פילבוקס

הפנטזיה של אלי, 30, היתה סקס בשלישיה והפנטזיה שלי היתה לקחת אותו לגעש. היתה לנו עוד פנטזיה משותפת והיא להיות יחד לזמן הרבה יותר ארוך ולעשות סקס סקס ועוד קצת סקס. במילותיו של אלי זה נאמר כך: "ביום XXX הבא אני פנוי כל היום....אתה יכול לדפוק את הכוס שלי כמה שתרצה".

אלי פימפם לי ללא סוף את הפנטזיה שלו הזו על השלישיה ועל כמה שהוא רוצה שהיום הזה יהיה מיוחד, אבל רשימת הסייגים והדרישות [מצידו: שיהיה גברי, שחום, גבוה ואקטיבי בלבד; מצידי: שיהיה רזה ונחמד; מצד שנינו יחד: שיהיה פנוי בשעות היום ונייד] הביאו לכך שעד בוקר הפגישה לא נותרו כמעט מועמדים רלוונטיים. בסופו של דבר בלי חשק רב החלטנו על מישהו בן כ- 40 שנראה בסדר כזה, אם כי לא מי יודע מה מושך, אבל קיווינו שמאחורי החיוך מסתתר לפחות אדם חושני ונחמד.

עד שהבחור השלישי הגיע, סיכמתי עם אלי שאם הוא לא נראה לו שירמוז לי ואני כבר אנפנף אותו. כשהבחור הגיע לפינת הרחוב בה בחרנו לפגוש אותו, אלי אמנם לא גילה התלהבות מיוחדת וגם אני לא, אבל אף אחד מאיתנו לא אמר לא. בכללי אפילו הוא נראה לי צעיר משחשבתי ואולי אף נחמד משחשבתי אם כי נראה שונה. אלי היה הראשון ששם לב שהוא לא רזה כמו בתמונות, אבל עד שהוא לא התפשט לא הבחנתי עד כמה. נראה לי שאם תמונותיו היו מייצגות נאמנה את גופו האמיתי, עם שומנים עודפים בחזה וצמיגון במותניים, לא היה שום סיכוי שבעולם שהיינו נפגשים איתו. היינו ערומים, כבר היינו חרמנים, זו היתה הפנטזיה של אלי שחשב שסקס רגיל איתי כבר לא מספיק לו, אז לא אמרתי כלום.

נוכחותו של הבחור השלישי לא חירמנה אותי, הוא לא היה סקסי ולא מצאתי בו שום דבר מושך, אז השתדלתי להתעלם מקיומו ולהתרכז בגופו הנפלא של אלי שלא מפסיק לחרמן אותי לרגע. אלי מצידו, השתדל שלא להזניח את הבחור וניגש לטפל לו בזין ואילו אני התחלתי לטפל היטב בישבנו של אלי כמו שאני יודע. העסק קירטע והבחור לא ממש זרם. הזין שלי כבר היה עמוק בישבנו של אלי והבחור ניסה להצטרף ולהשחיל גם את שלו, אבל לא כל כך הלך לו ולמעשה גם לא כל כך עמד לו. סיפוריו המוקדמים לפני הפגישה על הזין המהולל שלו בן 18 הסנטימטרים שכל ורסטילי שמגיע אליו מיד הופך לפסיבי שרק רוצה לקבל אותו, התגלו כסיפורים ללא כיסוי. זה לא היה זה, אבל עד שאלי לא התגבר על המבוכה ואמר לבחור בעדינות מירבית: "יפריע לך אם נפסיק עכשיו?" לא עצרנו את זה. הבחור השלישי, שכבר הבין לבד שלא הולך, משך בכתפיו בהבנה והחל להתלבש. אני לא מבין למה לא עצרתי את זה בעצמי לפני כן. אולי בגלל אופטימיות מופרזת וחרמנות יתר קיוויתי שמשהו אולי יתעורר יתחיל לזרום איתו, אבל זה לא קרה.

