היי,

מי שקרא את הפוסטים האחרונים, או לפחות את הפוסט האחרון, יודע מה הסיפור שלי עם בחור, שבחרתי לקרוא לו תמתם בבלוג. אחרי התקל שהיה לנו בסוף הפגישה ביום שני בשבוע שעבר, אז לא דיברנו כמה ימים וזה חרה לי, כי לפני כן נפגשנו חמש פעמים בשבוע וחצי ולכן חששתי שהוא יצא מחיי באופן טוטאלי. ואז נזכרתי שהשאלתי לו ספר והספר עדיין אצלו.

אז אתמול שלחתי לו הודעה אם בא לו להפגש להחזיר לי את הספר ולהסתובב קצת והוא מיד ענה והציע את יום המחרת. אז היום נפגשנו בתל אביב. ישבנו בבית קפה ודיברנו שעות על כל נושא שבעולם והיה מעניין ושנון ומצחיק וכיף, כמו תמיד כשאנחנו נפגשים ואז תמתם היה צריך ללכת לעבודה, אז ליוויתי אותו לתחנת האוטובוס ושם התחבקנו בחוזקה שעה ארוכה (האוטובוס עדיין לא היה באופק. פשוט התחבקנו).

ואחרי חיבוק ענק וארוך אז קירבתי שפתיי אל שפתיו ועצמתי עיניים, כי חשבתי שינשק אותי, כפי שנישק בסוף כל פגישה לפני כן, אבל הוא לא נישק. פתחתי עיניים והבטתי בו בפליאה ואז דיברנו על מה שקורה ביננו.

תמתם אמר שהוא מאד רוצה לנשק אותי, אבל מפחד שזה יוביל לכך שנשכב ושהוא גם מאד רוצה לשכב איתי, אבל לא מסוגל, בגלל רגשות אשמה. בפגישה הראשונה (שראיתי כפגישה של ידידים כי הוא יצא עם מישהי. הוא נפרד ממנה לפני הפגישה השניה), אז סיפרתי לו על התיסבוך שיש לי סביב סקס. הקטע הזה שגברים רוצים רק לזיין אותי ושאני מרגישה כמו כוס מהלך ושאף אחד לא ירצה לבלות במחיצתי אם לא אשכב איתו, ולכן תמתם אמר שהוא מרגיש שאם ישכב איתי אז הוא ינצל אותי.

ואני אמרתי לו שאין בעיה שאשכב עם אנשים שמתייחסים אליי בכבוד ורואים בי אדם ולא רק כוס מהלך. שאני לא צריכה לשכב עם חלאות אדם כמו מומי, שהתייחס אליי בצורה מזוויעה ולא הסכים לבוא לקחת אותי אלא אם כן ארד לו בדרך, אבל שאין בעיה שאשכב עם אנשים שמחבבים אותי ושרואים עליו שהוא מאד מחבב אותי.

ותמתם אמר שהוא אכן מאד מחבב אותי, אבל עדיין מפחד מההשלכות של סקס ביננו. ושהוא רוצה שנהיה ידידים מעתה והלאה, בלי המגע המיני. ושאל אם זה מעליב אותי. ואמרתי לו שבדיוק להפך. שזה הדבר הכי טוב שיכולים להציע לי.

סיפרתי לו על שיחה שהייתה לי פעם עם שותף שלי. פעם סיפרתי לשותף שלי על התיסבוך שיש לי סביב זה שאני חושבת שגברים רוצים ממני רק סקס ולא שום דבר אחר והשותף שלי אמר:"בואי אני אגיד לך משהו שאולי יעליב אותך, אבל זה הכי בעולם לא בקטע של להעליב אותך, אלא בקטע של לספר לך את המציאות ואולי זה אפילו יחמיא לך. והמציאות היא שאני לא נמשך אליך בכלל, אבל ממש בכלל. והנה תראי איך אנחנו יושבים ביחד בסלון על נרגילה רק שנינו איזה פעמיים בשבוע ומדברים ותראי איזה כיף לי איתך."

ואני באמת לא נעלבתי. נהפוכו. הוחמאתי עד עמקי נשמתי. אני כבר קיבלתי מספיק חיזוקים לגבי זה שאני בחורה מושכת. אין לי ספק שאני בחורה מושכת. אגב, גם אם לא הייתי בחורה מושכת, הייתי יכולה להשיג זיון תוך עשר דקות. כל בחורה ותהיה שמנה ושעירה ככל שתהיה - יכולה להשיג זיון תוך עשר דקות. תמיד ימצא הגבר שישכב עם כונפה. על זה נאמר - "כל חור בלילה שחור".

מבחינתי, זה שגבר יגיד לי שהוא לא רוצה לשכב איתי, אבל כן רוצה להיות בקשר איתי, כי מעניין לו איתי וכי אני אינטלגנטית וכיפית ושנונה ומצחיקה, זה פי מליון יותר שווה מזה שגבר יגיד שאני סקסית. אני כבר יודעת שאני סקסית. קיבלתי מספיק חיזוקים לגבי זה שאני סקסית.

