לזכר ימי התום

הסקס חסר לי יותר מתמיד המגע הכאב ההתמודדות עם הדברים המשונים האלה

שילדים אז לא מדברים על זה ודיי מובן למה כשכבר אפשר ההורים מתעלמים

ושיכולים לדבר על זה...מאוחר מידי

אני אוהבת סקס כל מגע כל חדירה כל דבר זו הטרפיה שלי ודיי ברור למה ככה אני מתמודדת

הפוסט הקודם היה כי התגעגעתי לאותו אחד שהיה שם למטרה מסוימת ועכשיו...

אני לא מכירה אותו והוא לא אותי אחרי שנתיים של סקס בלי מחויבות היה קל לחתוך וללכת

עכשיו צריך לחפש לו מחליף...

משהו שכתבתי...פשוט יצירתית בזמן האחרון!

פתאום באמצע היום פגשתי אותה,
היא היתה כמו השמש או יותר נכון הלבנה
היחוד שלה היה המוזריות שלה
ההווה עברה היא רצה קדימה לעבר מטרה
ופתאום היא קלטה שמאחור היא שחכה....
שכחה כל כך הרבה דברים שפעם רצתה.

בלי אויר לנשימה, בלי הכח ללכת
כשאין עוד כיוון ופתאום את נעלמת והולכת
במקום בו מצאתי את עצמי והרגשתי טוב
איבדתי את נשמתי בשביל להרגיש קרוב
עמוק בתוך עולם מבלבל אך בכל זאת מי אני שאוותר
יש מישהו גדול ששומר שם למעלה
מישהו שדוחף ומשגיח על מה שקורה הלאה
כשאת נעלמת אני מחפש כשאני נעלם...את מוצאת את מקומוך

אני מתלבשת, הוא מחייך... אני עצבנית

"מה קרה את מוכנה להסביר לי?"

שניה לפני זה שנינו הינו ערומים, לגמרי בשיא, ועכשיו...

אני הולכת כהרגלי

הוא שואל מה קרה ולמה פתאום אני כועסת

אני עונה ש"כלום לא חדש והסידור ברור" ....באים מזדיינים והולכים!

בלי התערבויות מיותרות בחיים אחד של השני...שיקרתי,מהסיבה היחידה

שהכעס לא היה מתוך החיים שלי הכעס היה כי כעסתי עליו שגמר בלי לחשוב עלי...שאפעם לא עשה משהו כדי לגעת בי יותר ממה שאני נוגעת בו

אבל הוא הבין את זה, ושניה לפני שיצאתי מהדלת... הוא  תפס אותי ונעל אותה-

חשבתי להסביר לו שזה בסדר שמה שהוא עושה זה להשאיר אותי, אבל לא כדאי שיצור אצלי איום,

וכן נעילה של הדלת עדיין נחשבת כאיום אצלי

נבהלתי אבל המשכתי...מתמסרת 

הוא נישק אותי בצוואר ירד למטה לאט לאט באיטיות בלתי נסבלת

התעקב על הפיטמות בנשיכות קלות כשהוא יונק אותי אליו ואני מתמסרת בתחושת פחד ועינוג מקבילים

הוא עלה באחת ונעץ בי את הזין שלו...כאב לי יותר בלב מאשר בכוס

ידעתי שזה יקרה אבל לא ציפיתי לזה ...

כן בכיתי, וזה היה קשה, אבל הוא היה שם, להשלים את המלאכה...את מה שידע שכל כך פחדתי ממנו

הוא זכר שכל מה שרציתי היה לסיים עם הפחד הזה...

הוא חיבק אותי...למרות שהוא לא אוהב אותי ואני לא אוהבת אותו

יש בינינו סוג של הסכם והבנה הדדית

כשהו היה צריך משהו עשיתי הכל כדי להשיג לו...ידידים לא, חברים לא, גם יזיזים לא,

אנחנו משלימים יחסים שאין לנו עם אחרים

אני לא מתנשקת איתו...כי אני לא יכולה

נרדמתי אחרי זה וגם הוא התעוררתי לבד התלבשתי והלכתי...

מעכלת את הכאב בוכה רועדת הולכת הביתה ישרה כמו סרגל עם לב מעוך ועקום

אני לא יראה אותו עכשיו קרוב לחצי שנה

או אולי אני אפגש איתו שבוע הבא...

לפחות יהיה מה שיגן עלי...התחושה הזו שמשהו הושלם

חרמנית ופחדנית יותר מתמיד

אבל פתאום אני מבינה שזה לא סוף העולם...ומחר...מחר יהיה שם מישהו חדש

שבועיים לא קלים עברו על כוחותינו

ואת האמת...כוחותינו כמעט ואזלו אבל אני יודעת בדיוק כמוכם שאם יהיה מי שיחזיק אותי אני יהיה חזקה

בעיקר בשביל להחזיר לו טובה ולא להיות מגעילה אבל בסופו של דבר זה ישתלם לי וררק לי!

