לילות לבנים

חברה טובה  בשם מ' מתחתנת. הוא הציע לה נישואין על כדור פורח...מקורי ביותר.

ועכשיו לקטע הרגיל - ההכנות. אז חוץ מהפק"ל הקבוע של להתלוות איתה לספר/מאפרת/מדידות לשימלה/טעימות וכו, הרי שישנה מחויבות אחת שלא בורחת ממני לשום מקום כחברתה הטובה - תכנון מסיבת הרווקות שלה.

מסיבת הרווקות הוא אירוע יחצני לכל דבר. הוא נולד באותו בית היוצר של טו באב, והוולנטיינז די. כלומר מיסחור עצבני של עניין האהבה בקופסאות ורדרדות-אדמדמות ובהן לבבות ולהפיצן כמו אופיום להמונים. לא אשקר, זה נחמד לקבל פרחים ושוקולדים, אבל זה נחמד כשזה קורה כל הזמן ולא ביום ספציפי מתוך צפייה בסרטים הוליוודיים.

במסיבות הרווקות העכשוויות, נוצר מצב שבו זה גם מיפגש חברתי ואפשרות לבננות לצחקק שוב, כמו שהיו בגיל 14 במסיבת פיז'מות. ההבדל הוא, שאותן ילדות בנות 14 גדלו והיום הן כבר לא מעוותות את פרצופן ואומרות "איככסססס..." בקול רם, כשיש סרטים כחולים בסביבה. להיפך, היום הילדות האלה משתרללות ומנסות להוכיח מי יותר מבינה בסקס, מי עושה יותר סקס, מי שותה את המשקה החריף יותר ובקיצור, מי יותר "גב-גבר". לא מי יותר נשית.

לפני כשנה פנה אליי מכר בהצעת עבודה מפתה. הוא הציע לי לעבוד בשבילו בחברת הפקות שמארגנת אירועים למסיבות רווקים ורווקות. הוא הציע לי להיות 'מדריכת סקס לנשים. "יש ערכת משחקים", הוא הסביר לי. "וחוץ מזה יש כמה צעצועים, את יודעת - ויברטור, פרפר וכו. המטרה שלך היא גם לשחק עם הבנות בשעשועוני סקס, להשקות אותן וללמד אותן איך להשתמש באביזרים השונים".

אני אשקר אם אגיד שלא הוחמאתי מהבקשה. כל אחת רוצה להרגיש שהיא משדרת סקס. הרי מבחורה שנראית ומתנהגת כמו קרפיון פריג'ידי, מן הסתם הא לא היה מבקש לעבוד עבורו. בסופו של דבר זה התמסמס...

בכל אופן, השתתפתי בחיי בכל סוג מסיבת רווקות אפשרית. עכשיו אני מנסה לבחור בין מה שכבר ראיתי לבין כל מיני גימיקים חדשים. מעניין מה מ' חברתי המאורסת תאהב:

החשפן - מדובר בבחור שאוכל הורמונים לארוחת בוקר, צהרים וערב, כך שהוא מנופח שרירים כולו. הוא בדרך כלל מגיע משומן למשעי כמו צ'יפס במסעדת פועלים ועם סט תלבושות שלא היו מביישות שפנפנה בפלייבוי.

הסכנה - מעבר לכך שתתלכלכי בגריז, ישנה סכנה שאחותו/בת דודתו/אמו או סבתו של החתן (וכן, אני מדברת מניסיון, הסבתא האחות והאמא היו שם), ידווחו לו כי כלתו משתרללת טרם ביקוע קרום הבתולין (עלאק). החתונה תתבטל עוד בטרם תגידי "ריקוד מושחת".

המיסטיקנית - היא קוראת בקלפים, בקפה, ביד ובואגינה. לפעמים היא גם מפזרת אבנים ונרות ברחבי החדר כדי שתהיה אוירה "רומנטית". הסכנה - שזה כבר נדוש, משעמם תיכו ועם כל הכבוד, לא מעניין אותי מה אומרת כף ידה של בת דודתה מצד שלישי של הכלה. מעניינת אותי אני ואולי גם חברה או שתיים. ועד שיגיעו אליי יש תור של פקאצות הצמאות לדעת מה יעלה הגורל קו האהבה שלהן. בורינג.

השמאנית (אינדיאנית) - איכשהו כל מה שקשור לאינדיאנים תפס תאוצה בזמן האחרון. קריאה בקלפים זה פאסה, אבל אם אינדיאנית קוראת בקלפים? זה וואו!

לרוב "ציפור כחולה" להלן השמאנית, מקימה אוהל אדום כדי ליצור אוירת מחזור של ממש ומפזרים אבנים מסביב כמו גם עשן של עלי מרווה. אוהל? לא ממש. יותר נכון שולחן עם מפת קטיפה אדומה שכולן דורכות עליה. היתי פעם במקום בו הגדילו לעשות והביאו לטקס גם כנף שלמה של עיט כדי לפזר איתו את העשן של המרווה. איפה 'תנו לחיות לחיות' כשצריך אותם באמת?

בקיצור, יש לזה את המוזרות הנחמדה שלו, אבל רבאק. מיצינו.

הסקסולוגית - לנוכחות מספרים לפני בואה שהיא סוג של "סופר וומן" או לפחות סמנתה מסקס והעיר הגדולה. "שמעתי שפעם היא הגיעה ל6 אורגזמות בשרשרת", תאמר אחת המשתתפות וחברתה תוסיף "ואני שמעתי שפעם היא גרמה לאקס שלי לגמור 3 פעמים ברצף, וזה נכנס לספר השיאים של גינס".