ואגב, במקרה של תמתם לא מדובר בכך שהוא לא נמשך אליי. הוא הודה שהוא גם מאד נמשך אליי גופנית. אבל עוצר את עצמו, בגלל ההשלכות של סקס ביננו.  

דבר אירוני זה שאני אקח "אני לא רוצה לשכב איתך, אבל רוצה להיות בקשר איתך" כדבר הכי מחמיא שיכולים להגיד לי, ולעומת זאת מבחינת תמתם, זה שמישהי תגיד לו "אני לא רואה בך אובייקט מיני בשום צורה, אבל רוצה להיות בקשר איתך" זה הדבר הכי מעליב שיכולים להגיד לתמתם, בתור גבר.

תמתם אמר לי מה שכתבתי בפסקה הקודמת והוא גם אמר, שעכשיו שהוא חושב על זה, אז אין לו ממש ידידות ושהוא בקשר רק עם בחורות שהוא צריך מהן משהו. בחורות מהלימודים למשל, שהוא צריך בשביל שיעבירו לו חומר או בחורות שהוא רוצה לצאת איתן או בחורות שהוא רוצה לשכב איתן, אבל ממש בחורה שהוא נפגש איתה רק כדי לדבר, מבלי שיצטרך ממנה דבר מלבד ידידות, אין לו. והוא כן רוצה אותי בתור ידידה, כי הוא רוצה אותי בחיים שלי כי הוא חושב שאני אינטלגנטית בטירוף ומצחיקה ושנונה ונורא כיף לו לשהות במחיצתי ולדבר איתי.

וזה עוד יותר החמיא לי.

ואמרתי לו שאני אשמח להענות להצעתו והוא שמח בטירוף לשמוע את זה ונתן לי חיבוק ענק נוסף. דיברנו על זה עוד קצת. הוא אפילו וויתר על לעלות על אוטובוס שהגיע, אבל בסוף הוא כבר היה חייב לעלות לאוטובוס שהגיע אחריו, כי איחר לעבודה.

ואני הלכתי לתחנה שלי ונסעתי לדירה שלי וכל הדרך חשבתי איזה כיף לי ואיזה מחמיא לי, שגבר רוצה בקשר איתי, מבלי לרצות לזיין אותי, והוא אפילו לא א-מיני כמו אף פחוס, או חרדי כמו ידיד אחר שלי.

אבל אז, כשכבר כמעט הגעתי לדירה, אז מימי התקשרה אליי וסיפרתי לה את כל הסיפור ומימי אמרה שזה לא נראה לה. היא אמרה שהיא חושבת שאני רוצה את תמתם בתור בנזוג והיות שהבנתי שאני לא הולכת לקבל את זה - אז אני מסתפקת בפירורים של הידידות. היא אמרה שלא צריך כזה להחמיא לי שמישהו רוצה בקשר איתי, כי הרבה אנשים אוהבים אותי ונהנים להיות במחיצתי, גם בלי שאשכב איתם. וכשאמרתי לה שתמתם הוא לא סתם אנשים ושבאמת יש ביננו חיבור וכיף לי לדבר איתו על כל נושא שבעולם, אז מימי אמרה שתכלס, אני יכולה לדבר עם כל אדם על כל נושא שבעולם, כי אני כזו חברותית ומקסימה ומכילה את כולם.

מימי ביקשה ממני לענות בכנות ושאלה אותי אם אני רוצה את תמתם בתור בנזוג. ואמרתי לה שאני לא אשקר ושהמחשבה הזאת יותר מעברה לי בראש. אבל שאני לא בטוחה שבאמת פיתחתי רגשות רומנטיים אליו, כי כבר למדתי לא לבטוח במה שנראה לי שאני מרגישה. ההוכחה הכי טובה לזה זה השרירן, שהייתי איתו חצי שנה ושכנעתי את עצמי שאני מאוהבת בו וכבר תיכננתי איך נבנה ביחד חיים משותפים, אבל לא באמת אהבתי אותו או באמת רציתי אותו. רציתי פשוט בנזוג. אני כל כך מותשת מהחיפוש, עד שכל גבר שמביע בי עניין ומחייך לעברי אז אני כבר חושבת על איך נקרא לילדים שלנו. אז אולי במקרה של תמתם, לא באמת רציתי אותו, אלא פשוט ראיתי שיש ביננו חיבור ולכן מיד דמיינתי איך נצעד לעבר השקיעה ביחד.

ומימי אמרה שנשמע לה שידידות איתו זה מתכון להיפגעות. שהיא חושבת שאני כן רוצה אותו ושאני אחפש בכל מילה ובכל מחווה שיעשה למעני - סימן לכך שגם הוא רוצה אותי. היא אמרה שהיא מאמינה שבשלב כלשהו לא נצליח יותר לשלוט בעצמנו ואז כן נשכב ואז אני סתם אתבלבל ואפגע. היא גם אמרה שאני יכולה למצוא בקלות אנשים אחרים שירצו לשוחח איתי, כי אני כזו מעניינת וחכמה וכיפית (זה מה שהיא אמרה! אלה לא מילים שלי!) ושאני חייבת להעריך את עצמי יותר ולהפסיק לחשוב שאני טובה רק לסקס.

