הוֹ פּילוֹ - פילוסופיה בלי סופיה

(הפוסט הזה נכתב בערך לפני שלושה שבועות ולא היה לי כוח לעשות עליו גימורים אחרונים. הנה הוא לפניכם, במלוא זיקפתו! ... טוב יש מצב שזה רק חצי כוח.)

כמו שאתם כבר בטח יכולים לנחש, הפוסט הזה הולך להכין תכנים מיניים שאינם מתאימים לקוראים מתחת לגיל 18.

או לקוראים מעל גיל 80. לא רוצה להסתכן בזה שמישהו יקבל התקף לב.

או יותר גרוע, שמישהו מעל גיל 80 יקבל רעיונות. אייהיהיהיהי Q=

כמו כן, התכנים בפוסט הזה אינם מתאימים לכל הגילאים שבהם אנשים עשויים להיגעל מלקרוא דברים כמו זה שאני חרמן ומביא ביד ועוד כל מיני דברים אנושיים מגעילים שכאלה.

אזזז... מה, נשארנו עם חבר'ה בני 69 עד 80, הא? גוטי גוטי ^^ אני חושב שיש שניים כאלה בישראבלוג!

ועכשיו אחרי שסיימנו עם ההקדמה המיותרת הזאת אפשר להתחיל עם הפוסט.

לא מבטיח שהוא יהיה פחות מיותר (=

יש לי חבר מאוד טוב שלצורך האנונימיות נקרא לו...

נקרא לווו... =P

פאק איט. לא נקרא לו. שיזדיין.

אהא, מה שמחזיר אותי לסיבה שבגללה אני כותב עליו! החבר הזה? טוב, הוא מזדיין (= ולא מעט.

אבל בעולם שגם ככה מלא במזדיינים מזויינים, מה שמייחד את החבר הזה זה שהוא הזדיין עם יחסית הרבה בנות שיצא לי לפגוש ולהכיר בחיים האישיים.

ומשום מה, כששמעתי ממנו שהוא שכב עם בנות שאני מכיר, במקום אינסטינקט ה-"היי פייב!" האוטומטי שלי, התפתח אצלי בלב עיקצוץ קטן של קנאה.

... ואז "היי פייב!" חלש מהרגיל. מה לעשות, זה עדיין אינסטינקט.

העיקצוץ הזה הופיע במלוא עוצמתו בפעם הראשונה כשגיליתי שהחבר הזה שכב עם בחורה שהייתי דלוק עליה בעבר

וחזר לביקור כשגיליתי שהוא שכב עם בחורה אחרת שגם הייתי דלוק עליה קודם... לא קשה למצוא בנות כאלה, לצערי.

אבל החלק המוזר הוא שזה קרה גם אחרי ששמעתי שהוא שכב עם סתם אחת מהחבר'ה שאני מכיר. מוזר כי אפשר להבין מאיפה מגיעה הקנאה כשמישהו שוכב עם בחורה שהייתי מעוניין בה בעבר, אבל למה שאני אקנא בחבר ששכב עם סתם מישהי שאני מכיר ובכלל לא מעוניין בה? שייסה, אפילו קצת הגעיל אותי לחשוב שהם שכבו. ולמרות זאת - מדקרות קטנות של קנאה מנעו ממני להחליק את האירוע הזה לשממת השיכחה, ומנעו ממני להחליק את כף ידי על כף ידו בקול מחיאה איכותי.

שלשום, כשהשתעלתי באגרסיביות כמויות עצומות של נזלת לתוך הכיור, התחלתי לחשוב על הקטע הזה של הסקס ולמה אני מקנא בחברים שלי ששוכבים עם הרבה בנות. חשבתי על זה כמה דקות והגעתי לתוצאות מרשימות. ולא, אני לא מתכוון רק לחצי קילו הנזלת שהצלחתי לכייח החוצה מהגרון. ... למרות שזאת בהחלט הייתה תוצאה מרשימה.

ככה אני. מתחיל לחשוב לעומק על דברים אקראיים כשאני חולה.