משהו שכתבתי בזמן שהיה לי הכי קשה בעולם...ודי מוזר שאני מעודדת את עצמי על ידי דברים שאני כותבת וקורא אחר כך אני לא יודעת איך מישהו יכול להוציא מהמקום הכי מסריח וכואב שלו את התרופה בצורת מילים...אתם יודעים לענות לי על זה?

משהו גדול...

ביום אחד שבו הכל נגלה וההווה אינו דומה יותר לעבר

במקום בו החושך הופף לאור כשהלילה מתבהר והופך ליום

כשפתאום עולל לומד ללכת ועד ילדה חותכת והולכת

בתקופה חדשה של שינוי וצמיחה

אולי שם המקום לגלות את נפלאות הבריאה וגם אולי את עצמך

כשמביטים קדימה בלי לשכוח להציץ לאחור

כשמסתכלים על העתיד ורואים משהו גדול

פתאום החיוך ניהיה הדבר הכי מתוק

ואתה כבר לא מתאמץ להוציא אותו הוא פשוט מגיע בפרצים של צחוק

אז...ורק אז, אתה יכול לגלות שהשגת את הדבר הכי גדול

וניצחת את כל מה שבחרת לזכור!

ואתה...עכשיו אתה מבין למה אני הכי אוהבת מילים בעולם ...כי כשקשה לי הם שם...תמיד ואם מישהו לא יהיה שם לתת לי את החיבוק...המילים שלי יחבקו אותי ואני בחיים לא אוכל להיות לבד...כי אני איתי!

הלכתי לישון בערב אני אספר על ההו שנזכר שאני קיימת!

אז ככה למי שהתריד את מחשבותיו על מה אני  רוצה לדבר אז לא, אני לא הולכת לדבר על אמצעי מניעה

לא כי זה לא חשוב...להפך זה ממש ממש חשוב אבל מה לעשות שכשאין מי שידחוף את המה שמו שלו אין צורך להתגונן....

כשיש אז מתחילים להיזהר ואולי אפילו לאכול סרטים ...

מזג האוויר נעים ויש מיליון ואחת סיבות לנוח להירגע ולצבור כוחות לשבוע שיבוא...

רק שלי אין כל כך זמן לזה כי יש לי מיליון ואחת דברים ללמוד

והלילה שעבר...והיה מושלם חוץ מהבעיה שנראה לי שגנחתי תתוך כדי שינה

ואין מה לעשות כי כשאתה חולם על לילה מטורף וסוער ותוך כדי דוחוף אצבעות  וכל זה בזמן שאתה ישן....

יש לי בזמן האחרון חלומות שאני מרגישה ממש מרגישה ...עד כאב עונג הנהאה ודמעות

אני מרגישה הכל...כל נגיעה כל ליטוף כל שליחת יד

וכשחלמתי שההו שנגע בי מזמן והיה היחיד שהצליח לגעת בי כמו שאני אוהבת

הוא היה שם כולו דחף לי אצבעות צבט לי את הפטמות הכאיב לי נישק אותי נשך אותי

היה איתי כל כולו כולל הגודל המפורסם והקושי והעובי של הזין שלו ששקע עמוק בתוכי

בצורה הכי חזקה שיכולה להיות כמו שרק אני אוהבת וכמו שרק הוא יכול לגעת בי

התחננתי לעוד ולא יכלתי לנשום מרוב עונג חניקה קטנה שלו שמהממת אותי ואז שחרור נשיקה עם אויר ושוב כניסה חזקה

תוך הצמדה שלי אליו מהמותניים הוא נעמד אני על השולחן שלו במשרד...מתחננת לעוד הוא נכנס גונח נאנח

מנשק אני מתקפלת לאחור ומבקשת עוד הוא מצמיד את הגוף שלו חזק יותר ושתינו נרדמים על הספה במשרד שלו

זהו...לילה מדהים שאולי יום אחד יהפוך למציאות...למרות שהיתי שם והרגשתי כל דבר

והוא לא היה בבוקר בדיוק כמו שאני אוהבת...

רציתי אותו באמת

אני חרמנית בטרוף ויש לזה כנראה סיבות טובות

ככול שיותר טוב לי בחיים ככה אני מחפשת יותר סקס

בא לי עכשיו שהוא ספציפית...הוא ולא אחר ישן לידי כמו שישנתי לידו בפעם הראשונה

שיגע בי...בכל חלק בגוף שלא ישאיר נקודה אחת חשופה לקור

שינשק אותי שידחוף לי אצבעות שיגרום לי להתפתל

שירד לי שאני אמצוץ לו בא לי כל כך הרבה בא לי לילה ויום שלמים בלי לזוז מלידו...

העניין הוא שהוא כבר מזמן בשלו והדברים שלו לא משאירים לי מקום

לא נורא אפעם זה לא היה רק הוא וגם מבחינתו זה מעולם לא היתי רק אני

ועכשיו...עכשיו אני הולכת לפנק את עצמי כי הרי אני לא ארדם בלי...

לילה טוב