השעה:4.00. שעון מעורר. קמה לצחצח שיניים.
חוזרת לישון.
השעה:5.40 בבוקר. פאק, אני צריכה להתארגן.
מתארגנת.
השעה:6.20 בבוקר. בית ספר ריק. רק שי ותמר מז'2 שם.
לאחר זמן מה כמובן היינו באוטובוס.
הנה השגעון.
מחקה דוגמנית מודהמת באוטובוס. אל תשאלו מה עבר לי בראש באותו רגע. >>
תמי וטל לא קשורה (טל על מה חשבת?) XDDD
ואז הגענו לאיזה שהוא חור.
טל לקחה על עצמה אחריות בטור בת של צלם (התפוח לא נופל רחוק מהעץ) לתת לי את המשקפיים ואז היא צלמה אותי.
התוצאות.
אזהקטעשלהכותרת.
טוב, זה סיפור מסובך. בעיקר כי... זה סיפור עם סירחון של גבינה רקובה במסיבת הפתעה. -בטיול השנתי בלילה-
אז הייתה מסיבת הפתעה לדקל. ומה לעשות שהנעליים שלי לא היו נוחות משהו. אז הורדתי אותם. והם היו, מאוד מאוד מאוד מסריחות. הוצאתי אותם למסדרון של החדר.
גם שם הסריח.
אז לבחוץ. >>. ושם פחות הסריח. אז יופי מצאנו פתרון. פתאום חברה שלי נכנסה לחדר
ומה? "רבקה אני חושבת שג'ואן זרק את הנעל שלך!" ג'און נכנס מובהל ואז יוצא,
אנחנו סוגרות את התריסים של החלון ובפתאום נשמע "בום".
אני יוצאת. אני רואה שיש נעל אחד. ולא אני לא זורקת נעליים של עצמי.
"ג'ואן!!! מה לעזעזל עשית לנעליים שלי?!?!" "זה בחדר שלי!"
"תגיד אתה רואה נעליים מסריחות ברחוב ואתה זורק אותם לבתים של אנשים?!?!"
טוב שהוא לא ענה "כן".
אני הולכת לחדר שלו מאשימה אנשים. "זרקתי אותו לחלון שלכם." WTF~!@#^%^%%^!!!!
חיפשתי את הנעל ואז זה היה בטור בור מלא בעלים מוזרים אלוהים יודע מה העומק שלו.
כוסהומו צרפתי מסריח!
ממש התחרפנתי. לקחתי מטאטא וניסנו להוציא את הנעל משם. ניסינו להכניס מישהו אבל כולם פחדו (ובצדק, גם היה די חשוך)
ואז קראנו למדריך של"ח.
אחרי חצי שעה....
לאחר כמה ניסונות כושלים להוציא את הנעל המדריך נכנס והוציא את הנעל.
הכל עבר בשלום.
אחרי חמש דקות של הרגעה מסיפור הנעל...
עשיתי דרמה בחדר של ג'ואן O: זה היתרון הכי טוב להיות בקבוצת מכבי רעננה של כיתות ז'! (בנות)
אחרי 40 דקות.
ידרתי על עצמי בגלל ההיסטריה עם הנעליים XD
ציטוטים מהטיול.
אזהרה: לא מומלץ לרגישי לב, לחכמים שלא רוצים לאבד א מה שיש להם במוח/להפגע מטמטום יתר, לנשים בהריון, לאלו שעברה הטרדה טראומה וכ'ו. רוב הסיכויים שחצי מהדברים שכתובים פה לא תבינו.
חן(בת גם היא!):"יש לי מיגרנה מטורפת..."
דניאל (בת):"אני תמיד מתבלבלת בין מיגרנה לאורגזמה, אז כמעט באתי לאמא שלי ואמרתי לה 'אמא יש לי אורגזמה!'"
אני:"אוייש החזה שלי לא גדל! הלוואי עליי כמו של עינב..."
רביד:"לא שהיא שמה ניילון ואז 7 חזיות?"
-דפיקה בדלת, בחדר של מוקה-
מוקה:"מי זה?" לא יודע:"יניר ועינב עשו את זה."
אני:"אוי נו באמת היא בת 13, אתם שומעים התמזמזות וישר חושבים שהיא בהריון."
תמי (על בסיס רומאו רומאו שלי):"רומאו...רומאו...רומאו...יותר חזק, כן,
אני מרגישה את זה...למעלה... ג'ולייט, אני מבין. תפוס לך פה בכתפיים."
הילה:"מקומם, מקומם מאוד."
אני:"לאיזה כבר אנחנו נלך עכשיו? נחשוב... מישהו מוכן להמציא שם של רבי כלשהוא?!"
אני:"נועם מהשרדות דומה לטרזן!"
בבלוג זה
בכל הבלוגים
כינוי:
