בתוך כל האופוריה הזאת עם המיצמוצים הבלתי נשכחים,

עם הבלאקים בין אחד לאחד...

אני חושבת על זה אפילו כשאני לא צריכה...אפילו שאין לנו על מה לדבר.

בחורה שיכורה זה דבר מגעיל רק אתמול נוכחתי לדעת את זה..

וזה לא שהייתי שיכורה אבל הן כן היו.. ואיך הכל מתחלף לי מול העיניים ביומיים בודדים.

פאקינג 3 שנים של טלטול רגשות ובכל זאת התאהבתי ונפגעתי

והלב נשבר ולא פעם אחת.

והכרתי ויצאתי וזיינתי ושתיתי והשתכרתי

והחלפתי כ"כ הרבה חברים...

ולחשוב שיש כאלה שאני כ"כ סולדת מהם ובעצם הם היו הכי יקרים בעולם.

הקנאה הזאת שתוקפת לפעמים חברות טובה ובעצם יכולה להרוס הכל..מסתבר שלא רק אני ככה.

מסתבר שהקנאה הזאת מוצדקת לפעמים.. לא קנאה כמו הרגשה פנימית שמשהו לא בסדר.

לכל אחד נוח שיש לו מישהו שלא מבין בכלום ומסכים עם הכל..

לפעמים אנחנו נוכחים לדעת שהמקום שלנו לא שמה ולא עם האנשים האלה..

אבל יש את אלו שנשארים לאורך כל הדרך אפילו אם לא מדברים כמה זמן לא צריך להשלים פערים

כי הם יודעים פשוט הכל...

ולפעמים זה מרגיז נורא להרגיש שאתה מאבד מישהו שהיה איתך כ"כ הרבה זמן בקשר..

אבל זה הדבר הכי טוב שיכול לקרות.

ולראות את התמונות והזיקוקים האלה ולהבין שבאמת סיימתי ואני הולכת להתנתק מכולם עכשיו...

ולהכיר אנשים חדשים, ולהבין..מה אני באמת.

אני יודעת איזה סוג של בנאדם אני אבל מפתיע לגלות שאנשים שחשבת שמכירים אותך יותר טוב ממך..

בעצם לא יודעים עליך שום דבר...

ומפתיע לגלות כמה אנשים שהיית קנאי להם גם אם חשבת שהם לא כ"כ מכירים אותך כמו שאתה..

הם מכירים אותך הכי בעולם.

אבל הכל יהיה בסדר עד פבואר, אנחנו נהיה בסדר.

מאיה אני אוהבת אותך3>.

לפעמים כשחושך ואני לבד בחדר עם קליפורד..

אני מדמיינת שהוא אתה ומחבקת חזק חזק ועוצמת עיניים חזק חזק ונרדמת.

לפעמים כשחושך וכבר לילה וצריך ללכת לישון..

ההודעה הזאת של לילה טוב מעלה בי חיוך כאילו שאתה כאן.

לפעמים כשחושך אבל בחוץ כבר אור אני מתעוררת ומתקשרת להגיד לך בוקר טוב ואתה צוחק שאני קמה ב12.

לפעמים אני מתגעגעת סתם בלי סיבה, ואולי אתה בכלל לא תבין למה.

אולי זה משהו בקול שלך שעושה את זה כזה יפה..

אולי זה משהו בצחוק שלך שמקסים אותי כל פעם מחדש..

אני לא יודעת, מדמיינת שטוב לי ואפילו לא כותבת פה הרבה כי אין לי על מה..

יוצאת לשופינג עם עצמי ומבזבזת כסף כדי להרגיש טוב.. כדי שאולי...

אני לא יודעת, באמת שלא.

אני רק יודעת שהגשם לא חוזר בקרוב וזה רק לטובתנו..

והגעגוע רק ישחק במקומנו..

ויבוא לתת נשיקת לילה טוב.

גם בחלומות הכי פרועים שלי לא חלמתי שזה יהיה ככה.

אני חושבת, רק חושבת..

מדמיינת רק מדמיינת.. ואפילו

לא אכפת לי , איך הוא נראה.

3>