חייך! זה לא עולה כסף...

1. זה בידיים שלנו.

וברגליים, ובעיניים, ובעוד כמה איברים. לבנות הרבה יותר קל להתקדם בחיים. נכון שרובם המכריע של האנשים המשפיעים בארץ הם עדיין גברים (אולמרט, גאידמק, ציפי לבני), אבל אני מדברת כאן על הדברים הקטנים והחשובים באמת בחיים – לעבור טסט, להידחף בתור, להתקבל לעבודה, בירה חינם, דברים כאלה. אני יכולה להשיג כל דבר באמצעות בכי, ומה שאני לא יכולה להשיג באמצעות בכי, אני יכולה להשיג באמצעות הציצים שלי, או באמצעות חצאית ממש קצרה. מה שאני לא יכולה להשיג באמצעות בכי, ציצים או חצאית ממש קצרה, כנראה לא שווה את המאמץ.

2. אתם פאק באבולוציה.

בנות לא מנהלות מערכת יחסים של אהבה-שנאה עם איבר אחד ספציפי בגוף שלהן, שמקוצץ ללא רחמים במסגרת טקס פגאני בגיל שמונה ימים (אצל הבדואיות הוא דווקא כן, אבל היי, לא הבטחתי שוויון זכויות). בנוסף, לשום חלק בגוף שלנו אין רצונות משל עצמו, אנחנו לא צריכות לשכנע איברים לשתף איתנו פעולה ברגעים הקריטיים, שלא לדבר על זה שאנחנו לא צריכות להוכיח את עצמנו לאורך התהליך החשוב עצמו. אז כן, אולי הפטמות שלנו עומדות כשקר, אבל זה עדיף על פני איבר שלא עומד בשום מצב, לא?

מצד שני, עלינו מוטלת המשימה, הקשה עד בלתי אפשרית, לא לצחוק כשמר בחור מוריד את המכנסיים, ולהצליח להגיד את המשפט "לא נורא, מותק, זה קורה לכולם" בלי להניד עפעף. יצא לי להיתקל בכמה יחידי סגולה שיכולים להחזיק יותר מעשרים דקות, אבל ברוב המקרים את ממילא תתקעי דווקא עם אלה שנאלצים  לקפל את התורן אחרי חמש דקות ולשקוע בנחירות עמוקות.

3. המין החזק?

זכרים הם פרימיטיביים, וכתוצאה מכך בלתי עמידים לחלוטין בפני כל סוג של מניפולציה נשית. פמיניזם אף פעם לא היה הצד החזק שלי, ומאז ומתמיד הייתי נקבה חלושה שמוכנה לתת לכל גברבר חסון להוריד לה דברים ממדפים גבוהים, לתקן לה מכשירי חשמל שבורים ולסחוב לה את התיק (נכון, גבר-גבר שסוחב תיק ורוד תמיד יראה קצת פאג, אבל זה חלק מהכיף, לא?). זה לא שאני לא יכולה לעשות את הדברים האלה בעצמי, אבל למה לטרוח כשיש גברים שישמחו להזיע בשבילי?

חברה שלך קוראת כאן? כדאי שתתרגל לתיק הזה.

4. כולכם מתים! מתים!

זו עובדה מדעית מוכחת היטב שגברים מתים לפני נשים, ולי דווקא יש תוכניות מרחיקות לכת לגיל 70. למעשה, החיים רק מתחילים בגיל שבו שיניים הן רק בגדר המלצה ולציצים יש איזור חיוג משל עצמם. ברידג', ערבי זקנות ויין, ג'לי וכאלה. יכול להיות שמוסד גריאטרי זה לא משהו, אבל לפחות אני אזכה לגור באחד שכזה, לעומת חלקכם.

5. כולכם מקריחים! מקריחים!

אני לא אצטרך לדאוג לעתיד השיער שלי בשום נקודה בחיי. כן, כנראה שעם הגיל והזקנה הוא יאבד את הברק והצבע, אבל לפחות הוא יישאר במקום שלו, בעוד שאצל ידידינו הזכרים הוא ינדוד דרומה, אל עבר הכתפיים והגב, ויקים לו שם התנחלות קטנה, שכמו במציאות, לא תפונה על ידי השלטונות כי זה מצריך יותר מדי מאמץ. החלק שבאמת קורע את הלב בעניין הזה, הוא שאצל חלקכם התהליך מתחיל כבר בשלהי גיל 20.

6. מותר לנו להיות נקבות.

סתירה פנימית? זהו, שלא. מותר לנו לבכות כמה שאנחנו רוצות, להיות עצבניות במשך שבוע שלם בכל חודש, להזמין סלט במסעדה אם לא בא לנו סטייק נוטף שומן באותו הרגע, וכמובן, ללבוש חצאיות קצרות ולהתאפר בלי שאף אחד יצביע עלינו ברחוב ויצעק "קוקסינל, קוקסינל!".

"למי קראת קוקסינל?!"

7. מותר לנו להיות זכרים.

בחורה יכולה לקרוא לחברה הכי טובה שלה "כוסית" בלי שזו תסיק מסקנות לגבי העדפותיה המיניות או תסתכל עליה בעין עקומה. בחורה יכולה לתקוע גרעפס בלי שיגידו עליה שהיא חזירה מגעילה ולא מתורבתת. בחורה יכולה לראות כדורגל בלי שבחורה אחרת תיגש אליה ותגיד "למה את מסתכלת על חבורה של בבונים רצים אחרי כדור?". אחח, איזה כיף.

8. מולטי טאסקינג.

אני יכולה לעשות שני דברים בו זמנית וגם שלושה אם צריך, והכוונה היא לא ללעיסת מסטיק, דיבור בטלפון ומריחת לק תוך כדי. לעומת זאת, ידידיי הזכרים, במקרה שלכם מדובר בבעיה חמורה וחשוכת מרפא. לדוגמא, זכר מצוי שצופה במשחק כדורגל בטלויזיה מוצא את עצמו מנותק באותו הרגע מהעולם החיצון, ולא מסוגל לשלב בין הצפיה לבין מענה לשאלות, שלא לדבר על שיחה אינטלקטואלית (ואל תגידו לי "אנחנו מסוגלים לראות כדורגל ולקלל את השופט בו זמנית", זה לא עושה עלי שום רושם). בזמן שאתם עסוקים במשהו כזה, אפשר להוציא מכם כל סוג של הצהרה שבעולם, החל מ"בטח שאת יכולה לקחת את כרטיס האשראי שלי" וכלה ב"בסדר, נלך להופעה של עברי לידר", רק בשביל שנעזוב אתכם במנוחה ותוכלו להפסיק לאמץ את הראש הקטן שלכם כל כך חזק. דרך אגב, אני יודעת מה זה נבדל, ואני אפילו יודעת למה השחקן עם המדים השחורים לא בועט בכדור, אני פשוט נהנית לשאול את זה שוב ושוב ולראות את המבט המתחנן "עזבי אותי לנפשי" על הפנים שלכם.

9. מולטי אורגזמה.

מי אמר אני ולא קיבל? אה כן, המין הגברי כולו.

10. ציצים!

ציצים!!!!!!!111

נו, באמת צריך להוסיף?