חייך! זה לא עולה כסף...

בשבוע שעבר פירסמתי כאן 10 סיבות להיות אישה.

השבוע.. אני (בצער רב..) מפרסמת 10 סיבות להיות גבר!             

טוב.. גם להם מגיע קצת עידוד לא?!

(לקוח מאתר FUNNY)

1. זה בידיים שלנו.

נכון, אנחנו לא יכולים להיחלץ מצרה באמצעות בכי, חצאית קצרצרה או מחשוף עמוק. אבל תודות לאמא טבע ולדודה אבולוציה, התפתחנו למצב בו אנחנו מסוגלים לעשות דברים, ככה שלא נצטרך להשתמש בתחבולות מיניות זולות. אני יודע שלדעת לנהוג נראית דרך מוזרה לעבור טסט ראשון, אבל מה לעשות, טסטרים נוהגים להגיב באופן פחות מרצוי כשזכר לא מגולח גונח בזמן העברת הילוכים.

יש שתי דרכים לעשות כל דבר: הדרך הקלה והדרך הקשה. ההבדל, יקירותיי, פשוט מאוד – הדרך הקשה עובדת.

2. אתן פאק באבולוציה.

אמת, בנות לא מנהלות יחסי אהבה-שנאה עם איבר מסויים בגוף שלהם. הן מנהלות יחסי שנאה עמוקה-עד-תיעוב עם כל הגוף שלהן. אני לא אומר שאין בחורות שמרוצות מאיך שהן נראות, ודאי שיש! הן כולן רוכבות על חדי-קרן ושוחות בנהר התותים, אי-שם בממלכת היצורים הדמיוניים.

בנוסף לזה, הקביעה לפיה אנחנו אלה שחסרים התאמה אבולוציונית מתמיהה אותי: הרי אנחנו יכולים לחיות חודש על שימורים ישנים וחול, מרגישים בבית עם שינה על בוץ ואבנים, ובשורה התחתונה – משתינים בעמידה. ותודו בזה, בנות, זה כל מה שתמיד רציתן.

"אתה חושב שהשמנתי?"

3. המין החזק!

לא מדובר פה על חוזק פיזי. על כל זכר ממוצע ובבוני שחושב שהוא מגניב כי הוא מנפח שרירים ומסתובב עם גופיות צמודות בשביל הפאסון הכה-מטומטמם הזה, יש איפהשהו איזו מרת-עולם מנופחת מסטרואידים שיכולה לגרוס אותו לאבקה דקה מאוד בלי לאבד את העמוד שלה בספר האחרון של נעמי רגב. כח פיזי הוא לא רלוונטי למשוואה.

הבעיה פה היא לא את, ש"חלשה מדי" כדי לסחוב תיק, להוריד משהו ממדף גבוה או לתקן מכשיר חשמלי, אלא התירוץ העלוב לגבר שמוכן לעשות את זה בשבילך. כבר דובר כאן לפני על תחבולות נשיות זולות, וגבר שנופל בהן הוא בזבוז של כרומוזום Y. למעשה, העובדה שהגבר שלך מתפתה לשטויות של "לא נעים לי" ותחבולות זולות, הופך אותו לאישה. מה שאומר: ברכותיי – את לסבית! לא שיש משהו רע בזה, כל עוד את מזמינה אותנו להסתכל.

4. כולנו מתים! מתים!

מבחירה, מותק. מבחירה. גברים מתים לפני הנשים שלהם, ובצדק. יש גבול עד כמה אפשר לשמוע על הריב שלך ושל אמא שלך, או על הפוסטמה מהעבודה ש*שוב* גרמה לך להיראות רע. אחרי כמה שנים של קשקושים כאלה, מנוחת עולמים בעומק 80 סנטימטר נראית כמו פתרון בכלל לא רע.

שקט ושלווה, finally.

5. כולנו מקריחים! מקריחים!

הנה חדשות בשבילך, בובה – גם נשים מקריחות. ובעוד שאנחנו יכולים להשלים עם זה ולגלח את מה שנשאר, אתן תמשיכו להשיל שערות אל תוך הכרית, המברשת, בור הניקוז והפסטה, ולא יהיה לכן שום דבר לעשות נגד זה. הא-הא!

6. מותר לנו להיות זכרים.

מותר לנו להתעלם כמה שאנחנו רוצים, להיות עצבניים כל החודש בלי לדפוק חשבון לכלום ולהנות מהחשבון הנמוך יותר כשאתן מזמינות סלט במקום סטייק, כי עם כל הפמיניזם שלכן אתן עדיין מצפות שנשלם עליכן במסעדה. והכי חשוב – יש לנו אחוות גברים, שזה משהו שנשים נוטות לזלזל בו כי אנחנו לא מדברים על הרגשות שלנו או חולקים גילויים מרגשים על עצמנו תוך צפיה בסרט של הלן האנט והאזנה לאלאניס מוריסט. גברים, נכבדותי היקרות, מסוגלים לריב, לא לדבר חודש, ללוות 500 שקל ולא להחזיר ועדיין להיות חברים. תחליפי את הסרט בפליסטיישן ואת המוזיקה בצלצול בקבוקי בירה, והאפקט הוא אותו אפקט.

7. מותר לנו להיות נקבות.

זה נקרא להתחבר לצד הנשי שלנו, ובפעם האחרונה שבדקתי די חיבבתן את זה. חוץ מזה, מאז שהמצאתן את ה"מטרוסקסואל", הדבר היחיד שיש לך להתלונן עליו הוא שה"גבר" שלך תופס את המקלחת כל הזמן וגנב לך את התור למניקוריסטית. אם זה סוג הגברים שמושך אותך, השלימי עם העובדה (שוב): את לסבית. לכי עם זה עד הסוף וגשי לכרסם קיווי.

תיזהרי שלא יתקעו לך שיערות בשיניים.

8. מולטי טאסקינג בתחת שלי.

אז את יכולה לעשות כמה דברים בו זמנית, נפלא. זה נובע מהעובדה שבעוד רגע או שניים תקראי לנו לעזור לך בזה, לסדר את ההוא ולעבור שניה על הקטע הזה שם, מאמי, לא אכפת לך, נכון? כן, אכפת לי.

אנחנו לא באמת מרוכזים ב"משחק" (ואגב, הנה הזמן להפריך תיאוריה נשית עתיקה: לא כל הגברים רואים את "המשחק". צאו מזה), אנחנו פשוט יודעים שלא יצא שום דבר טוב מלנסות לעזור. בסופו של דבר גם ככה נצטרך לעשות הכל מהתחלה.

9. מולטי-אורגזמה.

מי אמר אני ולא קיבל? אתן, רוב הזמן. רובכן יותר מדי מתוסבכות בתוך עצמכן בשאלות כמו "איך אני נראית באור?", "הוא באמת אוהב אותי?" ו-"אני לא שרמוטה שאני כבר שוכבת איתו?" בשביל באמת להנות מסקס, בעוד שאנחנו יותר מרוכזים במחשבה הפילוסופית והעמוקה "וופי! איזה כיף!". נשים מסובכות, גברים בסיסיים. ההבדל הוא שאנחנו למדנו לקבל ולהנות מזה.

10. ציצים.

לכן אולי יש אותם, אבל שימו לב מי קיבל את נקודת התצפית?

עוד קצת ציצים לסיום, כי זה פשוט יפה.