ואמרתי לה שאולי ידידות עם תמתם תועיל לזה. עצם זה שיהיה לי ידיד שהוא לא הומו ולא חרדי ולא א-מיני ועדיין לא מחפש לזיין אותי - יקל עליי. ומימי אמרה שבסוף אנחנו כן נמצא את עצמנו במיטה, כי תמתם כן נמשך אליי ושזה רק עניין של זמן. ושגם ידידי החרדי אולי נמשך אליי. היא גם אמרה שזה לא סותר שהם חושבים שאני מעניינת וחכמה וכיפית, כי אחרת הם לא היו ידידים שלי, אבל שטבע האדם שגברים ימשכו לנשים. ותכלס, גם אני יודעת שתמתם נמשך אליי. ומימי אמרה שהיא חושבת שיש לי רגשות רומנטיים אליו והשהות במחיצתו סתם תכאיב לי, כי לפי איך שזה נשמע, לא נהפוך להיות זוג, כי אולי לתמתם אין רגשות רומנטיים אליי, או שתסבוכים אחרים עוצרים בעדו.

מימי יודעת שיש לי בלוג (אבל לא קוראת בו, כי ביקשתי ממנה והיא מכבדת בקשות שלי), אז היא הציעה לי לכתוב בפוסט את כל העניין ולהתייעץ עם הקוראים. פשוט לשאול מה הם היו עושים במקומי. אז הנה - אני שואלת: מה אתם הייתם עושים במקומי? אתם חושבים שידידות איתו בריאה לי? אתם חושבים שידידות איתו תחזיק? שידידות איתי תפגע בי או תעשה לי טוב? או משהו בין לבין? 

שאו ברכה.

שלכם,

נונה.

היי,

מי שקרא את הפוסט הקודם - בוודאי זוכר את כל הסיפור שנרקם ביני לבין תמתם (יעזור להבנת הסיפור לקרוא גם את הפוסט שלפני הפוסט הקודם). עתה יש התפתחויות בעלילה:

תמתם ואני הלכנו היום ביחד לסרט. כמו תמיד, היה נחמד לדבר ולצחוק בזמן שהסתובבנו קצת בקניון, עד שהסרט יתחיל. אחר כך נכנסנו לאולם והתיישבנו. בזמן הפרסומות דיברנו עוד קצת וגם התנשקנו קצת. ואז אמרתי לו:"ואי, אתה יודע על מה חשבתי? חשבתי פתאום על איזה מוזר שאני מכירה אותך שנתיים".

והוא שאל מה מוזר.

אז אמרתי לו שאני מכירה אותו שנתיים ושהתפקיד שלו בחיים שלי כל הזמן משתנה. אמרתי לו:"שנה שעברה היית ראש צוות ששנאתי, בינואר האחרון היית מישהו שפגע בי, לפני חודש חזרת לחיים שלי שוב בתור ראש צוות שהיה לי מביך לעבוד איתו ועכשיו אתה הבחור שאני יוצאת איתו."

ואז ראו שמשהו מטריד את תמתם והוא שאל:"אנחנו יוצאים?"

ואני אמרתי:"אה, לא. מסתובבים ביחד."

והוא אמר:"כן, מסתובבים ביחד. כבר דיברנו על זה שאנחנו לא זוג", ובכך הזכיר לי ששתי פגישות לפני כן ביקשתי ממנו להיות כנה איתי, ובפגישה ההיא הוא אמר שאנחנו לא זוג ושזה בעייתי שנהיה זוג, בגלל מנהלת המוקד.

ואני חשבתי בלב שיש הבדל בין יוצאים לבין זוג, אבל לא אמרתי.

אמרתי:"שברת את השיא שלי מבחינת תדירות פגישות. נפגשנו ארבע פעמים בשבוע אחד. היה לי חבר שלוש שנים שאף פעם לא ראיתי ארבע פעמים בשבוע".

והוא אמר אחרי היסוס:"זה כי אנחנו גרים קרוב".

ואני אמרתי:"ו...גם נורא כיף לך איתי".

והוא חייך.

ואז התחיל הסרט.

לאורך כל הסרט תמתם ואני החזקנו ידיים. הוא שילב את אצבעותיו באצבעותיי. לא התמזמזנו והוא לא הניח יד על הרגל שלי ולא שום דבר כזה. פשוט ישבנו שם מחזיקים ידיים וזה היה כל כך נעים.

ואחרי הסרט הסתובבנו קצת ודיברנו ואז שאלתי מה הוא רוצה לעשות עכשיו והוא אמר שהוא רוצה לחזור הביתה להתקלח. וזה בילבל אותי. השעה הייתה בערך 22:00. לא הבנתי למה צריך לסיים את הערב כל כך מוקדם. ניסיתי להתאפק, אבל בסוף שאלתי.

הוא אמר שזה לגיטימי שירצה לחזור הביתה, שהוא עייף אחרי יום עבודה. הוא גם אמר שירצה להפגש איתי שוב השבוע ושאל אם אני ארצה ואמרתי שכן.

