לראשונה הבנתי שאני חולה כשמילאתי תשחץ בעיתון "ישראל היום", וראיתי שמבקשים "שפה זרה" בעלת חמש אותיות. ניסיתי לענות- חו"לית.

לכל אלה שהיו מקובעים בדעה שדלקת גרון זה שטויות, חפיף, עניין של מה בכך, אני אתקן אתכם!

לא!

זה רצחני!

נורא!

אכזר!  

ערמומי!

נפשע!

קורות החיים של החיידק(ית). כי אני פמניסטית, אז גם החיידקים שלי הן נקבות.

לחיידקית המחמד שלי קוראים קציה (קטי זה ממש לא קשור אלייך), היא בת שבוע בערך והיא כבר גרמה לי לרצות למות אין ספור פעמים!

יום ראשון בערב קפץ לי החום והעולם התחיל להתעקם לי מול העיניים.

הזמנו רופא הביתה.

הרופא בדק, נבהל, אמר שיש צורך באנטיביוטיקה מסויימת.

ארבעה ימים אחרי השימוש באנטיביוטיקה הזאת, המצב הדרדר ומצאתי את עצמי קודחת מחום של 40 מעלות, מנסה נואשות להסביר ללב למה בדיוק שוקולד לא מעניין אותי כרגע.

הזמנו רופא אחר, הרופא האחר אמר, במילים יפות, שהרופא שהיה לפניו היה דלביוב גמור, שזה לא סוג האנטיביוטיקה הנדרש ושצריך להחליף אותה מייד.

החלפנו.

האנטיביוטיקה החדשה עוזרת, אני כבר יכולה להזיז קצת את קצה הבהונות.

סתם נו, המצב לא עד כדי כך גרוע, אבל עדיין ממש רע לי.

אבל בגלל שאני בן אדם אופטימי שתמיד סוחט את הטוב גם ממצבים מסוקסים שכאלה, הנה לכם קצת בידור:

(מסוקסים זה מהמילה מסוקס, לא מהמילה סקס!)

- אבא שלי מצא שקית של סודה לגירגור בבית וממש התפלא שלא זכר מתי הלך לקנות אותה.

פיתרון התעלומה הגיע כשראינו שהתוקף של הסודה פג בשנת 98.

- כולנו זוכרים את התיאוריה השמנה שלי על מקור ההכנסה של לב?

ביום הראשון בו נהייתי חולה, שתיתי תה ואכלתי רק חצי בורקס, וגם זה בלי שום אבחנה עם מה הוא, רק כי הייתי צריכה לשתות אנטיביוטיקה.

בגלל שאחת מתופעות הלוואי של האנטיביוטיקה המסויימת הזאת היא הקאות, באמצע הלילה קמתי, קיימתי יחסי מין מלאים עם האסלה, התכוונתי להוריד את המים אבל אז קפאתי במקום.

הקאתי פטריות.

(עזבו שהבורקס היה עם פטריות. הקאתי פטריות!!)

- בגלל שחמישה ימים שלמים שכבתי במיטה בלי אף אפשרות לקום או לעשות משהו, התעסוקה היחידה היתה לשחק בפלאפון.

הורדתי לפלאפון טטריס, להנציח זכרונות ילדות.

מאז אני חולמת על טטריס בלילה.

אני צריכה רופא.

- לאנשים ששאלו אותי איך אני מרגישה, הייתי עונה את אחת מהגירסאות הבאות:

1. "חרא בלבן עם קטשופ וסלק בצד. "

2. "נדמה לי שאני עומדת למות ממנת יתר של תה צמחים ירוק. "

3. "אני מרגישה כמו מישהו שהדגימו עליו את הביטוי 'זין בעין'. "

על זה אנשים ענו לי את הדברים הבאים:

1. לשופי נורא הפריע דווקא הסלק בכל העניין.

2. גלב אמר לי מייד שירוק זה טוב :P

3. ..עם זה אנשים העדיפו לא להתחכם. :P

נ.ב- אני חושבת שאפשר לקבוע שיא גינס על כמות מקלות הארטיקים שרופאים דחפו לגרון הדואב שלי.