היי לקוראיי,

בשנה האחרונה אני נכנסת שוב ושוב לקשרים שאני מגדירה אותם כקשרי "בין לבין". מדובר על קשרים שהם בין ידידות לזוגיות. אני לא מצליחה למצוא קשר רציני אבל אני חרמנית. אני יודעת שאם אלך לפאב, אתפוס זר ואלך איתו לשירותים - אני ארגיש רע עם עצמי אחר כך. אז מה הפתרון שמצאתי? לשכב עם אנשים שיש לי איתם גם איזשהו סוג של ידידות. האמת שכבר נמאס לי מהפתרון הזה.

כבר חפרתי אינספור פעמים בבלוג על כך שהקשר עם גוליבר היה מבלבל. מצד אחד הגדרנו את עצמנו כיזיזים, אבל מצד שני היה בקשר שלנו הרבה מאפיינים של זוגיות, למשל זה שבמשך שישה וחצי חודשים הקפדנו להפגש בכל סופשבוע וסופשבוע שבו גוליבר חזר לעירנו, למשל זה שהבטחנו אחד לשניה שלא נשכב/נתמזמז עם אף אחד אחר, ועוד ועוד דוגמאות. זה בילבל אותי וגרם לי לא לדעת למה לצפות ממנו. דרשתי ממנו דברים שבחיים לא הייתי מעלה בדעתי לדרוש מידידים אחרים שלי. אם לא היינו שוכבים באופן קבוע - בחיים לא הייתי נפגעת מהדברים שבהם נפגעתי אצלו. בהעדר מישהו אחר, ובגלל שגוליבר היה הדבר הכי קרוב לחבר שהיה לי - מצאתי את עצמי מתבלבלת לפעמים ומתאכזבת כששוב ושוב נוכחתי לדעת, שאני לא יכולה לצפות ממנו לדברים האלה. זה לא היה הוגן כלפיו שלמשל סחטתי ממנו המון מחמאות או התבכיינתי לו על היחס שלו אליי. בסופו של דבר זה נגמר בזה שקלטתי שפיתחתי אליו רגשות ושבמשך חודשים הדחקתי אותם.

הקשר עם גוליבר נגמר לפני חצי שנה. בחצי שנה האחרונה שכבתי עם עוד ארבעה גברים והתמזמזתי עם עוד שניים. אף אחד מהם, מלבד אמפטי, לא היה בקשר זוגי איתי. הם כולם היו קשרים לא מוגדרים. אף אחד מהם לא היה זר מוחלט. עם כל אחד מהם היה לי סוגים שונים של מערכות יחסים, אבל לא זוגיות. הכול היה מאד מסובך. גם שם לא היו גבולות ברורים. גם שם לא ידעתי בוודאות למה לצפות ולמה לא. אני חושבת שיש סיבה לכך שאנשים שמזדיינים הם בדרך כלל או זוג, או ויברטור אנושי אחד לשניה. כשמכניסים למשוואה הזאת גם ידידות כלשהי - הכול הופך מאד מבלבל.

בוריס ידידי טוען שהבעיה איתי היא שאני לא יודעת מה אני רוצה. הוא חושב שהדבר הכי חשוב זה שאדע מה אני רוצה. הוא חושב שזו טעות לשכב עם מישהו, לפני שאני מחליטה בבירור מה אני רוצה ממנו. הוא אמר לי שהבעיה בקשר שלי ושל גוליבר זה שבהתחלה שכבתי איתו, מבלי להחליט קודם אם אני רוצה אותו בתור חבר או יזיז. פשוט החלטתי לזרום. פשוט אמרתי לעצמי: "אני לא בטוחה אם זו תקופה מתאימה בשבילי להכנס לקשר, אבל אין לנו לאן למהר. אנחנו יכולים בנתיים לבלות ביחד, לדבר, לצחוק ולהזדיין עד שנחליט לאן אנחנו רוצים לקחת את הקשר." נתתי לזה להמרח ולהמרח ואז אחריי חצי שנה פתאום התעוררתי וקלטתי שהיו לי רגשות אליו ושבעצם אני רוצה אותו בתור בנזוג. בוריס טוען שאין רע ביזיזות, אבל זה רק בתנאי שאני בטוחה שאני רוצה אותה ושאני בטוחה שאני לא רוצה משהו מעבר. אני חושבת שבזה הוא צודק.