הלכנו ביחד לתחנת האוטובוס ואז הוא אמר:"את יודעת, מותר לך לשאול אם משהו מוזר לך".

ואני אמרתי:"זה בסדר, אני לא רוצה להיות פושרית".

ואז הוא שוב אמר שאנחנו לא זוג ואמרתי לו שאני יודעת.

הוא ליווה אותי לתחנת האוטובוס שלי ושם התחבקנו והתנשקנו.

שאלתי אותו אם ירצה לבוא אליי. אמרתי שגם אצלי יש מקלחת.

הוא אמר שלא, כי הוא צריך לקום מוקדם למחרת ואז שאל אם יוכל לבוא אליי אחרי העבודה מחר. הוא עובד מחר במשמרת ערב שמסתיימת רק ב22 פלוס, מה שאומר שיגיע בסביבות 23:00.

שאלתי:"מה, מה אתה רוצה לבוא לישון מחר?"

והוא אמר:"אני אשמח, אלא אם כן אני מפריע" ואמרתי שהוא לא מפריע והוא ראה שמשהו מטריד אותי, אז שאל מה קרה. התאפקתי לא להוציא את זה, אבל בסוף אמרתי:"אתה מבלבל אותי."

הוא שאל מה מבלבל.

אמרתי לו שהצורה שהוא מתייחס אליי מבלבלת. אמרתי:"מצד אחד אתה מחזיק את היד שלי, אבל מצד שני..." ולא השלמתי את המשפט.

והוא אמר שכדאי שנבטל את השינה המשותפת למחרת ושאלתי למה.

והוא אמר בעדינות שחשב שדברים ברורים. שכיף לו במחיצתי, שהוא נהנה לשוחח איתי ולבלות איתי, אבל שאנחנו רק מסתובבים ביחד ושאנחנו לא זוג וגם אמר שזה שהגדרתי אותנו יוצאים הכניס אותו לשוק.

ואני אמרתי שאני יודעת שאנחנו לא זוג, אבל מה רע בהגדרה יוצאים.

הוא אמר שיוצאים זה כמו זוג ואמרתי שזה לא נכון והוא אמר שהשוויתי אותו לבחור שהייתי החברה שלו שלוש שנים.

ואמרתי שלא חשבתי שאנחנו הולכים להיות עכשיו זוג שלוש שנים ושאני מודעת לעובדה שאנחנו מסתובבים ביחד רק בשבוע וחצי האחרונים.

ושוב שאלתי למה מבטלים את השינה המשותפת מחר, והוא אמר בעדינות שהוא רוצה שנוריד הילוך, ושאם נשכב - זה עלול לבלבל אותי יותר. כי שנהיה זוג זה בעייתי מבחינתו, בגלל מנהלת המוקד.

ושאלתי אם רק בגללה והוא אמר שבעיקר ושאלתי למה היא כל כך חשובה והוא אמר שהיא חשובה. ואני אמרתי שאם היא באמת ידידה שלו, אז היא צריכה לשמוח בשבילו אם טוב לו.

הוא אמר שירצה לפגוש אותי במקום מחר (קרי יום שלישי), ביום חמישי. אמרתי שביום חמישי אני נוסעת לירושלים, אז הוא הציע את השבוע הבא. ואז הגיע האוטובוס שלי, נפרדתי ממנו בחיבוק ועליתי עליו.

ועכשיו כואב לי. כואב לי שדחו אותי. אבל תכלס, אני לא חושבת שקיימת בחורה בעולם שלא הייתה חושבת שהוא יוצא איתה ומעוניין בקשר איתה. תחשבו על זה שנפגשנו ארבע פעמים בשבוע (נפגשנו בימים חמישי, ראשון, שלישי וחמישי), ואז לא נפגשנו בסופשבוע רק כי נסעתי לירושלים וברגע שחזרתי למרכז וסיימתי עם המבחנים שהיו לי ביום ראשון ושני - אז קבענו להפגש. מה אני אמורה להסיק מגבר שמציע לי להפגש כל יומיים, קרי בכל הזדמנות? שאוחז בידי בזמן סרט? שמביט ישר בעיניי ברוך? איך אני אמורה להסיק שהוא לא מעוניין בי? ולא, אין סיכוי שכל זה נועד רק כדי לזיין אותי, כי הרי הכול התחיל מכך שאני שלחתי לו הודעה שאני רוצה שיזיין אותי, והוא אמר שהוא מעדיף להפגש ולדבר. ומלבד חיבוק בתחילת הפגישות ונשיקה בסוף פגישות הוא לא יזם שום מגע גופני וגם לא רמז לזה. 

למה הוא ציפה? שניפגש כל יומיים, שנשב כשאצבעותינו שלובות בקולנוע, שנתנהג תכלס בדיוק כמו זוג ובנוסף לכל גם נשכב, אבל שלא נגדיר את עצמנו יוצאים? הוא באמת חשב שבמצב כזה אפשר פשוט להיות מוגדרים כידידים, או כפי שהוא מגדיר את זה:"מסתובבים ביחד?" וזה גם לא יזיזים, כי יזיזים לא מחזיקים ידיים. מה שהוא מציע זה פשוט הקשר הכי מבלבל עלי אדמות.

