כינוי:
אופטימיוז (זהר) בן: 46 Skype:
zohar.ma 
RSS: לקטעים
לתגובות
הבלוג חבר בטבעות: | 5/2004
מגילת העצמאות של הגבר
1) תלמדו לתפעל אסלה. אתן ילדות גדולות, תורידו אותה. אנחנו צריכים אותה למעלה, אתן צריכות אותה למטה, ככה זה. אתן לא שומעות אותנו מתלוננים על זה שהיא תמיד למטה.
2) בשבת יש כדורגל. מדובר בשעתיים ברוטו. יש בשבוע 168 שעות. אם רבת עם אמא שלך, אתן תהיו מסוכסכות גם בעוד שעתיים.
3) בכי הוא סחיטה.
4) "אני הולכת לאמא שלי" זו לא סחיטה (זה כן, אבל היא לא עובדת).
5) אם את רוצה משהו - תבקשי. בואי נבהיר זאת: רמזים דקים לא עובדים ! רמזים ברורים לא עובדים ! רמזים בעובי של עומרי שרון לא עובדים ! פשוט תגידי מה את רוצה.
6) זה שחברות שלך אומרות שאת צודקת, עדיין לא אומר שאת צודקת.
7) "כן" ו"לא" הן תשובות מספקות לרוב השאלות.
8) תבואי אלינו עם בעיה רק אם את רוצה שנפתור אותה. זה מה שאנחנו יודעים לעשות. בשביל תמיכה נפשית יש לך את החברות שלך.
9) לא בבוקר ! לא משנה מה, רק לא בבוקר.
10) אם כאב ראש נמשך יותר משבוע, לכי לראות רופא.
11) אין דבר כזה כאב ראש שמופיע רק בלילה.
12) "חולה מין" הוא אדם שרוצה סקס פחות מפעמיים בשבוע.
13) אם את רוצה ש"נהיה יותר רומנטיים", תתחילי בזה שתלבשי ביריות, חוטיני ממשי, נעלי עקב וחזיית תחרה שקופה.
14) קחי בחשבון שהביטוי "אנחנו צריכים לעשות יותר דברים יחד", כולל ביליארד, פוקר סטריפ וכדורגל.
15) אנחנו מעדיפים לשחק שש בש עם החברים שלנו. לספור מהלכים באצבעות זה לא חינני.
16) כל דבר שאמרנו לפני שישה חודשים ומעלה, אינו תקף בזמן ויכוח. למעשה, כל הערה שהערנו בטלה מתוקף לאחר שיבעה ימי עבודה מלאים.
17) אנחנו לא אשמים שהדיאטה שניסית לעשות לא ממש עובדת, או שאת במחזור, נא לא להוציא עלינו את העצבים שלך.
18) אם נדמה לך שאת שמנה, את שמנה. אל תשאלי אותנו.
19) השמלה שנראת יותר טוב, היא זו שאת לובשת כרגע, אנחנו רוצים לצאת כבר.
20) במסיבות בגן של הילד, את רוקדת איתו, אנחנו מצלמים.
21) אם הכרחת אותנו לבוא איתך, אל תשאלי כל הזמן "אתה נהנה?" תחיי עם התוצאות על מעשייך.
22) גברים לא מסתכלים על נעליים, זה למטה מדי.
23) אם אפשר לפרש משהו שאמרנו בשתי דרכים, ואחת מהן גורמת לך להרגיש עצובה או כועסת, התכוונו לדרך השנייה.
24) את יכולה לבקש מאיתנו לעשות משהו, או להגיד לנו איך לעשות את זה. לא שניהם. אם את יודעת יותר טוב מאיתנו איך לעשות את זה, תעשי את זה בעצמך.
25) אם זה מתאפשר, תגידי מה שיש לך להגיד בזמן הפירסומות.
26) התחתנו, לא התעוורנו.
27) בסרטי אקשן, לא אכפת לנו איך הגיבורים משחקים.
28) אנחנו אוהבים פורנו. תחיי עם זה.
29) אם את מועילה לראות איתנו פורנו, קחי בחשבון שנריץ את העלילה כדי להגיע לחלקים שמעניינים אותנו. במקרה כזה לספור מהלכים באצבעות זה דווקא חינני.
30) אנחנו מעדיפים לטעות בדרך מאשר לקבל הסברים. לכריסטופר קולומבוס זה הצליח.
31) אנחנו רואים את הצבע האדום ברמזור, זו את שלא רואה את הצבע הירוק כשאת נוהגת.
32) כל הגברים מסוגלים לראות רק 16 צבעים, בדיוק כמו תוכנת "חלונות". אפרסק למשל, הוא לא צבע, זה פרי. כנ"ל לגבי דלעת. אין לנו מושג מה ההבדל בין אדום, ארגמן ובורדו.
33) אם מגרד לנו, אנחנו מגרדים. לא משנה איפה זה.
34) אם אנחנו שואלים אותך מה קרה ואת אומרת "כלום", אנחנו נתנהג כאילו כלום לא קרה. אנחנו יודעים שאת משקרת, אבל אין לנו כוח לזה.
35) אם את שואלת שאלה שאין לך מושג מה התשובה עליה, צפי לתשובה שלא תמצא חן בעיניך.
36) "היא יותר יפה ממני?" זו שאלה מיותרת. אם היא לא היתה יותר יפה ממך, לא היינו מסתכלים עליה.
37) אל תשאלי אותנו "על מה אתה חושב?", אלא אם כן, את מוכנה לנהל שיחה על היחסים בין קלינגר ואבי נימני. אנחנו עלולים לחשוב על זה גם בעת נסיעה לילית בטוסקנה, עם בקבוק יין במושב האחורי.
38) יש לך מספיק בגדים.
39) יש לך יותר מדי נעליים.
40) אם את גוררת אותנו לקניות, קחי בחשבון שנסתכל על המחירים.
41) לא מעניין אותנו אם המכנסיים יושבים לנו טוב על התחת. מראה זה מקדימה.
42) אנחנו אף פעם לא בוגדים. זה רק נדמה לך.
תודה שקראת. כן, אני יודע שאני אצטרך לישון הלילה על הספה בסלון.
האם ידעת שלרוב הגברים ממש לא אכפת לישון שם לפעמים? זה כמו טיול לסיני.
נלקח מהפורום
מה גברים רוצים והופיע בעבר בטור של יאיר לפיד בידיעות אחרונות
| |
|
בבלוג זה
בכל הבלוגים
