כן. אני מודה לא כתבתי פה די הרבה זמן.

אני לא יודעת אני מרגישה בעיקר ב-3 ימים האחרונים חולשה... חולשה של עייפות של אכזבה שאת מתכזאבת ממישהו כל פעם מחדש.

כאילו אני לא יודעת איך להסביר את זה, זה הרגשה כזאת..שכל פעם את מצפה למשהו טוב, ומצפה מצפה מצפה, ומקבלת כאפה לפנים.. ואת צריכה שמישהו יעיר אותך מהפנטזיה הזאת.

אני מרגישה מאוכזבת מכל מני דברים והם בצדק. אולי אתה לא מודעה להם אבל אני כן מודעת.., אני לא יודעת איך הראש שלי פועל אחרי זה. אני לא אומרת דברים שמפרעים לי כי אז אני יודעת שביכלל אני אתאכזב אני ירגיש לא  בנוח, ויתכזאב וזה רק יראה לך כמה שאני חלשה,אבל אני לא חזקה בתכלס.. אני חלשה .

מפרעים לי המון דברים בך, זה משגע אותי. אבל אין מה לעשות אני לא ישנה את זה שרק אלי אתה מתייחס ככה, אתה תמיד תתיחס אלי, כמה בן אדם יכול לספוג..ולספוג..להתכזאב להתכזאב.. אני כנירא צריכה להבין שאני ביכלל לא חשובה לך, וזהו לא משנה מה אני יעשה חשובה אני לא. כי אני רואה שלא.

כי עם היתי חשובה למישהו אז הוא היה מראה לי את כל האכפתיות ואת כל הסבלנות ואת כל הדברים הטובים שבי ולא את הרעים ולא היה גורם לי להרגיש ככה(אני לא באה בטענות כן?)כמישהו חשוב למישהו לא בקטע של משהו בקטע של בן אדם הוא חשוב לי הוא היה מראה את זה מדבר הכי יפה בעולם, בלי כל המסכות והפרנציפם האלו.

אבל השבוע זה היה יותר מידי בשבילי אני פשוט בוכה בלי הפסקה כבר יומים.. כאילו לא יודעת בוכה בוכה..ומתאכזבת וזה מה שאני הכי לא רוצה להתאכזב ולבכות אבל כן זה קורה.אני בוכה בלי הפסקה ואין לי עם מי לדבר רע לי פשוט רע לי כי אני יודעת שלא מגיע לי יחס כזה לא מגיע לי. איך אני אמורה להיות במצב כזה?

אני מתקשרת אליך... חשבת שאני מישהי אחרת, ואתה מדבר אלי יפה ובחיים לא דיברת אלי ככה ואז שואלת לרגע מי זו ואמרתי לך שזה אני.. ואז ניתקת .. זה הדבר ששבר אותי במיוחד גם.. וזה הראה לי כמה שאתה לא סובל אותי כי אף פעם לא דיברת אלי ככה.. ופשוט ראיתי איך שאתה מדבר אל הידידות שלך .

ואז בא הקטע הזה, אבל אני לא יכולה להוציא את זה מפה, כי זה ד=ו=ח=ה אותי כל כך שאתה אומר לי שהתנשקת עם מישהי, יופי מה אתה רוצה שאני ירד על הברכים ויעשה לך כפיים? מה רצית לעשות בזה שאמרת לי ? שיכאב לי? מה? כן הכבאת, אם היתי חשובה לך מספיק והיה לך באמת אכפת ממני ודואג לי, אם והכל בגדר של אם, לא היית מספר לי כי אני לא צריכה לדעת דברים כאלו, אתה יודע שדברים כאלו פוגעים בי כבר אין לי כוח לזה אוף ואני לא רוצה לריב איתך ביכלל אבל אתה אומר להיתקשר אליך ביום רישאון.. אני מתקשרת נדבר מחר.. אני גם יודעת שמחר זה יהיה מחר.. אני כבר כאילו טוב בסדר לא משנה כבר..כל כך הרבה דברים ואני לא יודעת איך לאכול את זה כל כך הרבה.. זה יותר מידי בשבילי.. כמה אני יכולה לבכות? כמה

ועוד הבן אדם לא מראה לך כל כך אכפתיות, מה נשאר לעשות.. כלום.

אני לא מסוגלת לחשוב לא מסוגלת לעשות כלום... אני כל הזמן חושבת למה אתה עושה לי את זה.. אבל אין לי תשובה כי אני לא יבוא ויתחיל להטיף לך מוסר על הדבריםש אתה עושה כי כשאתה אתה מודע לזה אז כנירא זה כוונה תחילה.

די אוףףףף זה יותר מידי בשביליי למה ? זה חוזר להיות כמו לפני חודש וחצי שאני כל יום בוכה יש לי בדיחה..היתי יכולה לעשות ייותר מ 12 מלילטיר של דמעות באח הגדול...חח

לא מפסיקה לבכות זה קשה שמישהו מתיחס אליך ככה ואין לך מה לעשות עם זה , זה הורג אותך. אתה יודע שאני עצובה, למה שלא תשמח אותי? שתעזור לי ובמקום זה אתה עוד יותר מעציב אותי בזמן שאתה יודע שקשה לי שאתה עושה לי ככה. אי

למה כל כך הרבה דברים רעים ביום אחד למה ?גדול..מידי בשבילי..אין תשובות.. ואין מענה ואין קול.

אין לי מה לעשות אם לא אכפת לך אתה אפילו לא מראה את זה

נהרס לי הכל ויש לי מחר מבחן חשוב באזרחות ולא למדתי ביכלל כי אני לא מצליחה ללמוד..אני ניכשלת.