"נפש פילוסופית בגוף חולה", כך אני לא אומר אף פעם!

אם ההסבר הזה ברור מקובל עליכם - מזל טוב, סיימתם לקרוא כאן להיום ואתם יכולים לגלול למטה ולבהות ביצירת המופת שמעטרת את סוף הפוסט הזה. אם לא, הרשו לי להסביר לעומק:

אני לא מתלהב מסקס.

יאפ. הנה כתבתי את זה. סקס זה לא כזה "וואו" מבחינתי.

כלומר כן, זה נחמד והכל, אבל אם תגידו לי שאני יכול לבחור בין: א. לצאת לאיזה פאב, לפגוש שם מישהי, לפלרטט איתה, לחזור אליה הביתה ולהזדיין, או: ב. להישאר בבית ולהביא ביד, יודעים במה הייתי בוחר?

כן...?

יודעים?

נו, תגידו את זה.

אני מחכה שתגידו את זה.

נוווווווווווווו..........

.... יותר חזזזזזזזזזקקקקקקקקקק D;

אוקי ועכשיו תחייכו חיוך רחב ותעשו spirit fingers כשאתם אומרים את זה!

ווהו! BD עבודה טובה...!!!

כן, הייתי מעדיף להביא ביד. לגמור זה לגמור. ולא באמת משנה לי אם הגמירה הגיעה בזכות איבר מין נשי מסוכך היטב או בזכות יד שעירה שעדיין מרוח עליה קצת קטשופ מארוחת הערב שסיימתי לאכול חמש דקות קודם לכן.

ועדיין - כל מה שאני מדבר עליו לאחרונה הוא כמה שאני מתגעגע לסקס. החבר מלמעלה (זה שמזיין, לא אלוהים. א. אלוהים לא קיים, ב. אלוהים הוא לא חבר, ג. אנחנו סלע ענק שמרחף בחלל האינסופי למען השם, אין באמת כזה דבר למעלה!) אפילו אומר שבזמן האחרון "פילו נהיה מוכוון מין".

כל הבדיחות שלי קיבלו גוון מיני מביך וחסר טאקט, וכמעט כל בחורה חמודה שאני פוגש נכנסת מיידית לקטגוריה המנטלית של "מעניין אם היא תהיה מוכנה לשכב איתי...!".

איפה ההיגיון בסתירה הפנימית המפגרת הזאת?

ובכן, מהיכרותי עם עצמי אני יודע שהדברים שהכי מעניינים אותי בבני אדם אחרים הם דווקא הפרטים הקטנים שהופכים אותם למיוחדים.

הדברים שבאים לידי ביטוי רק כשאנשים מרגישים מספיק בנוח כדי להתנהג בחופשיות, בין אם כשהם חושבים שהם לגמרי לבדם, או כשהם נמצאים בחברת חברים קרובים ואהובים. הרגעים הקסומים האלה שבהם מתגלים האחרים במלוא תפארתם והדרם.

או אם תרצו להכליל את כל זה לכדי קבוצה אחת פשוטה: רגעים של אינטימיות.

ומה שמרתק בסקס הוא שזה רגע של אינטימיות שנופל בין ה-"לבד" וה-"עם חברים טובים".

מצד אחד, אי אפשר לעשות אותו לבד, ומצד שני, בחברה של ימינו אפשר לעשות אותו עם כל בנאדם אקראי שרק פגשת ושאין לך איתו קשר הדוק כלשהו.

בכל מקרה, אי אפשר להכחיש שסקס הוא דבר מאוד אישי, פרטי ואינטימי, לא משנה עם מי עושים אותו.

כשאתה שוכב עם בחורה היא נפתחת בפנייך.

לא, לא ככה. טוב, גם ככה. אבל לא לזה אני מתכוון.

היא נותנת לך לראות את הצדדים הנסתרים שלה שהרבה אנשים אחרים לעולם לא יזכו לראות.

צדדים שאפילו המשפחה שלה והחברים הכי טובים שלה לא מכירים בה.

איפה היא אוהבת שנוגעים בה.

איזה קולות היא משמיעה כשהיא מרגישה עונג.

