טוב אני חייבת להגיד קודם שאני וניצן חזרנו להיות בקשר..והפעם אמיתי...
אבל משו מוזר קרה...פתאום אחרי שזה קרה..הוא לא יוצר איתי קשר...כל היום אני אוכלת את עצמי בעניין...
שלחתי לו הודעה אחת לפלא והוא לא היגב בשום צורה..
אני לא יודעת..יכול להיות שקרה משו..אבל בכל זאת..אני רוצה לכתוב לו מכתב.למרות שהוא לא יקרה אותו.

לניצן:

קודם אני רוצה שתדע שאני אוהבת אותך.
אבל קשה לי,כ"כ הרבה משבות עוברות לי בראש שאני כותבת את זה שקשה לי להתרכז.
קשה לי מכל מני סיבות..מאח שלי שאתה לא יודע מה קרה איתו בכלל..הוא נכנס לכלא ועכשיו הוא התחלופת מעצר ברחובות עם אבא שלי...כן..בגלל סמים...וגנבות.
אבא שלי כבר לא לידי יותר בשבועיים וחצי ואני מתגעגעת...יותר מדי..אני צריכה אותו לידי.
נכון,לא שיטפתי אותך בכאבים האלה,וכשרציתי לא יכולתי..יש לך מספיק על הראש.סבא שלך וכל זה.
אני כ"כ רוצה לראות אותך ולחבק אותך..
אני כ"כ רוצה שתגיד לי כמה שאתה אוהב אותי...פשוט מאוד..ת'שלוש מילים האלה -אני אוהב אותך-
כ"כ רוצה לדעת מה עבר עלייך היום, מה עיצבן אותך, ומה שימח אותך.
אחרי כל התודאות שהתודאת בפני..ציפיתי לטיפה יותר יחס מבד"כ, בסוף יצא שכל היום לא דיברתי איתך.
אולי אתה לומד לבגרות בהסטוריה...אנ'לא יודעת..אבל עדין..שיחת טלפון קטנה..לבדוק מה נשמע..לא תזיק.
עוברת עלי תקופה קשה..בגלל אבא שלי ואח שלי..וכל הצרות האלה..
אני רוצה כ"כ שתהיה לידי עכשיו שתחבק אותי, שנילך לישון מחובקים בלי לומר מילה.
אבל אני יודעת שאתה דיי דברן וזה מצחיק אותי.
זה מה שגרם לי לאהוב אותך כ"כ..התקשורת שלך עם כל דבר שזז.
החום והאהבה שאתה נותן גם שאתה לא מתכוון.
ואני..כ"כ מתוסבכת עם עצמי..
כ"כ מתעוות את עצמי, עד שאני פשוט לא מצליחה להבין אותך, איך התאהבת בשמישי כמוני...המילה להתאהב היא מילה קשה...כי אני לא כ"כ בטוחה שאני יודעת מה המשמעות שלה..וגם אתה.
אולי עדיף שאני יקרא לזה הידלקות,רגש גדול ולא מובן.אין לי מושג איך אתה מרגיש!!...אוהב,דלוק,מאוהב, מסטלבת.?
כ"כ רוצה לנשק אותך.
רוצה חיבוק עוטף.
רוצה אותך.
את כל כולך.
רשמת באוויא:אני אוהב אותך אתה יודעת מזה שאני אוהב אותך?
לא הבנתי למי או למה כתבת את זה..ולא לא ניסיתי לשחק אותה ראש קטן.
זה התיסבוך שלי..מרוב דחיות והעדפת אחרות על פני נכנס לי משו לראש שאומר לי שזה בכלל לא הגיוני שיהיה לי חבר שיאהב אותי באמת, לא ניתפס לי בכלל שקיימת האפשרות הזאת.
תמיד הסתקלתי על אחרים וקנאתי..דמיינתי את המושלם שלי שיבוא ויתנהג בצורה מושלמת כמו שאני אוהבת.
רומנטי,מצחיק,רגיש ותומך.הגבר המושלם אה? אולי רומנטי אתה לא הכי..אבל כל השאר שוכן בך.
כ"כ הרבה דברים אני מתכחננת עבורינו..ועבורך איתי במיוחד
אבל בכלל לא רואה את זה מתקיים..אולי עוד שניה אני יתעורר ויגלה שהכל היה חלום..
כי זה טוב מדי בשביל להיות אמיתי...אפעם לא יצא לי אושר מאהבה...תמיד בכיתי....
רוב החברים שלי בכלל לא אהבו אותי וידעתי את זה..אבל פה החלטתי לשחק אותה ראש קטן.
ואלה שהיו מסוגלים..לא רצו..פחדו מלאהוב אותי.
ואני לא יודעת למה..אולי אני בנאדם רע?לא משוך?אולי אני לא מספיק נשית בשבילם?
אני רק יודעת שקיימת טעות אצלי שמתנקמת בי כל פעם.
ועד שמצאתי אותך!!אנ'לא מסוגלת להשלים עם זה שבאמת אתה שלי..ואתה כאן כי אני כאן..זה יותר מדי טוב..יותר מדי.
עוד תיסבוך..במקום להגיד תודה על מה שיש אני מחפשת ת'רע..לא תמיד..בדרך ככל אני אופטימית ואתה יודע את זה...
אבל אני כ"כ פוחדת מהכאב..כ"כ פוחדת להפגע שוב..!לבכות שוב...להדחות..
מפחדת מפרידות.....
מפחדת מבגידות..למרות שאני יודעת שאתה לא תיפוס בוגדני.
ואם אתה קורא את זה עכשיו אני רוצה לבקש ממך משו...זה בקשה קשה..אבל עדין..
אם אתה קורא..תעשה כאילו בחיים לא קראת כאן...לא מכתב ולא נעליים.
ואני גם יתנהג רגיל...
או שבעצם צריך לדבר על ההרגשות שלי ושלך...להבין מה קורה בכל הבלאגן הזה....אבל זה יכול גם לרומם וגם להפיל..
תעשה ת'שיכולים שלך.אני יזרום איתם.

כ"כ אוהבתותך ומפחדת לאבד אותך,
ליאת.

אוהבתותכם,
ליאת.שכל מילה נוספת שלה תהיה מיותרת