סכנה- בזבוז כסף. שכן, מה מסתבר? אחרי כל הבילד אפ, כולה מגיעה איזה סוכנת מכירות של 'סיסטר'ס' עם מזוודה מלאה באותן צעצועים שכבר כולם מכירות כלומר, רוקט פוקט, פרפר לתחתונים, ויברטור, כדורים אנאליים, מסג' דגדגן לאמבטיה ואורגזמטרון. וזהו. הידע שלה לא עולה על הידע של אחותך הקטנה.

סדנאות - בין אם בישול, פיסול בשוקולד, מקרמה או מסג', סדנא היא ערב פעיל לכולן ללמוד כישורים חדשים שיהפכו אותן לנשים יותר טובות בעבור בעליהן העתידיים. פה גם נעוץ שורש הבעיה, סדנא זה משהו שבוחרים ללמוד, לא שנכפה עליך בערב רווקות. ועם כל הכבוד מקרמה? יש לי מספיק זמן עד שאצטרף לאחוזת ראשונים.

מסיבה בשטח - אופצייה לא רעה בכלל עבור מסיבות רווקים דוקא - חוף הים, כנרת, פארק הירקון וכו. בעיבוד הנשי מדובר בחבורה של בנות, אלכוהול, מדורה (אופציונלי), כוכבים וסק"ש. הבעיה היחידה - מדובר באוטופיה. תראו לי חבורת של בנות שמוכנות לישון בסק"ש בשטח בלי הפן, האיפור, המקלחת וגבר שישרת אותן בסגנון "מאמי, תביא לי ביסלי מהמכולת" (המרוחקת כמה ק"מ משם). וגם אם יש שתי בחורות שבעניין, מבטיחה לכן שהרוב מעדיפות בית ולישון עם החבר/בעל/דובי שלהן מאשר עם יתושים.

החברה הכי טובה - קורה שיש לכלה לעתיד חברה משקיענית. זו אותה אחת שתמיד התנדבה בצופים, היתה בוועדת קישוט בכיתה ד', נשארה שבתות אקסטרא בצבא ותמיד הכינה לכולם מכתבים מקושטים בטיול השנתי. כן, כן אותה אחת מרגישה שהיא חייבת להשקיע בשביל חברתה הטובה ולהכין בעצמה את האירוע, המשחקים והאטרקציות. כך יוצא שהיא מצלמת את החתן בסידרת שאלות מביכות על הכלה, והכלה צריכה לנחש מה הוא ענה. "מתי הפעם הראשונה שמעיין מצצה לך?", לדוגמה. מביך לכל הצדדים, ועם כל הכבוד, ממש לא בא לי לדעת מתי הפעם הראשונה שמעיין מצצה לת'. באמת שלא.

לפעמים החברה מארגנת גם מסיבה בשטח, בפארק לדוגמה. זה מזכיר קצת על האש עם המישפוחה ביער בן שמן בגיל 3.

אותה חברה גם דואגת לכל הבישולים, הקינוחים, השתייה, הכסף ו...בשורה התחתונה גורמת לכל החברות האחרות להרגיש מיותרות שהן באו בכלל כי הלא -היא, היא החברה האמיתית וכל השאר הן סתם משחק מקדים.

בקיצור, נותרתי עם האופציות. כרגע יש רק לבחור את הרע במיעוטו. עצות נוספות או רעיונות יתקבלו בברכה ואולי בהזמנה למסיבת רווקות!

אסיים בזיכרון, שלא לומר הטראומה ממסיבת הרווקות עם החשפן:

זה היה לפני כמה שנים. היא היתה הראשונה בחבורה שהתחתנה. אחותה הגדולה החיה בחו"ל עם בעלה ארגנה את המסיבה. בין קיש הפטריות לסלט עלים עם גרעיני רימון, שמענו "דינג-דונג".

הנוכחות בהו אחת בשנייה בהתרגשות..הייתכן? הייתכן שאנו עומדות לראות קצת טוסטסטרון לראשונה הערב (וזה אם לא מחשיבים את אמו של החתן שגם היא מלאה בטוסטסטרון, אם הכוונה ברורה).

לפתע נכנסו לחדר שני גברים בריונים. כל אחד מהם בנפרד היה יכול בכיף להשתתף בתחרות מר-חולון. האחד שמו "מקסים", שלימים זכה אצל ריקי לייק בתור "הגבר הסקסי ביותר" או משהו בסיגנון, הגיע בלבוש "עלא-בוקר", כלומר כובע בוקרים, מכנס ויניל שחור ששני פלחים שחומים ומשומנים מבצבצים ממנו ועם עניבה.

יש לציין כי מלבד אמו של החתן, אחותו הקטנה וסבתו, היינו כולנו חבורה של חננות. אף אחת לא שתתה, בטח שלא עישנה. אני הרגשתי מלכתחילה לא שייכת אבל זרמתי.

אז החשפן רוקד לו, מענטז ובכל פעם מזמין מישהי אחרת לרקוד איתו ולחוש עד כמה הוא שמנוני. הקטע הוא שאף אחת לא רצתה. כולנו אמרנו "לא תודה", והוא הרגיש כמו הילדה המכוערת של השכבה שרוקדת במרכז המעגל וכולם מתעלמים ממנה.

הדבר היחיד לטובה שזכור לי לחיוב מהחוייה הוא שמתישהו דוקא הסבתא עלתה לרקוד איתו וזה היה היסטרי. וגם,חבר שלו, חשפן מס.2 שהגיע כמלווה, ישב לידי וניסה להתחיל איתי במישפט: "את נראית לי מאלה שזורמות, נכון?".

אז זהו שזרמתי. החוצה. לבד.