הבחור השלישי הלך ואני ואלי נותרנו שם והתחלנו להזדיין טוב כמו שאנחנו יודעים. זה היה טוב, אבל רק כמעט. אולי רוחו של הבחור שהלך עדיין היתה שם. אולי זו היתה הסיבה שלא הצלחנו ליהנות עד הסוף מסקס טוב כמו ששנינו יודעים שאנחנו יודעים ויכולים לעשות. יכולנו להתאמץ עוד ואז זה בטח היה מגיע, אבל לא רציתי להתיש את אלי יותר מדי. רציתי להותיר משהו גם לפנטזיה הקטנה שלי, אז שאלתי אותו: "מה דעתך שנפסיק עכשיו, נתרחץ, ניסע לים ושם כבר נמשיך?" אלי הסכים, אם כי עדיין היה סקפטי לגבי סקס בחוף הים, דבר שלא הכי הסתדר עם היותו בחור בעל נימוסי אירופאים-יקיים שרק במיטה בפרטיות האינטימית של שנינו מרשה לעצמו להתפרע. זכרתי כי כבר היו לי בעבר מקרים של ביישנים כאלה שבחוף געש הסירו בסופו של דבר את כל מעצוריהם והזדיינו בכיף, אז קיוויתי שגם עם אלי זה יקרה. אולי זה יקרה בחוף כשנהיה שנינו לבד זה עם זה ואולי גם יגיע איזה בחור נוסף סקסי שירצה להצטרף ואז הרווח יהיה כפול ומכופל. קיוויתי, אך טעיתי.

אמנם אחרי היסוסים רבים אלי, המסוייג מאוד, התפשט בחוף. אמנם הוא אפילו קצת מצץ לי על החוף באיזו פינה קצת נסתרת בין הסלעים שאני לא יודע מאיפה הוא מצא אותה. אמנם הוא אפילו הסכים להכנס איתי ערום למים ואפילו שאתקרב אליו קצת שם, אבל אז הרגשתי שזה הגבול שאותו הוא לא מוכן לעבור. אינני מתכוון דווקא לגבול הסקס שלא היה על החוף, ספק בגלל נוכחותם של אנשים אחרים שפה ושם עברו ושנוכחותם הלחיצה את אלי מאוד וספק בגלל התייחסותו לכל עניין האינטימיות ביננו במקום המקסים הזה. הרגשתי כי אלי חסום ועצור ורחוק מאוד מלהיות אלי הכייפי המשוחרר והסקסי שהכרתי במפגשים הקודמים איתו.

בסופו של דבר, הבהיר לי אלי ללא כחל וסרק את חוסר הרצון שלו להיות איתי באינטימיות, אלא אם זו אינטימיות של לפני סקס ולצורך סקס. אינטימיות כזו של מזמוזים במים כשהוא יודע שלא יהיה סקס, היא משהו שהוא לא רוצה איתי. אינטימיות כזו לגבי דידו היא משהו שהוא רוצה רק עם בן זוגו. אינטימיות כזו איתי היא אינטימיות שלמראית עין. אינטימיות מזויפת. אינטימיות שהוא לא רוצה. אין לו שום בעיה לעשות איתי סקס במקומות פרטיים ולהיות איתי שם באינטימיות אין קץ, אבל לא שם. לא בפומבי. במקום כזה הוא רוצה להיות באינטימיות רק עם בן זוגו. בן זוג שהוא אוהב, אבל לא נותן לו את הסקס שהוא רוצה וצריך.

"אנחנו לא בני זוג. אנחנו גם לא יכולים אפילו להיות במערכת יחסים כלשהי בגלל שיש לי כזו. רק עם החבר שלי, שאני אוהב, אני רוצה להרגיש באינטימיות במקומות כאלה. אנחנו נפגשים בשביל הכיף ולא בשביל האינטימיות. אנחנו יכולים ליהנות מסקס טוב שבאים לעשות אותו, נהנים והולכים וזה הכל. אני אוהב את התחושה של הזין שלך. כל פעם הוא מצליח לענג אותי מחדש ואני רוצה את התחושה הזו, אבל לא יותר מכך" חתם אלי את דבריו ואני, לאכזבתי הגדולה, הבנתי.

הבנתי שכל דבר שאפילו רק נראה כסוג של קשר, כסוג של ידידות אינטימית כמו להתמזמז איתי על שפת הים או אפילו להחזיק יד או להסתובב חבוקים על החוף, הוא משהו שבעולם המושגים של אלי לא יכול לקרות. הבעיה הגדולה היא שהאינטימיות הזו חשובה לי מאוד. אני אדם שאוהב מאוד לנגוע, לחבק, ללטף ולהתנשק כשאני נמצא עם מישהו שמושך אותי, אפילו אם זה בפומבי ואפילו אם זה רק סטוץ, קל וחומר שזה יזיז שעשיתי איתו סקס טוב כמה וכמה פעמים. ללכת איתו שם בלי לגעת בו, כאילו אנחנו רק שני זרים שבמקרה נמצאים זה ליד זה, זה משהו שמאוד מדכדך אותי, אבל זה משהו שאני אצטרך להשלים איתו אם אני רוצה בהמשך היזיזות עם אלי, יזיזות של סקס בלבד, שהוא טוב כשלעצמו, אבל עדיין עם תחושה של משהו שחסר.