איך היא זזה ונושמת כשהיא גומרת...

ועבורי, לחשוב שאפשר להגיע למצב אינטימי שכזה עם מישהי זרה זה... זה...

טוב, דמיינו לכם שתפגשו מישהי בפעם הראשונה, ואחרי שיחה זורמת קצרה פתאום היא תגיד "אז בא לך לבוא אלי הביתה ולהקשיב לי שרה לעצמי במקלחת ולהסתכל עלי רוקדת בתחתונים מול המראה לצלילי שיר פופ מפדח משנות ה-90?".

נכון שזה הזוי לחלוטין? שמישהי יכולה להרגיש בנוח לחלוק איתך דברים כאלה אינטימיים מבלי שיהיה ביניכם קרבה אמיתית כלשהי...?

אז ככה סקס נראה בעיניי.

בעובדה שהחבר שלי זוכה לחוות את הרגעים המדהימים האלה של אינטימיות עם מספר לא מבוטל של בנות.

שהוא מגלה את הצדדים הנסתרים, האישיים והמרתקים האלה בבנות נורמליות לכאורה שאני פוגש על בסיס יום-יומי.

בעוד שאני רק יושב שם לידו על הרצפה, ועם עקצוץ קטן של קנאה בלב מרים אליו עיניים חולמניות ושואל - "נו, ואיך היה?".

ומכל הסיבות האלה, אני מתגעגע לסקס. אני רוצה לחוות את זה שוב. לחלוק עם מישהי אחרת, מישהי זרה ולא מוכרת, את הרגע המרתק הזה.

אבל אז אני מנסה לדמיין את עצמי עושה כזה דבר. ו... טוב, אני לא באמת מצליח.

אני בחור די מביך ומשונה בחברה המודרנית שלנו, ואין ממש סיטואציה סבירה שבה אני יכול לדמיין איך אני שוכב עם בחורה לפני שהספקתי לפתח אליה רגש.

אפילו כשמסתכלים על ניסיון העבר, רק עם בחורה אחת מבין החמש ששכבתי איתן היה לי סקס שאני יכול להגיד שהרגיש לי אינטימי. אפילו שאת כולן (אממ, רובן...) חיבבתי. כן. רק אחת מתוך חמש. אם תקבילו את זה למספר האצבעות ביד, תקבלו זין. וואו התחכום של הבדיחה הזאת תפס אותי לא מוכן. תנו לי רגע.

ממממ בלבלבלבל חמציצים חמציצים חמציצים... אהמ, יופי.

אז למרות הפנטזיה הזאת שלא עוזבת אותי, היחידות שאני באמת יכול לדמיין את עצמי שוכב איתן הן ידידות קרובות ומוכרות שאני כבר מחבב. יש כאלה 2-3 בחיים שלי עכשיו.

... ודיר באלק אם החבר המזדיין הזה מגיע גם אליהן לפניי!!! 0'=

אז מה הבנתי?

שזה לא סקס שאני מתגעגע אליו, אלא האינטימיות.

ואני מקנא בחבר שלי לא בגלל שהוא מזיין מלא, אלא בגלל שאין לו את התסביכים שלי שמונעים ממני את היכולת להיפתח לעולם הזה של סקס בלי רגש.

ומכל הסיפור הזה יוצא ש-"קיצור הדרך לאינטימיות" הזה שאני מייחל לו לא באמת אפשרי עבור מישהו כמוני.

וזה מבאס. כי בגלל שאני לא יכול סתם ככה לשכב עם בנות (AKA להיות "זיין"), אני מפספס עולם ומלואו של אינטימיות ויופי בבני אדם אחרים.

יאפ. וכל ההבנות האלה הגיעו אלי במהלך התקף השתעלות אגרסיבי מעל הכיור בחדר השירותים הקטנטן שלי.

"אבל אל תתבאס", ניחמתי את הפרצוף החולה והמסכן שהחזיר לי מבט מהמראה, "אתה אולי לא זיין, ולעולם לא תהיה, אבל חשוב שברגעים כאלה תחשוב על הכשרונות המיוחדים שלך שהופכים אותך לאדם מרתק ומסקרן!"

"כמו מה?" שאלתי את עצמי

"טוב, אתה... אתה שר ממש יפה?"

כוסעמק העולם ^^

זמן לקצרים! D=

נכון שזה קצת עצוב שהייתי צריך לפתוח טינדר כדי להבין שאין לי תמונות מחמיאות שלי בפייסבוק?

אחרי כמעט חודש של שימוש באפליקציה הארורה הזאת, אני יכול להתגאות ולהגיד שצברתי שתי התאמות!

בשני המקרים, הבחורות מחקו אותי מההתאמות שלהן יום לאחר מכן.

כבר הסברתי לחברה שדירבנה אותי לקרות שבפעם השלישית שזה קורה, היא מחוייבת לקנות לי גלידת ניחומים.

... או סקס. סקס יהיה נחמד.

היה לי התקף פאניקה באוניברסיטה. ככה סתם, בלי סיבה. ישבתי שם והקשבתי למרצה ופתאום תקפה את כל הגוף שלי תחושה מדגדגת שגרמה לי להתאבן במקום. תחושה שגרמה לי לרצות לקום ולנער את כל הגוף ולצרוח, דבר שממש לא יכולתי לעשות באותו הרגע. אז הרגשתי כאילו אני נעול בתוך הגוף שלי, מה שרק החמיר את ההרגשה, והייתי מוכרח להוריד את המבט כלפי מטה כי ברגע שהייתי מרים קצת את הראש הרגשתי כאילו אני עומד לאבד שליטה על הגוף. והחלק הכי מתסכל הוא שזאת לא הפעם הראשונה שזה קורה.

נו טוב, מתחיל להיווצר פה בסיס די טוב לזה שמשהו לא בסדר בראש שלי, הא?

למרות שרוב האנשים יגידו שזה כבר היה די ברור ברגע שאמרתי שאני לא מתלהב מסקס \(=

גיליתי שצד שמאל של הגוף שלי שעיר משמעותית יותר מצד ימין.

כן. כ-ל צד שמאל. כולל הראש.

נכון מוזר?

כמו שאתם כבר בטח יודעים, החלק הימני של המוח, שאחראי יותר על היצירתיות והדימיון, הוא זה שמפעיל את חצי הגוף השמאלי.

ובכן - מה אנו למדים מחיבור הנתונים הללו???

... ת'אמת שכלום. קיוויתי שהחלק הימני של המוח אחראי על החשיבה הלוגית והמתמטית והתכוונתי לעשות בדיחה שחצי ממני הוא beast מאקס-מן, אבל הכל התחרבש עכשיו )'=

חזרתי הביתה וגיליתי שבחצר שלי צומחים חמציצים.

לכאורה - סיטואציה נורמלית ולא משונה לחלוטין. אבל ברגע שזה חלק מהחיים שלי, חייב להיות קטץ'.

עד היום לא גדלו אצלי חמציצים בבית. בעונת החמציצים האחרונה קטפתי כמה חמציצים עם השורשים מגינה אחרת ועשיתי ניסיון לשתול אותם בחצר.

שני שתילים הצליחו להחזיק מעמד כמה ימים, אבל בתכלס לא באמת הצלחתי לגרום לפריחה ולהתרבות שלהם אז התייאשתי.

ועכשיו - אני חוזר הביתה ומגלה שככה סתם צמחו להן שלוש פקעות של חמציצים בחצר.

... בדיוק באותן נקודות שבהן מתו החמציצים ששתלתי אז |:

נכון הזוי? זה בהחלט גורם לי להתעניין ממש באיך חמציצים מתרבים! D=

... סתאאאאם, אני עדיין חושב רק על סקס \(;

[ניצה ולחם - הורג אותך]

וכן, בהחלט יש קשר בין השיר הזה ובין הפוסט.

ולסיכום, אתם יודעים מה אומרים:

כשהחיים נותנים לך חמציצים - אום נום נום חמציצים.

סעמק העולם וסופ"ש מהנה ^^

אוהב,