הם הולידו אתכם, האכילו אתכם ודאגו לכל מחסורכם כמו צעצועים של פאוור ריינג'רס. מאז הספקתם לגדול ולהתבגר (ולהחליף את צעצועי הפאוור ריינג'רס בצעצועי מין). הנה אתם בגיל הטיפש עשרה, וממש לא אכפת לכם שאמא'לה סבלה בלידה ואבא נאלץ לקרוע את עצמו בעבודה בשביל לקנות לכם מטרנה. עכשיו אתם בקטע של "בואו-נמרוד-בהורים-ונעזוב-את הבית-אוי-החיים-מסריחים-ואני-ילד-אימו". אז נו. אם אתם כבר רוצים לעצבן את ההורים, עדיף שתעשו זאת מכל הלב. הנה כל מה שאתם צריכים לעשות כדי לשגע אותם:

הודיעו להורים כי אתם מצטרפים לשורות כת השטן: עטרו את צאוורכם בשרשרת פנטגרם גדולה, לבשו רק שחורים ובזבזו עיפרון שחור שלם לפני כל יציאה מהבית. תלו בחדר פוסטר ענק של חתול שחור וזרקו עליו חצים. אם הם שואלים לאן אתם יוצאים בערב אמרו להם שיש לכם טקס חשוב בבית הקברות.

כת השטן או לא, אל תתעללו בחתולים. אפילו לנו יש גבולות

פזרו קונדומים ברחבי החדר שלכם: ואפשר גם כמה בסלון, במטבח ובעציץ הבגוניות. אחרי שההורים יעירו לכם על כך, החביאו את כל הקונדומים ואמרו להם כי הם צודקים במאה אחוז- מעכשיו אתם לא משתמשים יותר בקונדומים, אתם עושים את זה רק כמו שאמא טבע תכננה.

החליפו גרדרובה: באזור התחנה המרכזית הישנה בתל אביב יש אחלה חנויות בגדים. אומנם רוב הבגדים שם מיועדים עבור עובדות האזור, בעלות מקצועות עתיקים למיניהם ושאר 'נותנות שרות', אך גם עליכן חצאית באורך 10 ס"מ יכולה לשבת מעולה. ודאו כי החצאית קצרה מספיק כדי שהחוטיני יציץ, קנו מגפי ברך עם עקבים גבוהים ולהשלמת המראה הוסיפו חזייה מנומרת. עבור הבנים הטיפ הזה יכול לשגע עוד יותר את ההורים. מי אמר דראג קווין ולא קיבל?

כמה שיותר קצר יותר טוב

הודיעו כי חלומכם הגדול הוא להיות מוכרים בשוק ועל כן החלטתם לעזוב את הלימודים: מוכרי השוק הם אנשים עממיים שמחוברים למה שקורה ברחוב, הם אותנטיים נורא, הם זוכים לצעוק "רק היום, רק היום, אפרסק טרי ב-7 שקל!" ובכלל מה יכול להיות יותר חביב מריחות הדגים הנישאים באוויר? הודיעו להורים כי הם יכולים לשכוח מהחלומות על בן רופא או עורך דין, משום שבנם יקירם הולך להיות מוכר ירקות גאה בשוק.

גרמו להורים לחשוב כי אתם נושכים כריות: אם כבר בגאווה עסקינן, הביאו מדי לילה חבר לישון אצלכם, שימו מוזיקה חזקה ואם אפשר הוסיפו כמה חריקות קפיצים מהמזרן ודפיקות קלות על הקיר. כשתצאו מהחדר ותהיו במחיצת הוריכם, זרקו לו משפט מלא משמעות כמו, "ממש נהניתי אתמול...".

צאו עם עבריין ממשפחת פשע מפורסמת: הוא לא חייב להיות עבריין אמיתי, אפילו עדיף שלא, לכו תדעו מה הוא יעשה אחרי שתזרקו אותו. שמות משפחה כמו "אבוטבול", "אלפרון", "אברג'יל" ושות' יספיקו. אחרי שתכירו אותו להורים, ספרו להם בהתלהבות על כמה חבר'ה שעיצבנו אותו ואחר כך נמצאו בחולות של ראשון.

אתה בא לאכול חמין בשבת? יצחק אברג'יל

ברחו מהבית: אחרי ויכוח על השלט או הכלים בכיור, הודיעו להורים שאתם לא מוכנים לחיות איתם יותר. ארזו תיק ענק ולכו לישון אצל החברה הכי טובה. אחרי שתחזרו לבית בתום חיפושים ארוכים הם כבר לא יעזו להעביר לכם תחנות בטלוויזיה או להעיר לכם שלא שמתם את הצלחת במדיח.

ולסיום, הדרך הכי מעולה לשגע את אמאבא: שלחו להם את הכתבה הזו עם הקדשה אישית. תראו איך תוך 3 דקות הם יצקצקו בלשונם ויזעקו:"הנוער של היום!".

 

אישה, גבר, לא איכפת לי, אני מאוהב!

אחד הקליפים המרהיבים של התקופה האחרונה, הסגנון, הסקס אפיל, החולניות, הפטיש לכיסויי עיניים והתחת... או התחת... אני מאוהב!