והסיבה הזאת של מנהלת המוקד, נשמעת לי קצת תמוהה. אין לו בעיה להסתיר ממנה שהוא נפגש איתי כל יומיים, שהוא מתנשק איתי ושהוא אוחז בידי במהלך סרטים, אבל יש לו בעיה להסתיר ממנה שאנחנו מוגדרים כיוצאים? ולא, אין סיכוי שהוא דלוק עליה, כי הוא בקושי בן 24, היא בת 32, נשואה ובהריון חודש שמיני. הם ידידים כבר שבע שנים.

על דבר אחד אני שמחה וגם גאה בעצמי. אני גאה בעצמי שעצרתי את עצמי ולא שכבתי איתו. כי אם היינו שוכבים - היה לי הרבה יותר כואב עכשיו. עכשיו אני בדיוק מבינה, יותר מאיי פעם, כמה חשוב שאדע מה אני רוצה מהיחסים לפני שאני נותנת את עצמי גופנית. אני תמיד שוכבת על ההתחלה לפני שאני מחליטה אם אני רוצה שהאדם יהיה יזיז שלי-בנזוג שלי-אנאעראפ שלי ואז זה גורם לי לאכול סרטים. ואז אני שואלת את הבחור:"מה הלאה?" והוא אומר לי:"מאיפה אני יודע מה הלאה? פגשתי אותך פעמיים בחיים" וזה לגיטימי לגמרי שמישהו שפגש אותי פעמיים בחיים לא ידע מה הלאה, אבל עצם זה שכבר שכבתי איתו גורם לי לאכול סרטים, לגבי האם הוא שוכב עם בחורות אחרות ולגבי זה שאם לא ילך ביננו - סתם נוסף גבר לרשימת הגברים ששכבתי איתם. ולא, אני לא חושבת שצריך למרוח את זה שנים, או חודשים על גבי חודשים, אבל שחשוב מאד שאפסיק לשכב על ההתחלה. לא יקרה כלום אם אעצור את עצמי במשך כמה שבועות ראשונים של קשר. אני מבינה שאני מציעה את זה, כי אני חושבת שבלי זה לא ירצו להמשיך להיות בקשר איתי, אבל תכלס, זה גורם בדרך כלל לתוצאה ההפוכה, כי הרבה גברים מאבדים כבוד למישהי ששכבה איתם על ההתחלה וגם, אם אני לא מספיק אטרקטיבית למישהו מבלי שהוא יזיין אותי - אז מן הסתם אני לא צריכה אותו.

אולי לא הייתי צריכה לתת לדברים להתפתח מעבר לידידות טהורה.

כשקבענו להפגש בפעם הראשונה, ביום חמישי לפני שבוע וחצי, אז תמתם יצא עם מישהי ולכן בכלל לא נגענו אחד בשניה מלבד חיבוק ל"היי" ו"ביי", אלא רק ישבנו בבית קפה ודיברנו שעות על גבי שעות והיה מאד מעניין ומאד מצחיק ועבר לי בראש שיש מצב שיהיה לי ידיד נפש חדש.

ואז ביום ראשון הוא בא אליי ושוב ישבנו ודיברנו שעות על גבי שעות והיה מאד מעניין ומאד מצחיק, אבל אז שמתי עליו ראש, כי הייתי עייפה, ומיד הרמתי אותו, כי נזכרתי שהוא יוצא עם מישהי, אבל הוא אמר שסיים את זה איתה במוצ"ש ואז קצת נמרחנו אחד על השניה וגם התנשקנו.

ואז נפגשנו ביום שלישי בת"א וישבנו ברחוב ושוב דיברנו על כל נושא שבעולם שעות ובסוף הערב התנשקנו. זו גם הפגישה בה הוא אמר לי שאנחנו לא זוג. אבל עצם זה שהוא היה צריך לציין את זה, הראה שיש פוטניצאל. אני זוכרת שזה שעשע אותי באיזשהו מקום. שחשבתי איזה ילד קטן ותמים הוא, שהוא בכלל מרגיש צורך להסביר לי שהכמה ימים שבילינו ביחד לא מעידות על זוגיות. אז עדיין לא ידעתי שמבחינתו להיות מוגדרים כיוצאים זה כמו להיות מוגדרים כזוג. חשבתי שהוא מנסה להגיד לי שאנחנו רק יוצאים, ועדיין לא זוג. 

וביום חמישי ישבנו בבית קפה בת"א ואז ברחוב בת"א ודיברנו על כל נושא שעות שבעולם שעות ובסוף הערב התנשקנו.

הנשיקות הן אלה שבילבלו אותי. הן אלה שהפכו את הפגישות לכל כך דומות לדייטים. למען האמת, ממש זהות מבחינתי לדייטים, אבל כנראה שהנשיקות לא גרמו לתמתם לחשוב שמדובר בדייטים.