סקס מסבך דברים. עם כל הפרטנרים שלי שכבתי מאד מהר וזה סיבך דברים. אני אתן לכם דוגמא: בפעם הראשונה שפגשתי את פ - כבר התמזמזתי איתו בעירום מלא. בפעם השניה - כבר שכבנו. עדיין לא היה לי מושג לאן הקשר הזה הולך, ועדיין לא היה לי מושג אם אני רוצה אותו בתור יזיז/מישהו שיוצא איתי/חבר/ידיד/כל דבר אחר, אבל כבר שכבתי איתו. זה ששכבתי איתו - גרם לי לאכול סרטים. אם לא הייתי שוכבת איתו - הייתי יכולה לקחת את המצב בניחותא וברוגע, ולראות לאיזה כיוון הקשר שלנו מתקדם. זה ששכבתי איתו כל כך מהר - הכניס אותי לעולם של גבולות פרוצים. לא ידעתי אם יום למחרת מישהו יתחיל איתי - מותר לי לצאת איתו. לא ידעתי אם כעת כל פגישה שלי עם פ אמורה להסתיים במיטה, או שאנחנו יכולים להפגש סתם לקפה, ועוד דוגמאות. פשוט לא ידעתי מה קורה. זה מה שגרם לי לעשות לו שיחת "יחסינו לאן" בשלב כל כך מוקדם. במקרה הספציפי של פ, הוא לא חיפש רק לזיין אותי ולא הייתה לו בעיה שניפגש רק לקפה, אבל הוא לא רצה איתי קשר רציני. אבל זה רק המקרה הספציפי שלו. אני חושבת שכל גבר היה מגיב שונה לסיטואציה הזאת.

סקס מסבך דברים. אני חושבת שאחת הסיבות העיקריות לכך, שהתלבטתי אם להפרד מאמפטי, ושלקח לי שלושה שבועות לסיים את הקשר הזה ולא רק שבוע - היא העובדה ששכבנו. אם היינו רק יוצאים לכמה דייטים - לא היה לי ספק בכלל שאני רוצה לסיים את זה, אבל בגלל שכבר שכבנו, זה סיבך לי דברים. ידעתי שאם הקשר בננו ייגמר - יתווסף עוד גבר לרשימת הגברים ששכבתי איתם. אגב, עם אמפטי הגבולות היו ברורים. הוא התקשר כל יום, הוא הציב אותי במקום גבוה בראש סדר העדיפויות שלו. במהלך השבוע הוא היה בצבא ובסופי שבוע היינו נפגשים פעמיים. מאד אהבתי את זה שיש גבולות ברורים. אבל הייתה לי בעיה אחרת. פשוט לא הצלחתי לפתח אליו רגשות.

סקס מסבך דברים. אם שניי ידידים פתאום מתחילים לשכב - מאד קשה לחזור אחר כך לידידות רגילה כאילו כלום. אני זוכרת את עצמי, אחריי שאני ושוקו הפסקנו להיות יזיזים. היה לי מוזר בקרבתו. היום אנחנו ידידים אפלטונים לכל דבר, אבל הייתה תקופה שלא יכולתי להסתכל עליו, מבלי להזכר בפעמים שהתחרמנו. הוא מאד פגע בי כשהיינו יזיזים. אני לא יודעת מה עבר לי בראש כששכבנו. מזל שהצלחנו להפוך לידידים אחר כך.

