לילות לבנים

י', איש יקר (מאד) שנכנס לחיי טוען, כי הוא משמש מעין מראה לאנשים להביט בעצמם. הוא צודק.

איזה זין זה להבין דברים על עצמך, שאתה שונא בך דרך אנשים אחרים. המראה מכאיבה למבט, כי אלה דברים שתכל'ס הרחיקו ממך אנשים שרצית. ההוא שנפרד ממני לאחרונה קרא לי ילדה-אישה בחיבה. ואז נמאס לו בדיוק מזה.

כאשה תמיד גדלתי על התדמית לפיה התנהגות ילדותית מעט זה סקסי. די ברור מהיכן זה שאוב - בפרסומות שילדות מככבות בהן, בתדמית הדמויות בטלוויזיה, בסרטים וכו. הגיל רק הולך וקטן והמיניות גואה ומתפרצת.

ואכן, יש גברים שנמשכים לזה, אליי כמו לאש. משהו בילדה-אישה עושה להם את זה. ואני אימצתי בחום את העניין וגם הם.

ועם זאת, אינני לגמרי ילדותית. יש בי צד עמוק ובוגר שההוא ההוא, לא הוציא ממני. הוא זה שגרם לי להתנהג כמו ילדה קטנה לידו ולהפוך אותו למין מטפל דמות אב שהיא גם מתישה עבורו. אני לא הייתי עצמי. אבל, הוא רצה את זה, נמשך לזה, עודד את זה, חתר לזה, היה ילדותי בעצמו אינספור פעמים ובסוף? בסופו של דבר הוא שנא את זה בי. כן, גבר טיפוסי, לעצם קיום ה-סקס הצד הילדותי היה שוס. לזוגיות וקשר עמוק הוא סלד מזה פתאום. בכנות? הוא לא באמת טרח לקלף את הקליפה ולגלות את הצד הבוגר שבי. ויתר מהר מדי.

אני הבנתי זאת דרך העיניים של י', כגבר שעשה כך לאחרת ופתאום הכל היה ברור.

עם הבחור האחרון שיצאתי איתו, לא הייתי אני. והוא פספס את זה. פספס אותי.

ועל זה נאמר סססאמק. עיוור.

חוצמייסס...הסילבסטר היה מעולה מבחינת ליטוף האגו שלי. אפילו שעבדתי ולא הייתי במועדון או פאב בספירה לאחור. גם לא התנשקתי. מבחירה. התחילו איתי שלושה אנשים. רצו נשיקה וסירבתי בנימוס (הם היו יצורים). נהנתי מזה שהתחילו איתי ונהנתי מזה שנראיתי מצוין ושההוא ראה שמתחילים איתי כל הזמן. ואיתו לא. (הוא עובד איתי. טעות חמורה). 2007 שנה טובה תהיה.

אבל אחרי ה-היי שנבע גם מאלכוהול, השיחה עם י' דכדכה אותי. אני רוצה להתבגר. י' לא נתן לבחורה (הכביכול) ילדותית שלו עוד הזדמנות. למרות שהיא "נורא נחמדה" וגם "ממש בא לה עליו" ודי ברור שהוא נמשך אליה. לא ברור לי למה, אגב, הוא פסל אותה. נעלבתי בשמה על הקלות שבה זה הבליח (הלט גו). אבל כשם שהוא פסל הזדמנות עם הילדותית, גם ההוא שלי פסל אותי בדיוק מאותה סיבה. היום אני מבינה בזכות אדם בשם י' שזו הסיבה. נפקחו עיניי. ויהי חושך.

והכי חמור - למה אני בכלל רוצה אדם שלא רוצה אותי. מה דפוק בי. איפה השחרור ממנו?