|
קטעים בקטגוריה: .
לקטעים בבלוגים אחרים בקטגוריה זו לחצו .
פרץ מחשבות קר לי ואני מצונן. קצת. אבל רק קצת. לא מספיק כדי לקבל ג' אומשו. תמיד אני ככה. אני רוצה תה חם. אני לא רוצה וודקה. ואני כמו מפגר לא לובש גרביים. בא לי סיגריה ואני אפילו לא מעשן. אני רוצה לא לחשוב. ובו זמנית אני רוצה מכשיר הקלטה לכל המחשבות שלי. וגם משו בטעם וניל וגם בגד מחמם. אין לי מושג מה ללבוש בבית. אם אני הולך רק עם סווטשרט אז קר לי ואם אני לובש מעיל לא נוח לי. וגם השכנים אחראים על ההסקה, אז או שהם מחממים ככה שצריך לפתוח ת'חלונות או שהבית כמו מקרר. יש לי מחשבות של זקנים? אומרים שאני מכור לאנשים ואני באמת שונא להיות לבד. החורף מדכא אותי ולפעמים זה נחמד כי הכתיבה יותר עמוקה. אבל עכשיו זה לא עוזר. אז אני שם מלא נקודות. שזה יראה חכם. ולא בא לי עכשיו על דיכאון. לבשתי את המעיל וזין על הנוחות. אני רוצה יין חם עם פירות בפנים. אני רוצה סקס. ואהבה. אני רוצה סקס מאהבה, עדיין יש את זה?
| |
Post-Depression ריק, ריק, ריק... הכל ריק... זה מצחיק כמה מה שנדמה לנו שאנחנו רוצים מתגלה לנו כמפח נפש כשאנחנו משיגים אותו. אותם חיים שרציתי רק לפני כמה שנים, מלאי בילויים, אלכוהול, סקס, ווטאבר, הגעתי אליהם, ואיפה, איפה האושר שהבטיחו לי? כמו ילד קטן אני מתרוצץ ומחפש, אולי הוא כאן, מתחבא מאחורי המסיבה ביום שישי, או מתחת לבקבוק הוודקה ליד הקריסטל-אקזוטי, ואולי, ואולי... והוא פשוט לא כאן.
והכי מפחיד הוא, שאני לא רוצה דבר. כבר אין בי רצונות של ממש, פעם זה היה ככה, רציתי בנות, רציתי לעשות כיף, אפילו נהנתי נורא מכל יציאה לעיר, ועכשיו? איני רוצה דבר, כלום. ולמה אני מחכה? לסופ"ש 3 ימים, זה כמעט חצי שבוע. וגם הוא, לא מצליח לספק אותי, הוא לא כמו בפנטזיות. על אלכוהול בדיוק בכמות הדרושה, על סטוץ לוהט, על רק אנשים שאני אוהב, על משחק "אמת או חובה" מהנה.אומשו. ואם זה לא זה, וזה אף פעם לא זה, זה פשוט לא מספק.
I can't get no satisfaction...
פעם הייתי בן אדם סובל, דכאוני. והיום? היום אני בן אדם חלול... שהתגלה לו כי מה שהוא רצה באותם ימים של דיכאון לא מקנה לו אושר. והוא לא יודע מה לחפש עכשיו, מה לרצות, כי זה הדבר היחיד שהוא יודע לרצות. ומה עכשיו? אני אמור לחפש משמעות במשהו חדש?
מה שעושה לי טוב, כמה עצוב, כמה אלכוהוליסטי מצידי, הוא הוודקה. ובעצם יותר משהיא עושה טוב, היא כמו חומר הרדמה טוב, משכיחה את הריקנות, אני שוכח כמה אני חלול, והכל נראה קצת יותר... יותר...
שוכח שאין לי מטרה...
המצב הטבעי של אדם בעולמינו המודרני הוא לרצות מה שאין לו, כסף, יופי, סקס, אהבה, תהילה - ווטאבר, ולעולם להיות בהרגשה של 'אם רק אני אשיג את זה, אני אהיה מאושר'... אבל אצלי זה אחרת, אני פשוט לא רוצה, לא משתוקק לכלום. לא כמהה.
ובעצם...
אני רוצה לרצות, כל כך רוצה לרצות.
 פעם ראשונה שאני לא מנסה להיות יפה...
|
נכתב על ידי
קשיש בן 18 (כבר 23)
,
16/10/2008 11:07
בקטגוריות אישי, אלכוהול, ארס-בלוגטיקה, ארסבלוגיה, הגיגים, הרהורים, וודקה, חיי לילה, חשיפה, סופשבוע, מסיבות, סקס, אופטימי, פסימי, שחרור קיטור, דיכאון
הצג תגובות
הוסף תגובה
4 הפניות לכאן
קישור ישיר
שתף
המלץ
הצע ציטוט
|
|