"אני רוצה לגמור" אמר אלי שחרמנותו לזין שלי לא התפוגגה למרות רתיעתו מאינטימיות פומבית איתי.

"אז בוא נעוף מפה ונמצא לנו איזו חורשה בדרך" אמרתי לאלי וקמנו לזוז משם.

בדרך עוד העפתי מבט על כמה בחורים מושכים שאולי ביום אחר בראש אחר עם מישהו אחר יכול היה לקרות איתם משהו, אבל זה לא היה הזמן והמקום. בדרך מהחוף לחניה הבחנתי באיזה שביל שעולה לשמורה שמעל החוף והחלטנו לעלות לשם אולי למצוא לנו איזו פינה נסתרת ולהזדיין בה כמו שצריך ואכן מצאנו איזו פינה שוממה בין העצים והשיחים.

היה קצת עצוב לי מכל היום המאכזב הזה, ואפילו לא ממש הייתי בראש לסקס, אבל רציתי לפחות לענג את אלי שאת הישבן הסקסי שלו אני תמיד מתלהב לזיין. פרשנו שם את השמיכה בין העצים והשיחים ואלי החל למצוץ לי ולעורר לי את הזין. כשהזין כבר היה חצי זקוף לחש אלי בערגה: "בוא תכנס בי" אז שמתי את הקונדום והג'ל סיכוך ונכנסתי בו מהר וחזק. הזין שלי תיפקד כמו שצריך, אבל הראש לא ממש היה בענין. הייתי שם ולא הייתי שם. לא הבנתי למה אני לא מצליח ליהנות כל כולי ממשהו שהזין שלי מפמפם בכיף. אולי החיבור הזה בין הזין להרגשה שלפתע התפוגגה לה משם, ואולי כל הפעמים הקודמות באותו יום שכמעט הגענו לשיא, אבל עצרנו, הוציאו לי את החשק.

אלי לא הרגיש בחוסר החשק שלי ורק נהנה לו לקבל את הזין הטוב שלי שהוא אוהב כל כך לקבל. כשהוא גמר בכמויות מסחריות של שפיך, ממש שמחתי. שמחתי בשבילו, אם כי אני כבר איבדתי את הריכוז, במיוחד כשגם הבחנתי שמישהו מנסה להציץ שם למה שאנחנו עושים בין השיחים. מסתבר שגם הפינה השקטה והנסתרת הזו היא לא לגמרי אינטימית. אלי שכבר גמר עוד ניסה לתת לי את מה שנותר לו אבל הרגשתי שלא ממש נוח לו שם על האדמה הקשה כשאני טוחן אותו חזק, במיוחד אחרי שהוא גמר.

כשאני מרגיש שלא נוח לפרטנר שלי, יורד לי גם וזה מה שקרה. עם אובדן תחושת האינטימיות ביני לבין אלי ואחרי כל מה שקרה ביום העמוס הזה, איבדתי את החשק. הזין שלי, שעדיין היה זקור כהלכה, לא הבין למה אני מוציא אותו מהישבן החמים והנעים של אלי, אבל פשוט לא בא לי יותר.  התלבשנו ושתקנו רוב הדרך. שאלתי את אלי אם הכל בסדר והוא אמר שהוא רק רעב וכואב לו הראש וחוץ מזה הכל בסדר, אבל אני הרגשתי אחרת. אולי זו הרגשה רגעית ואולי ההתלהבות של פעם תשוב לקדמותה בפעם הבאה שנפגש. אולי...

זה היה יום עמוס ציפיות ופנטזיות אבל זה היה יום מאכזב. זה היה מאכזב לבחור שרצה להצטרף לשלישיה וזה היה מאכזב גם לי. זה היה אפילו מאכזב לדיטר הגרמני [שאמרתי לו שלום כשהגענו לחוף אבל אחר כך כשחיפש אותנו הוא לא מצא והעדפתי לשמור ממנו מרחק] ואני מניח שזה היה מאכזב גם לאלי. כגודל הציפיה כך גודל האכזבה.

אני מרגיש שאני צריך מקצה שיפורים לחווית געש הלא מוצלחת הזו. אני צריך גם מקצה שיפורים לחוויה הלא כל כך מוצלחת עם אלי. נקווה לטוב.   

והפעם בחרתי את השירThe Calling - Things don't always turn out that way  משנת 2001: