my crazy life

 טוב אזזז... כן נראלי שזה עומד להיות עוד פוסט חפירה..

 כן כן... אולי לא אולי ימאס לי באמצע אנלא יודעת.. בנתיים תתכוננו לחפיררררררהההההההההה

 על כמה רעעעע... כן... מה לעשות. לא רוצים ביי.. אינלי ראש...

 כןן הדבר הקטן הזה כן מפריע לי ...

 מה לעשות ..

 כזאת אני

 ואפחד לא ישנה את זה...

 זאת אני ... ולמי שיש בעיה עם זה מוזמן ללכת...

 אני פתאום מרגישה כ"כ לבד בלי שאפחד יבין אותי....

 ובאמת אפחד לא מבין אותי ...

 ומה שהיה עוזר לי כבר איננו..עזב...

 אפילו ניסיתי לדבר עם אמא וזה לא עזר היא לא הבינה..

 זה פשוט תקוע לי בראש ולא יוצא...

 פשוט לבד.....

 ואנלא רואה את הסוף של התקופה הזאת.. כי זה לא יעבור לי עד שאני יתבגר כבר....

 אופפפ כ"כ תינוקתתת..אופפפ כל השטויות שליי...כל מי שדיברתי איתו על זה אמר לי שזה שטויות...

כנראה שזה נכון..

הכתיבה?... הפסקתי.. אנלא רואה שום טעם להמשיך....

והינה זה מגיע לדבר אחר... לדבר שאני פשוט לא יכולה לעשות משו אחד כל הזמן...

פשוט לא..

זה קבוע לי מידי...יותר מידי..

אנשים שכ"כ העריכו אותי... אמרו לי שממש איכזבתי אותם..

וכן זה מפריע לי... כנראה...

אני ילדה מאכזבת ... גם את עצמי איכזבתי

הגעתי למצב שבו אני לא מבינה למה אני עושה את כל הדברים האלה ואני נגעלתתת מעצמי... פשוט נגעלת...

כמה רוע... יש בבנאדם אחד... זה עצוב...

באלי פשוט לעזוב הכל ולהתחיל מחדש... שוב? כמה פעמים אפשר?. לנסות לנסות לנסות לא  להצליח....

פשוט כישלון....

:////

So I sing a song
To reel 'em in
It's a song I sung before
And a song I'm gonna sing again
I mean every word
I don't mean a single one of them
Oh Lord
Make me pure
But not yet

Don't have to try
I just dial it in
I've never found a job
That for me was worth bothering
I've got a ton of selfish genes
And lazy bones beneath this skin
Oh Lord
Make me pure
But not yet

Smoking kills
Sex sells
I've got one hand in my pocket
But the other one looks cool as hell
I know I'm gonna die
So my revenge is living well
Oh Lord
Make me pure
But not yet

I stopped praying
So I hope this song will do
I wrote it all for you
I'm not perfect
But you don't mind that, do you?
I know you're there to pull me through
Aren't you?

So I look for love
I like the search
And I'll be standing for election
All across the known Universe
That every president
Get the country she deserves
Oh Lord
Make me pure
But not yet

And I've been seeing
Somebody's wife
She said she'd leave him for me
And I said that wasn't wise
You can't lie to a liar
Because of all the lies
Oh Lord
Please make me pure
But not yet

:///

ביי לכולם המשך שבוע טוב

3> צליל..

אך למישהו יש לב כדי להרוג את המנהיג !  הכי טוב שהיה לנו אי פעם..

אולי הייתי רק בת שנה ככה... אבל זה לא אומר כלום..

אני עדין מרגישה שאולי אם הוא היה עדין חיי ולא הרוצח הזה עכשיו ששמח לו עם האישה שלו ושהילד שלו שבקרוב יוולד....

אני פשוט לא מאמינה על המדינה הזאת אך היא נותנת לרוצח להוליד את מי שניפץ את התקוה לכל היהודים ... את התקווה שהייתה לכולם לשלום!!

זה נשמע קיצ'י ... אבל זה ככה...

 יהי זכרו ברוך..

בזמן האחרון ההרגשה לא משו והיא גם לא משתפרת... טוב נוו עברנו כ"כ הרבה שגם את זה נעבור לא?...

אבל יש כבר ריח של סוף אם שואלים אותי... (לא לסוף ההרגשה...)

אנשים זה היה פוסט רק כדי לכבד את יצחק רבין ז"ל...

אז שבוע מצוין לכולם

33>

צליל ... נ.ב טיול פתיש?... היה כייפ ( בנתיים אין עוד תמונות ...)

13..רק 13...

שהייתי קטנה הייתי רואה סרט....סרט דמיות , מקומות ... וכל השאר...

ותמיד הייתי פוחדת... תמיד... גם מהסרט אי-טי.. החייזר הזה שרק בגלל זה זרקנו את הסרט ואנלא ישכח את התמונה של זה בחיים כמה שזה הקל עליי אחרי שזרקנו אותו .. כיאלו משהו ירד לי מהלב...

אבא שלי תמיד אמר שאני נכנסת ממש לתוך הסרט ורואה אותו בצורה שונה מכל מי שרואה אותו...

ועדין.. זה ככה.. אני עדין מפחדת משטיות... אך לקרוא לעצמי פחדנית

ואפשר גם לא..

אני לא יודעתלמה  רשמתי את זה...

הרגשתי צורך לכתוב את זה עליי..

אני בהרגשה שהולכת ובאה...

שאני עם אנשים אני יכולה להיות שמחה ולהיות עצובה... וזה תליו מה עובר לי בראש... וכשעובר לי משהו רע.. תמונה שלא רציתי לראות לא ראיתי ממזמן ופתאום היא עולה... אני שותקת...

שעובר לי בראש הדבר שהכי משמח אותי...אני נהיית מטומטמת...סתומה כזאת.. כיאלו אני צכה להיות אחת כזאת ...

אני צריכה?!  לא... אבל יש את הצורך.... כרגיל

אני מקשיבה לאחרים ולא לעצמי למה שאני כן רוצה...

למה שאני כן צריכה!

ל"טיפול" המיוחד שאני צכה לתת לעצמי כדי לשקם את עצמי מחדש ליום למוחרת ... וזה קשה.. כל יום לעבור את אותם מחשבות.. שעוברות בראש.. שמציקות...ופשוט סוחטות אותך מכל מעשה ...

ואני ... ממשיכה בהרגלי... להדחיק... לנסות לשכוח כרגיל במקום להודות...

שזה חזק ממני..

שזה גדול עליי..

שאני לא יכולה לבד...

ושאני צריכה .. חיבוק...דיבור... יד.. משהו..

כדי להשתקם חזרה למוחורת..

וכן אני מצליחה...

ואני חוזרת למחרת מחוייכת .. לפעמיים .. לפעמיים לא...משתדלת לחייך ..

רואה את האנשים... שלא מבינים מי אני בכלל...

והינה נשארתי צליל המוזרה... שכן הגעתי למסקנה שאני רוצה לשנות את זה...

כל הפוסט הזה היה דיי לעצמי...אבל יכול להיות שהוא ימחק..

ישלי קטע שמאוד קשור לזה..אבל עדיין קצת קשה לרשום את זה כאן..