חופשי זה לגמריי לבד.

שנים לא כתבתי פה. אולי קצת יותר משנה. משו כזה.

אני מרגישה צורך עז לכתוב ולפרוק מעלי את ההרגשה הנוראית הזו שעוברת עלי.

החיים עוברים מהר והינה אני 8 חודשים בצבא. וסבבה . מעיק, מציק, נוראי. אבל זה טוב עכשיו. יהיה בסדר. רוצה להיות אדם חופשי ומאושר. לנסוע רחוק ולשככוח את העבר, לחיות את ההווה מבלי לחשוב על העתיד. ואיך אפשר שלא לחשוב על העתיד..?

נמאס לי.

פשוט מרגישה שנמאס לי. ממך.

אתה דורך עלי ומשפיל אותי אכפת לך מאחרים ולא ממני. וזה לא מגיע לי יחס כזה.

ננתי לך הכל פשוט הכל. את כל מה שיש בי לתת לך .. ומי אתה שתתיחס אליי ככה? יא חתיכת בן זונה!!!

אני שנאת אותך. אבל אוהבת.

אני רוצה שהקשר הזה יפסיק אבל אני מפחדת ומרגישה תקועה מתמיד. שנתיים שהקשר הזה מחזיק ונופל ואנחנו רק נפגעים אבל מה לעשות, אתה חבר , חבר טוב, אבל למה הרבצת לי היום? למה גרמת לי להשתגע? למה?

למה אני צריכה להוציא ממני את הגועל הזה והשפל שלא היה בי לפני שהכרנו. אני מרגישה שפסספתי על זה שהכרתי אתך... פספסתי ימי שישי עם חברים , הפסדתי תדברים שאני אוהבת, הפסדתי את האופי שלי!!

פשוט לקחת ממני את כל מה שיכולת והשארת אותי בלי כלום. אני לא רוצה שזה ימשיך להיות ככה.

לפעמים אני חושבת על יום שבו תראה אותי קשורה לחבל מחייכת אליך ... ואתה לא תדע לעולם מה הרגשתי כהתייחסת אליי כמו היום. או כמו אתמול..שלשום...

זה כבר לא היה ולא יהיה אותו הדבר מהיום. אני לוקחת את עצמי כל כך רחוק ממך ..

אין מה לעשות הקשר הזה כל כך רע לשינינו ולך נמאס ואמרת שאתה רוצה אחרות.. ואני חושבת.. מי תרצה אותך.. אתה אפס. אתה זבל ואני באמת מרחמת על מי שתיהיה איתך... אז אולי לא בחודשים הראשונים.. אבל אחרי זה... אתה פשוט בלתי נסבל חתיכת מסכן.. אני באמת מקוה שתגמור תחיים שלך ותבין שלא עשית כלום שאתה מתעסק בשטויות .. שאתה מסכן ועלוב.

לא מגיע לך כלום , לא מגיע לך בנאדם כמוני. לא מגיע לך.

לך תיהיה עם החברים המסכנים וכן, אלה שאתה שפוט שלהם.. ואל תדאג גם האימפריה שלך תיפול בסוף, תיפול אולי לאט, אבל תיפול...

אני שונאת אותך

אני אוהבת אותך

אני לא יודעת מה להגיש אליך .. לא רוצה כן רוצה.. מי אני בכלל ... איפה אני עומדת היום בכלל...