Sexess - הצלחה עם נשים

אבל... מעט מאוד אנשים מוכנים להסתכן בשביל להרוויח.

במידה מסויימת – הצלחה עם נשים זה משחק של סיכון מול רווח, כולנו רוצים להיות עם אישה מדהימה אבל עדיף שהיא פשוט תבוא, תדפוק על דלתנו, תקפוץ עלינו ותתחיל לחרמן אותנו ( או לנהל איתנו שיחה מעמיקה על משמעות הקיום – תלוי מה אתם מחפשים ). משמע אפס סיכון – רווח גבוה , זאת המציאות ההוליוודית שבמידה מסויימת כולנו רוצים לחיות בה.

אבל בחיים, מהר מאוד אנחנו מבינים שלא ככה הדברים קורים בעולמנו, ורובנו מפתחים גישה שבה נשאר כל ימי חיינו, גישה של לקיחת סיכונים מחושבים, סיכונים כאלו שבמהלכם –נסתכן כמה שפחות ונקבל כמה שיותר רווח.

איך זה מתקשר להצלחה עם נשים? גברים רוצים להצליח עם נשים ללא האלמנט של הסיכון, זאת הסיבה שהדרכים הכי נפוצות לגשת לבחורה הן דווקא אלו בעלות הסיכון מינימאלי, אבל מה הקאץ'? הסיכוי להצליח הוא גם קטן מאוד, בדיוק כמו בבורסה (לניירות ערך).

לדוגמא: לגשת לבחורה ולשאול אותה "מה השעה?" או "איך אני מגיע לרח' הרצל?" אלו בעצם דרכים בעלות סיכון נמוך, אבל הסיכוי להכשל הוא 99% בעיקר אם אתם עושים את זה כפי שכל גבר עשה זאת לפניכם. ארצה לסייג: בוודאי שאפשר לגרום לדרכים האלו לעבוד, אל תכניסו לעצמכם מחשבות מגבילות אבל כדי לגרום להן לעבוד, יש הרבה משתנים שאתם צריכים להיות מודעים אליהם.

ולמה הסיכון נמוך? כי המבוכה מהכשלון היא כמעט אפסית, הרי זה מוסכמה חברתית בעולם המערבי לגשת לאנשים ברחוב ולשאול אותם שאלה, אבל כשתסתכלו על הסיטואציה בראייה אחורה אתם תגידו: "אההה, בכלל לא רציתי... היא לא הייתה נחמדה... לא זרם... סתם רציתי לדעת מה השעה (למרות שיש לי שעון ופלאפון)" או כל אחד מהשקרים הקטנים הללו שאנחנו מספרים לעצמנו יום ביומו כדי להרגיש טוב עם עצמנו ולשמר את האגו.

הערת שוליים קטנטנה: אם אתם ניגשים לבחורה וזה לא הלך היטב, לכל הפחות תודו שכן הייתם מעוניינים בה, זאת נקודת פתיחה הרבה יותר טובה מהכחשה.

הסיבות ללמה גישות כאלו נכשלות ברוב המקרים הן רבות, אבל דעו שבאופן כללי: הן מועדות להכשל.

לעומת זאת, גישה בעלת סיכון רב היא כזאת שבה אתה באמת מציג את האישיות שלך ובא לנהל שיחה *אמיתית*, ה*אני האמיתי* זהו מושג נרחב, אך באופן כללי אגיד: האני האמיתי שלך זה אותו צד בך שבו אתה מתנהג כמו שאתה רוצה להתנהג כאשר אתה מתבטא באופן טבעי שאתה ללא מחסומים, כאשר זה קורה, יוצאות מאיתנו דרכי התבטאות שהן לאו דווקא *פוליטיקלי קורקט* (כמו שאנחנו עם חברים או משפחה) ולכן הסיכון הוא גבוה הרבה יותר – שאם נכשל אז נאלץ להתמודד עם כל שלל מבטים מבולבלים של אנשים והמבוכה שניאלץ לספוג תהיה גדולה הרבה יותר.

