק אותי - גבר מסוקס ויתום למחצה שכמותך!"!!!".
אז עשיתי את זה. ואני רק רוצה להגיד שלהתמזמז עם שפם זה כל כך, כל כך, כל כךךךךךך.... דוחעעעעע Q= אני לא רוצה לדמיין אפילו איך הרגיש הצד שלה בכל הסיפור, למרות שנראה שהיא ממש בקטע של זקנים מאסיביים.
אבל, אעע! תסתכלו שוב על התמונה! תסתכלו עליה!!! דמיינו לכם את זה משתלב בתוך הרבה מאוד רוק של שני אנשים...!!! זה נשמע לכם סקסי באיזושהי צורה?!?! אתם יודעים כמה שערות שנינו הוצאנו מהפה בזמן הזה??? אעע. אלוהים ישמור Q= אעכס.
... כן.
אז התמזמזנו וההתמזמזות הלכה והכבידה, ופתאום הספה הפכה להיות מאוד לא נוחה.
אז עברנו למיטה.
ואמרתי לה שאני מופתע כי ציפיתי שלא יהיה סקס. והיא אמרה שגם היא. ואני די מאמין לה. ואני לא יכול שלא לתהות לעצמי עכשיו אם לא קיבלתי מאבא שלי איזו תכונה קסומה שגורמת לנשים לחשוק בנו, כי אבא שלי לא נראה מדהים, אבל הוא היה זיין לא קטן.
ואני אמנע מלפרט על הסקס כי אני ג'נטלמן (וכי לא הייתי בשיא הביצועים שלי ופאדיחות)
ואז השעון המעורר לצבא צילצל. Mid-Sexing.
ואני הייתי כזה: NOPE.
ובערך בשמונה וחצי אני מתעורר מעט מעילפון של אחרי סקס ומחליט באלגנטיות שאני לוקח יום חופשת מחלה (התקווה שההגדרה של היום הזה לא תהפוך לנבואית בשום צורה) ומתענג כמו שצריך על הבוקר שאחרי.
וזה, היה...
כיף ^^
... אה, כלומר, עד שהגיע הזמן להתעורר.
בצהרי היום, הנסיכה הנמה שעל ידי התחילה לעשות קולות של הכרה מלאה.
"נמנמנמ... מממ... מה השעה?"
ובקול סקסי של בחור שרוצים להתעורר לידו (היו לי כמה שעות טובות להתאמן עליו), עניתי לה: "12..."
ובשלב הזה היא פתחה עיניים ואמרה לי שאני חייב לעוף משם.
כן כן. בדיוק איך שמראים את זה בסרטים. כאילו אבא שלה נכנס עוד שנייה דרך הדלת עם שוטגן.
מסתבר שהיא הייתה אמורה, באופן חד פעמי, לקום בעשר בבוקר לעבודה שלה. היא הסתמכה על העובדה שאני קצין אחראי בצבא ושאני בטח אקום בבוקר כדי ללכת לבסיס, ואז היא תתעורר ותשים לעצמה שעון מעורר.
העובדה שהיא הסתמכה על התנאים הנ"ל שגוייה משתי סיבות:
א. אני הקצין הכי בושה לצה"ל שקיים במדינה הזאת.
ב. היא הייתה כל כך שפוכה וישנה כל כך עמוק שהרגשתי בנוח לקום מהמיטה וללכת לדפוק חירבון מבלי שהיא תתעורר. ואפילו לא ניסיתי להסתיר את הרעש. (אגב - אחד מרגעי השיא של חיי, כנראה)
כשהייתי מוכן לצאת היא עדיין הייתה מאוד בלחץ ולא הספיקה אפילו למצוא את התחתונים שלה. נתתי לה חיבוק מרגיע, אמרתי לה שהיה כיף ושנדבר, ו... טוב, התחפפתי כמו זונה קטנה |:
התכתבנו קצת אחרי זה, אבל לסיכום: הכדור במגרש שלה ועבר כבר שבוע וחצי מבלי שהיא שלחה הודעה.
אני... אני די בטוח שזה היה סטוץ מצדה. רק שאין לי מושג למה לעזאזל, כי נראה בהתחלה שהיא ממש בקטע שלי ואני די לא נוראי במיטה (אתם יכולים לשאול את השכנים שלה).
והנה שוב אני. חזרנו אלי. קצת מופתע.
פתאום, עם רזומה של 4.5 בנות ששכבתי איתן.
ואני תוהה לעצמי - מאיזה מספר אני צריך ללכת לרופא שיבדוק את הביטחון העצמי שלי?
... מזכיר לכם ש-"ביטחון עצמי" זה השם שנתתי לבולבול שלי.
היו עוד כמה דברים שרציתי לכתוב אבל הפוסט הזה נהיה ארוך מספיק והסלמון בבית של אמא מתקרר.
בגדול...
סתם מציקה לי הצריבה הקטנה הזאת בלב של "סתם עוד בחורה ששכבתי איתה".
כינוי:
בבלוג זה
בכל הבלוגים