סקס מסבך דברים. אני יודעת שיש הרבה גברים שלא מסוגלים לרצות קשר רציני, עם מישהי שהתמזמזה/שכבה איתם על הפגישה הראשונה. אני זוכרת שגוליבר אמר לי שאחת הסיבות העיקריות לכך שהוא לא ראה בי פוטנציאל לקשר זוגי, אלא רק ליזיזות, היא העובדה ששכבתי איתו מיד כשהתחלנו להיות בקשר. הוא אמר שהוא רוצה מישהי ששומרת על עצמה, מישהי שהוא יצטרך להתאמץ כדיי להשיג, מישהי שלא נותנת את עצמה כל כך בקלות.

סקס מסבך דברים. זה שהזדיינתי עם עשרה גברים,  וזה שלא קשה לגרום לי לפתוח רגליים - גורם להרבה אנשים לזלזל בי. לאחרונה נודע לי שכמה חבר'ה שהיו בעבר ידידים וחברות שלי, עלו על הבלוג שלי. מסתבר שעכשיו חצי עיר מרכלת עליי. הם אומרים שאני שרמוטה. זה מעצבן אותי. אם הייתי גבר - לא הייתי צריכה להתמודד עם סטיקר ה"שרלילה".  חוסר השוויון הזה מוציא אותי מדעתי לפעמים.

סקס מסבך דברים. אני לא רואה כל רע בלדבר על סקס, ומסוגלת לספר בפרטי פרטים איך מישהו נגע בי ואיך מצצתי לו ואיך הוא זיין אותי וכמה הייתי רטובה, אבל יש הרבה אנשים שלא מקבלים את זה. אני יודעת שהרבה אנשים נרתעים מדיבורים כאלה, ולכן אני צריכה לשים לב, ולדבר על זה רק עם אנשים מסוימים, ולא עם כל אחד (אני מחשיבה את הבלוג כיומן שלי וממש לא אכפת לי אם מישהו נרתע ממה שאני כותבת כאן. אם מזעזע אותו לקרוא - שילחץ על האיקס בתוך הריבוע האדום בפינה).

סקס מסבך דברים. אם שניי אנשים הם ידידים מאד מאד מאד טובים ובנוסף הם גם נמשכים אחד לשניה ושוכבים ובנוסף גם מבטיחים אחד לשניה בלעדיות, אז מה ההבדל בין יזיזות כזאת לבין זוגיות? אהבה? הריי יש גם זוגות שלא מאוהבים עד עמקי נשמתם.

סקס מסבך דברים. גם אם שניי אנשים הם לא הידידים הכי קרובים בעולם, אלא סתם ידידים ובמקביל שוכבים - זה מבלבל. אם אני שוכבת באופן קבוע עם מישהו, זה יפגע לי באגו אם הוא ישכב עם מישהי אחרת, גם אם אין לי רגשות אליו. אני זוכרת שבתקופה שהיה בייני לבין כתפי קשר מיני, הוא נפגע מזה ששכבתי עם שבי, למרות שהייתה בננו יזיזות ולא זוגיות ולמרות שלא היו לו רגשות אליי ולמרות שמעולם לא הבטחתי לו בלעדיות.

לי נמאס מקשרי ה"בין לבין". לי נמאס מלשכב כל כמה שבועות עם גבר אחר. אני רוצה גבולות ברורים. אני רוצה לשכב רק עם אדם אחד לאורך תקופה ארוכה. אני רוצה שהסקס יהיה חלק ממערכת היחסים ולא מה שיגדיר את מערכת היחסים. בקיצור, אני רוצה שהגבר הבא שאשכב איתו יהיה חבר שלי ולא יזיז שלי. אבל מה הבעיה? קשה למצוא קשר כזה. בנתיים אני מרגישה מיוחמת. החרמנות הזאת דופקת לי את החיים. יש לי הרגשה שעוד כמה שבועות אני שוב אכתוב פוסט על עוד קשר "בין לבין" כי לא אצליח לשמור על הרגליים סגורות, עד שאמצא קשר רציני.

שלכם,

נונה.