אבל יודע מה? אם תלך בדרך הזאת, הרי שסיכויי ההצלחה שלך עולים משמעותית, כי אתה מתקשר באופן אותנטי ואנשים תמיד רוצים להיות בצד המקבל של תקשורת אותנטית, אף-אחד לא אוהב מניפולציות ואף אחד לא אוהב הצגות. על זה נאמר: תהיה האיש שאתה אמור להיות. אל תלך ותציג את עצמך בדרך אחרת שלדעתך תגרום לכך שיהיה לך "ערך" גבוה יותר או בגללה יחבבו אותך יותר, בגלל שאז:

• אתה משליך את המציאות שלך על האישה והסביבה, משמע שאתה בהווייתך לא חושב שאתה מספיק בשביל להיות איתה, דבר שלא מאפשר לבטחון העצמי שלך להבנות, ואם היה לך בטחון עצמי – הרי שלאט לאט אתה מוריד אותו.
  

• אתה מתקשר בצורה לא אותנטית – ובני-אדם הם גלאים מהלכים של שקרים. (אם אי-פעם היה מישהו ממש נחמד שלא הבנת למה אתה לא מחבב אותו – זאת הייתה כנראה הסיבה, שאתה לא מרגיש שהוא אמיתי).

אם אנחנו באמת נסתכל על הסיבות של למה ללכת לגישה בעלת סיכון גבוה, מעבר לאחוזי ההצלחה הגבוהים;

צורת התבטאות רגשית – אם אתם שואלים שאלה לוגית (שזה לרוב מה שמנסים לעשות בגישה בעלת הסיכון הנמוך) אתם בעצם גורמים לנשים לגשת לחלק הלוגי של המוח שלהם, תקשורת בין אנשים – עד כמה שקשה להאמין, זהו תהליך רגשי; אנשים מרגישים חיבור, זה לא שאנשים חושבים חיבור. כמובן שזה לא שחור ולבן ובכל חיבור אמיתי ישנו גם את החיבור ברמה הלוגית, אבל הגרעין של אותו חיבור הוא רגשי.

עוזר לנו להכנס למומנטום – ככל שאנחנו משתחררים יותר, אנחנו משתחררים יותר.

אם אתה לא מנסה להשתחרר ולהוריד את המחסומים, הרי שאתה לאט-לאט תצבור מחסומים נוספים שהסביבה מציבה לך ולאט-לאט תכנס למצב "צפייה במתרחש" במקום להיות ה"התרחשות". אם אתה שואל אישה "מה השעה?" הרי שאתה מעמיס על עצמך מחסומים, בינך ובין עצמך ובינך ובין האישה, כי אתה יודע שאתה לא באמת רוצה לדעת מה השעה.

אין באמת סיכון – זה נראה עם סיכון גבוה יותר, אבל שנחשוב על זה: אין כאן שום אלמנט מהותי של סיכון, אנחנו לא מסכנים שום דבר בכך שאנחנו מתקשרים בצורה אותנטית ואנחנו רק יכולים להרוויח מכך דברים: חברות שרוצות להיות איתכם בנו ולא במראית עין שלכם, חברים שאוהבים אותכם ולא בתדמית שאתם מוכרים להם. הדבר היחידי שאתם מסכנים הוא התדמית החיצונית שלכם – ואם כל-כך אכפת לכם מהתדמית שלכם, הרי שכנראה ואתם לא באמת בטוחים במי שאתם.

אם נחשוב על כך, אז היוצרות התהפכו; הגישה בעלת הסיכון הנמוך הופכת להיות בעלת הסיכון הגבוה, ולהפך. (רק שעכשיו אנחנו לא מסתכנים במבוכה...) .

מאחל לכם לקחת סיכונים מחושבים בחיים,

עד פעם הבאה, פטיש השניצלים.

נ.ב.

למי שעדיין לא הגיע, לא שמע או איננו מעודכן, כל יום ראשון, בשעה 18:00, אני מעביר הרצאות בנות שעה במקום הקרוי "שורשים", בירושלים, רח' שמאי 13, ההרצאות הן מעורבות (לגברים ולנשים) ומדברות על הדינמיקה בין גברים לנשים, העצמת ביטחון עצמי ופיתוח אישי. מחירן של ההרצאות הוא 25 ש"ח, וכמובן – לאחר ההרצאה אתם מוזמנים לשאול כל שאלה העולה על רוחכם.

וכמובן, מי שמעוניין בהכשרות פרטיות או בהרשמה לקורס "משיכה להצלחה" – מוזמן להרשם באתרנו או להתקשר לשירות הלקוחות שלנו 054 – 2800 987.

להרשמה לקורס משיכה להצלחה.

להרשמה להכשרה פרטית.