ועכשיו, כשזה כבר קרה, אני לא רואה איך נוכל להיות סתם ידידים. וזה נורא כואב לי. כי באמת הרגשתי אליו חיבור וראו עליו שגם הוא מרגיש אליי חיבור. באמת היה מעניין לדבר איתו שעות על גבי שעות על כל נושא שבעולם. הוא איש חכם ואהבתי לשמוע אותו מדבר. ראו עליו שגם הוא אוהב לשמוע אותי מדברת. באמת שהפכנו קרובים. אם לא היינו מתנשקים - הייתי יכולה לא להתבלבל ואז היינו פשוט ידידים, בדיוק כמו שעם אף פחוס אני יושבת ומדברת שעות על שעות ואנחנו הולכים ביחד לבתי קפה ולים ולעוד כל מני מקומות ומה שיש ביננו זו ידידות טהורה ואף אחד לא מתבלבל וחושב שמדובר בזוגיות.

ואני אפילו לא נמשכת עד  כדי כך לתמתם, אז פשוט חבל שהרסתי ככה קשר עם מישהו, שהיה יכול להפוך לאחד מהידידים הכי טובים שלי.

אבל מצד שני, הוא גבר ואני אישה וזה טבעי שכשגבר ואישה מרגישים קרובים - מתחילים להתפתח רגשות. וכן, אני חושבת שהתחלתי להרגיש ניצנים של רגשות כלפיו, אבל אני לא סומכת על עצמי שזה באמת נכון. הכמיהה שלי למצוא את החצי השני שלי ולהגיע למצב שאני מנהלת חיים משותפים עם מישהו, משתלטת עליי. הוכחה מצוינת לכך זה שהייתי עם השרירן חצי שנה וכבר תיכננתי בזמנו איך נעבור לגור ביחד, אבל אחרי שנפרדתי ממנו, הבנתי שסתם השליתי את עצמי כשאמרתי שאני אוהבת אותו, כי מעולם לא אהבתי אותו. מעולם לא רציתי באמת אותו. רציתי פשוט זוגיות, כי אני מותשת מהחיפוש. אז אולי גם לתמתם לא פיתחתי רגשות, אלא פשוט ראיתי שיש לי חיבור עם מישהו מהמין השני, ולכן עטתי על ההזדמנות, ואולי באמת הגזמתי כשדיברתי איתו בפגישה היום כמו שדיברתי. אולי באמת הלחצתי אותו יותר מדי.

 אולי בחורה אחרת לא הייתה מתבלבלת ולא הייתה חושבת שהוא מעוניין בה. לא יודעת. אני מומחית בלהכניס את עצמי לסיטואציות הזויות ולא נעימות. ואני כועסת על עצמי ומרגישה כמו מטומטמת. מצד שני, אני לא רואה איך הייתי יכולה להמנע מלחשוב כך. ואולי הוא כן מעוניין. אולי באמת הבעיה היא מנהלת המוקד. לא יודעת. אני כבר לא יודעת כלום.

לא צריך לקחת את זה יותר מדי קשה. הקשר ביננו נמשך רק שבוע וחצי. אבל אלו היו שבוע וחצי עם חמש פגישות, כשכל פגישה הייתה הרבה שעות. אז זה מרגיש כאילו זה נמשך יותר מחודש. ולמה בכלל אני מדברת במונחים של "קשר". זה לא שהיינו זוג במשך שבוע וחצי ועכשיו נפרדנו. לא יודעת כבר כלום. כל ההגדרות מתערבבות לי בראש.

ומשהו ששקלתי זה להתקשר אליו בעוד יום-יומיים ולהגיד שהבנתי אותו ושהכול בסדר, ושאני מבינה שאנחנו לא זוג, אבל בכל זאת לא רוצה לאבד אותו בתור ידיד ושאשמח אם גם נשכב, אבל מבינה שדבר כזה לא יעשה שום דבר טוב, אלא אך ורק יפגע בי. ואולי מגיע לו שאני אפילו אכעס עליו, כי תכלס, הוא היה אולי צריך לצפות שאני אתבלבל ואפגע מכך שמצד אחד הוא קובע להפגש איתי כל יומיים, מנשק אותי בסוף כל פגישה ואוחז בידי בסרט, אבל מצד שני אומר לי שאנחנו לא עומדים להפוך לזוג. אם הוא היה מנסה להשכיב אותי - הייתי חושבת שהוא נפגש איתי רק בשביל זה, אבל ההפך הוא הנכון. אז אם הוא לא דוחף לסקס והוא בכל זאת נפגש איתי כל יומיים ומנשק אותי בסוף כל פגישה - מה ההבדל בין זה לבין דייט?

לא יודעת כבר כלום.

שלכם,

נונה.

היי,

והסיאטוציה הזו נורא זרה לי. עם כל כמה שעצוב לי להגיד את זה, מעולם לא יצאתי עם מישהו שרק התנשקתי איתו בפגישות. בעצם, מתוך עשרות מערכות היחסים שהיו לי, הייתה רק מערכת יחסים אחת כזאת, בגיל 17, עם בחור ילדותי שאמר לי "שום דבר חוץ מנשיקה עד החתונה" מטעמי דת. מלבדו, כל גבר שאיי פעם יצאתי איתו, שכבתי איתו בתחילת היחסים. אני מתביישת לומר שמעולם לא הכרתי לעומק שום אדם ששכבתי איתו, לפני ששכבתי איתו, אם בכלל. מבחינתי נשיקה תמיד אומרת אוטומטית סקס מיד אחריה, ונשיקה יש תמיד על ההתחלה.

ומאד ניכר בתמתם שהוא מחבב אותי ומעריך אותי ומכבד אותי. מאד ניכר בתמתם שהוא נהנה לשוחח איתי על כל דבר שבעולם וגם אני נהנית לשוחח איתו ומחבבת אותו ומעריכה אותו ומכבדת אותו.

ונראה שנוצר מעין מעגל קסמים: אני כל כך רגילה שגברים רוצים רק לזיין אותי  ורואים בי רק כוס מהלך, עד שכשסופסוף מגיע בחור מתוק, שבאמת מעוניין לבלות במחיצתי ולהכיר אותי טוב יותר, אני זו שדוחפת את העניינים להוביל למיטה במהירות.

יש לי בראש מעין דמות של גבר, ששכנעתי את עצמי שמאפיינת את כל הגברים. הכנסתי לעצמי לראש שכל הגברים מחפשים לזיין כל דבר שזז, כמה שיותר.

אבל בעצם, עכשיו שאני חושבת על זה, הדוגמאות של גברים שרצו ממני יותר ממין, בזמן שאני הצעתי להם במפורש מין בלבד, רק הולכות ומצטברות.

אני נזכרת שאני הלכתי לביתו של השרירן בפעם הראשונה כשבראשי החלטה שמה שיהיה - יהיה סטוץ חד פעמי, אבל אחרי הסקס הוא אמר שהוא רוצה להכיר אותי יותר טוב כבר מזמן, וכשאמרתי לו שבאתי לנצל את גופו, שבאתי לדפוק ולזרוק אותו - הוא אמר שאם זה היה המצב אז הוא היה נעלב. שהוא סיים עם סטוצים.

אני נזכרת שגם בינואר באתי לביתו של תמתם כשבראשי החלטה שמה שיהיה - יהיה סטוץ חד פעמי, אבל אחרי הסקס (אם אפשר לקרוא לזה סקס. תמתם לא הצליח...) אז הוא אמר שברצונו להזמין אותי לדייט פרופר.

אני נזכרת שהייתי ידידה של עדוש, שאומנם לא הסתיר את זה שהוא נמשך אליי ושישמח אם יקרה בינינו משהו, אבל ממש לא דחף לזה. אני זו שדחפה לזה ואחרי ששכבנו (בעצם לא שכבנו, לא היה קונדום) - הוא אמר שהוא מעדיף שניפגש כמה פעמים בלי לשכב, כי הוא רוצה לבלות איתי ערב מבלי להיות לחוץ מהמחשבה שבסוף הערב נהיה עירומים אחד ליד השניה. הרסתי את הידידות איתו, כשדחפתי לשם את עניין הסקס.

גם עובדה אירונית שהיא שאני במקור מירושלים וגרה במרכז (עברתי למרכז עקב לימודים ועכשיו שאני מסיימת, אני מתכוונת להישאר במרכז) ותמתם במקור מהמרכז אבל גר בירושלים (הוא עבר לירושלים עקב לימודים לפני שנה ויש לו עוד שלוש שנים לגור שם, כי יש לו עוד שלוש שנים לסיום התואר). תבינו מה זה. אמרתי לו שלעולם לא נהיה באותו איזור באותו זמן, כי הוא יהיה בירושלים במהלך השבוע ואני במרכז ואז בסופי שבוע הוא יהיה במרכז ואני בירושלים, אבל הוא אמר שהוא בדרך כלל נשאר בסופי שבוע בירושלים. הוא נוסע למרכז רק פעם בחודש וזה מסתדר יופי כי אני נוסעת לירושלים בדרך כלל לבקר את הוריי כל סופשבוע ורק בערך פעם בחודש נשארת במרכז.

העובדה שתמתם מתוסבך כהוגן עם בעיות של הערכה עצמית נמוכה והעובדה שגם אני מתוסבכת עד עמקי נשמתי עם בעיות של הערכה עצמית נמוכה, שתמיד מובילות במעגל קסמים לכל הבלאגן שיש לי בחיים עם גברים ועם העובדה שלא הייתי כבר שמונה שנים בלי גבר בחיים שלי והגברים מתחלפים בקצב מסחרר, כי אני לא מרגישה שלמה לבד, בלי גבר שיהיה לצדי, או לפחות רק יזיין אותי.

ויש גם עוד בעיה שנורא מפריעה לו, אבל למען האמת לא מפריעה לי, שהיא שמנהלת מוקד הסקרים תרתח אם תגלה שאנחנו בקשר, כי אסור לו בתור ראש צוות לצאת עם סוקרות וגם לא עם סוקרות לשעבר, ונורא אכפת לו מדעתה, גם כי היא ידידה שלו (ולא. הוא לא דלוק עליה. הוא בקושי בן 24. היא בת 32, נשואה ובהריון חודש שמיני).

ואולי הגיע הזמן שאבין שאני כן ראויה לאהבה ושאין סיבה שלא יאהבו אותי. הראיות לכך שאפשר לאהוב אותי הולכות ומצטברות:

הייתי עם בובי שלוש שנים שאהב אותי עד עמקי נשמתו (גם אני אהבתי אותו עד עמקי נשמתי).

שמונה חודשים בלבד אחרי הפרידה התחלתי את הקשר עם השרירן שגם התאהב בי עד מעל האוזניים (אבל אני לא התאהבתי בו).

והנה, שבועות ספורים אחרי שנגמר הקשר עם השרירן, כבר מישהו אחר מפגין עניין בלצאת איתי וממש לא מחפש רק להשכיב אותי.

ואולי גם הגיע הזמן שאלמד לפתח ידידות עם גברים. האמת שגם הראיות לכך שאפשר להיות ידידים שלי הולכות ומצטברות:
אף-פחוס רואה בי אחד האנשים הכי קרובים אליו בעולם וגם אני רואה בו אחד האנשים הכי קרובים אליי בעולם ואין ביננו שמץ של מתח מיני.
בחור אחר, שאף פעם לא מצאתי לו שם לבלוג, הוא חרדי וידיד טוב שלי ומתוקף היותו חרדי, מן הסתם אנחנו לא נוגעים זה בזו (טוב. הוא גם חצי ממני בגובה ובמשקל).

אנג'ל ואני ידידים כבר שמונה שנים ולא נראה שהקשר הזה יתנתק סופית איי פעם.

נוש ואני גם ידידים, אם כי לא קרובים.

דוגמא לכך זה מומי, הבחור שכל כמה חודשים יוצר איתי קשר על מנת לזיין אותי ומתייחס אליי כמו תת אדם. אחרי הפגישה המזעזעת האחרונה שלנו (פירוט כאן). החלטתי להוציא אותו סופית מהחיים שלי אז מחקתי אותו מהפייסבוק ומהפלאפון, אבל גם בפעם הקודמת מחקתי אותו מהפייסבוק ומהפלאפון, אבל נעניתי לו כשפנה אליי. 

בכל מקרה, עדוש פנה אליי אתמול בפייסבוק וכתב לי ואני מצטטת: "נונה, אני רוצה להיפגש איתך בשביל לשחק "דוקים" ... תגידי לי אם את עדיין מעוניינת בכך....." לא עניתי לו כי לא הייתי מול המחשב ואז אחרי כמה שעות  הוא שוב כתב לי בזו הלשון:"חשבתי על ללכת לים ואז מיד אחרי זה טורניר "דוקים" אצלך בבית :)" כשראיתי את זה כבר נוצר הקשר עם תמתם אז כתבתי לו בחזרה:"אני לא בטוחה לגבי הדוקים, אבל אפשר בכיף ללכת לים".

כל הפניות האלה עושות לי רע. אני מרגישה ממש שהם קובעים תור לזונה. מזכיר לי שפעם מומי פנה אליי ושאל ואני מצטטת:"מתי אפשר לקבוע תור לאיברים האינטימים שלך?" וזה היה מגעיל בכל כך הרבה רבדים כי פירוש המילה תור, איך שאני תופסת אותה, זה כמה אנשים שממתינים, קרי הוא מציג את זה כאילו אני מזדיינת עם כמה גברים וכל אחד רק מחכה לתורו להיכנס ולזיין, כמו בסרטי "אסקימו לימון". ולא, לא כולם חלאות אדם כמו מומי. עדוש דווקא בחור טוב והוא לעולם לא היה מגיע למצב שהוא פשוט פונה אליי ומנסה את מזלו, אם לא הייתי נותנת לגיטימציה לכך.

אני נזכרת בכל הפעמים ששלחתי לגבר sms:"רוצה להיפגש כדי לזיין לי את הצורה? בא לי שתזיין אותי. בא לי שתכניס את הזין הגדול שלך לכוס החם והרטוב שלי." אני זו שמורידה את זה לזנות. תכלס, גם אני קובעת איתם תור, כאילו הם בתפקיד הזונה, אבל מגברים מצופה לשמוח על פניה כזו ולא להרגיש זולים ומלוכלכים.

ונמאס לי כבר להתעסק בזה. יש לי שני מועדי ב בימים ראשון ושני ובהם אני צריכה להתעסק. בספטמבר, בעוד שבועות ספורים, אני בבת אחת גם מסיימת את כל החובות לתואר, גם עוברת דירה וגם מתחילה עבודה חדשה. בזה עליי לרכז את כוחותיי. בעצם, בשבעת מועדי ה-ב שיש לי בשלושה שבועות הקרובים אני צריכה לרכז את כוחותיי. הקטע הזה של גברים משתלט על חיי והורס כל חלקה טובה.

נונה.